Thread für trübe Tage

[Halbared]

http://www.q-lympics.de/iq-marathon/index.php

[Seele]

@Zelgadiss:
Keine Kommentare in diesem Thread, sonst bricht hier Chaos aus.
Nur neue Fundstücke bitte!

Das Video "The Gamers" ist mittlerweile kommerziell, deswegen ist der Link tot.

DVD - The Gamers - Shop

[Mike]

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht, _
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht. _
Ich kann nicht kochen, ich kann nicht flicken, _
ich kann nicht nähen, ich kann nicht stricken._
_
Doch eines ich wunderbar kann, _
und das schätzt an mir jeder Mann. _
Und darum bin ich auch vielleicht, _
von keiner anderen darin erreicht. _
_
Ich kann es von vorne und von hinten, _
ich kann es langsam und auch geschwind, _
ich kann es seitlich und auch im Bücken, _
ich kann es vortrefflich auch auf dem Rücken, _
und kenne darin jeden Brauch, _
und kann es auf dem Bauch natürlich auch._
_
Ich fing schon sehr zeitig damit an. _
Gelehrt hat es mich ein junger Mann. _
Er war sehr jung und auch sehr kräftig _
und zeigte sich dabei sehr heftig. _
_
Am Anfang war mir ziemlich bange, _
ich hatte Angst vor seiner Stange. _
Doch war das Tempo bald gefunden, _
die Schwierigkeit war überwunden. _
_
Und mit der Zeit kam die Routine, _
so, dass ich jetzt damit verdiene. _
Und wie gesagt, ich werd vielleicht, _
von keiner Frau darin erreicht. _
_
Ich lieb es morgens, da ist es gut, _
da ist man so schön ausgeruht. _
Doch find ich es auch sehr schön, _
wenn die Sonne ist im Untergehen. _
_
Ich mach es im Dunkeln wie im Licht, _
auch Sturm und Regen stör´n mich nicht. _
Und wenn mich mal die Laune packt, _
dann leiste ich mir´s splitternackt. _
_
Mir wird es auch niemals zuviel, _
ich komme immer an mein Ziel. _
Sie werden es vielleicht nicht glauben, _
ich bin kein Freund von Gummihauben. _
_
Nur für Natur hab ich Interesse, _
mein Element das ist die Nässe. _
Ich sprach nicht von Bösem oder Schlimmen, _
denn was ich kann ist nämlich "SCHWIMMEN"

[Fedamin]

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe
und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger
und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt Impotenz
beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der
Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er
natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt
auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze
Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung
meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.
Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen
Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes
Schaf einzeln vor und fährt
danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim
Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er
denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt
er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese
stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.
Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe
einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder
alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt
er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause.
Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.
Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster
schauen. Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was
macht er also?
Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und
besorgt es jedem Schaf DREIMAL !! Völlig erschöpft kommt er danach
zu Hause an
und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er zu schwach,
aufzustehen.
Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du,
irgendwas stimmt mit den
Schafen nicht !" meint sie. "Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf
der Wiese?"
"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins hupt."



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Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des
Jahrzehnts...

Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen ''Wettbewerb der
Strafverteidiger'' (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und
sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen
Feuerschaden.

Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und
forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch
nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben
führte der Anwalt aus, dass die Zigarren ''durch eine Serie kleiner
Feuerschäden'' vernichtet worden sind.

Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden
Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch
unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die
Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse
nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst
vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen akzeptierte
die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 $ an den Rechtsanwalt, der
seine Zigarren in den zahlreichen ''Feuerschäden'' verloren hatte.

Aber jetzt kommt das Beste!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er
auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter
Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht
wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24
Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt.

[Haggo]

Für Metaller zum Mitsingen ... oder so ...

growl karaoke

[Elsacron]

ohne worte...

[Sonjalein]

Betreff: WG: Terrorwarnung




In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen
Identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei
um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde,
Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Im Lager konnten ebenfalls
ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter
Quarantäne gestellt worden.

Auch der äußerst gefährliche Terrorist Bin Schwanger konnte dingfest
gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche
in unserer Firma nicht gefunden werden.

ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!

Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und
Zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus
dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt.

Nach Rücksprache mit unserem Vorstand besteht aber kein Grund zur
Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten
ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein
absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten
zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis
Heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als
Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.

Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt
gesehen.

ALSO VORSICHT!

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig
gefahndet. Es wurde schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand

wurde bisher verhaftet.

Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung des BKA: Das BKA
Konnte ca. 4,3 Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos
(er benutzt auch den Decknamen Walter Riester) ermitteln.

Nachtrag: Lt. letzter Meldung wurden nun doch Bin Online und Bin
Fettisch in U-Haft genommen !

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam

[Lon Suder]

Haha

Probiert mal ein paar Suchen aus, echt netter Einfall ;)

http://www.guhgel.de/

[Elsacron]

Kannte es schon, aber als echter Sachse versteht man das :-)

[Sonjalein]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.



Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem

Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.



Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand

- der Kunde ist König.


Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft

des Geldes.

„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei

sich haben – wie haben Sie das geschafft?“

Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.



„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum

Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre

Eier quadratisch sind!“

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und

sagte:

„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie

doch niemals so viel verdienen.“



„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise

mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“

„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja

um viel Geld).

Ich wette also um 25000 EUR, dass meine Eier nicht

quadratisch sind.“



Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um

sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr

mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen

haben?“.

„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und

verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu

überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur

100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.

ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame

mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über

25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier

nicht quadratisch wären.



Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,

um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte

sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann

vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.



„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt. 25.000 EUR sind

es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher

gehen wollen.“

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte

die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.





Daraufhin bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen

hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem

Anwalt los?“

Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um

1.000.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr

die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der

Hand halten würde.“

[Tandriin]

loooooooooooooool :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[Cailleann]

Nichts für zarte Männer Gemüter...:

[Navarre]

Nichts für zarte Männer Gemüter...:

Waaaah! :shock:

[Cailleann]

und phillips macht ne echt nette werbung find ich

[Cailleann]

Ob Sofuso ne Katze hat?? Ich kann nur annehmen das MUSS sie eigentlich sein......


..

[Tastaro]

Ein Mann kommt in eine Kneipe, geht zum Wirt und sagt:
"Gibst Du mir 50 Euro, wenn ich Dich jetzt gleich verblüffe"?
Sagt der Wirt:
"Das wird Dir aber nicht leicht gelingen, aber wenn Du mich wirklich verblüffst, so gebe ich Dir 50 Euro"!
Darauf fast der Mann in seine Jackentasche und holt einen 20 cm kleinen
Mann heraus. Den stellt er auf die Theke, das Männchen lebt, läuft auf der
Theke herum und sagt:
"Hallo, ich bin der Herr Simmel, und bin der kleinste Mensch der Welt".
Der Wirt meint:
"Das habe ich jetzt wirklich noch nicht gesehen, die 50 Euro hast Du Dir
verdient, aber Du musst mir sagen, wo Du diesen Mann her hast. Das geht doch nicht mit rechten Dingen zu"?
Da beschreibt der Mann einen großen Baum in der Nähe, an dessen Fuß eine Wunderlampe mit einem Flaschengeist vergraben ist. Jeder der den Geist heraus lässt, bekommt von diesem einen Wunsch erfüllt.

Da geht der Wirt gleich hin, findet die Lampe, der Geist kommt heraus und sagt, dass er ihm nun einen Wunsch erfülle.
Der Wirt will 100 Millionen in kleinen Scheinen, und der Geist sagt, dass es dies erfüllen wird.
Da vergräbt der Wirt die Lampe wieder, und plötzlich laufen viele kleine Schweine um ihn herum und jedes hat eine Zitrone im Maul.
Jetzt überlegt sich der Wirt:
"Hat der mich falsch verstanden? Etwa 100 Zitronen in kleinen Schweinen"? Nun geht er ganz frustriert zu seiner Kneipe zurück und fragt seinen Kunden ob der Geist schlecht hört?
Der Kunde meint:
"Natürlich. Oder glaubst Du tatsächlich ich hätte einen 20 cm langen Simmel bestellt"?


Beste Grüße
Tastaro

[Nikolomismo]

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergisses. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen.
"OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." -
"OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen.
Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!"
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen...
ok... kein Problem.
Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eineBrücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?"
Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."




Things I hate about people.......

1. People who point at their wrist while asking for the time.... I know where my watch is pal, where the hell is yours? Do I point at my crotch when I ask where the toilet is?

2. People who are willing to get off their ass to search the entire room for the tv remote because they refuse to walk to the tv and change the channel manually.

3. When people say "Oh you just want to have your cake and eat it too". Damn right! What good is a cake if you can't eat it?

4. When people say "it's always the last place you look". Of course it is. Why would you keep looking after you've found it? Do people do this? Who and where are they? Gonna Kick their ass!

5. When people say while watching a film "did you see that?". No Loser, I paid $12 to come to the cinema and stare at the floor.

6. People who ask "Can I ask you a question?".... Didn't really give me a choice there, did ya sunshine?

7. When something is 'new and improved!'. Which is it?
If it's new, then there has never been anything before it. If it's an improvement, then there must have been something before it.

8. When people say "life is short". What the hell?? Life is the longest damn thing anyone ever freaking does!! What can you do that's longer?

9. When you are waiting for the bus and someone asks "Has the bus come yet?". If the bus came would I be standing here, dumbass?



These questions about Australia were posted on an Australian Tourism Website, and obviously the answers came from fellow Aussies.

1.
Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

2.
Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.

3.
Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks?
(Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water...

4.
Q: Is it safe to run around ithe bushes in Australia? (Sweden)
A: So its true what they say about Swedes.

5.
Q: It is imperative that I find the names and addresses of places to contact for a stuffed porpoise. (Italy)
A: Let's not touch this one.

6.
Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

7.
Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia?
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific which does not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.

8.
Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here, and we'll send the rest of the directions.

9.
Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

10.
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is the quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys' Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

11.
Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.

12.
Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of American gather.

13.
Q: Can I wear high heels in Australia? (UK)
A: You are a British politician, right?

14.
Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

15.
Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.

16.
Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year around?
(Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter gathers. Milk is illegal.

17.
Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.

18.
Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called, because they drop out of gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

19.
Q: I was in Australia in 1966 on R+R, and I want to cantact the girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

20.
Q: Will I be able to speek English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.



Das letztes ist mein absolutes Favorit: Come naked... :rofl: :rofl: :rofl:

[Taladan]

Klein Tom und Fritz bekommen Zeugnisse. Sie bekommen beide in Sexulakunde von ihrer Lehrerin eine fünf. Sauer stehen sie auf den Pausenhof und schmieden Rachepläne: "Wenn die Schule vorbei ist, passen wir sie ab!" "Au ja, du hebst ihr den Rock hoch und ich tret ihr voll in die Eier!"

[Taladan]

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt:
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

[Taladan]

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie Puppe kaufen. Sagt die
Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir Haben: Barbie in der Schule für 27,95, Barbie heiratet für
27,95, Barbie beim Shopping für 27,95 und Barbie ist Geschieden für 527,95."
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Model?" Die Verkäuferin: "Barbie ist Geschieden für 527,95."
Der Mann: Hm, warum kostet denn das Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei Barbie ist Geschieden gibt's eben eine Menge Zubehör: Kens Auto, Kens
Haus, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage..........!"

[Taladan]

Kommt ein Mann in die Kneipe, an sich nichts besonderes, aber dieser hat einen Sprachfehler er kann das "B" nicht aussprechen. "Ich hätte gern ein ier." Fragt der Wirt: "Ein ier? Haben wir nicht." "Dann nehme ich eine Cola." Deprimiert kommt er nach Hause und erzählt das seiner Frau. Die lacht ihn aus und meint: "Dann bestell doch einfach ein Pils!" Gesagt, getan, am nächsten Tag bestellt er ein Pils. Fragt der Wirt: "Bittburger, Bockbier oder Berliner Weisse?" "Aehh....ich nehme 'ne Cola!"

[Taladan]

Ist ein Paar in einer vornehmen Gesellschaft am tanzen.
Sagt Sie zu Ihm:
"Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."
Er ganz verlegen und leicht errötet:
"Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?" Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."

[Taladan]

Ein Paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts
außergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK

[Nikolomismo]

(Befragung  von Kindern)

WIE  ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

Man  muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier  bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast  Du):-)

Man  entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was  dran)

WAS  IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das  beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre  kennst.
Camille, 10 Jahre

Es  gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6  Jahre (hat wohl  schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS  HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie  wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahahah)

WAS  MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die  Rendezvous sind da , um sich zu  amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen , um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen , wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die  das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim  ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann  bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT  WAR?

Ich  würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige  abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde  ich auch machen!) :-))

WANN  DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn  sie reiche Männer sind.
Pamela,  7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider  Henri) :-)

IST  ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch  !!)

und  jetzt kommt's...

WAS  MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man  muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein  Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die  Nummer 1)

[Nikolomismo]

...VON INFORMATIKERN BESCHRIEBEN!

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.