Thread für trübe Tage

[Seele]

Hier das stammt aus einer Mail von Haze. Aber da er wieder zu faul zum posten ist, stelle ich das mal für in online...

Um lachen zu können, muss man wissen, das der neue Parteichef der Chinesen Hu Jintao heißt...

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George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
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[Tastaro]

Und da die Tage zur Zeit wirklich endlos trüb sind:

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz
normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den
Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein zwei
Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:" He, Lass uns
doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim
Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum
bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen
die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus....". Und auch als
die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch
einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g
Maroc geraucht sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit
ach nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen
lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach
vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle
glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der
Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch
den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker..... !


Und außerdem:
Der neue Pfarrer war so nervoes, dass er bei der l. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Troepfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme sei er nicht mehr nervoes. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar waehrend einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurueckkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschaetzter Pfarrer Das naechste Mal geben Sie einige Troepfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Ich gebe Ihnen zudem einige Angaben, und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der naechsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht noetig Zitronen an den Randkelch zu setzen.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
3. Stuetzen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch weniger umarmen Sie diese und kuessen muessen Sie sie auch nicht!
4. Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
5. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.
6. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. und Kompanie"
7. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht.
8. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn".
9. Den Papst muessen Sie nicht als "El Padrino" benennen.
10. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
11. Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen!
12. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
13. Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein sodern fuer die Glaeubigen.
14. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

Und ganz wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten war ich.
Hoffe, dass diese Fehler am naechsten Sonntag korrigiert sind.

Herzlichst
Ihr Bischof

[Tastaro]

Erstmal eine Abrechnung mit der INFINITESIMALRECHNUNG:
INFINITESIMALRECHNUNG beschreibt in der 3. Ableitung der Gleichung von Richard Koch (1852-1919) den Lauf einer in sich doppelt gewundenen Banane, deren Kurvensegmente gegen den logarithmischen Knotenpunkt des Universums ausgerichtet sind.
Damit ist auch klar was die Aufgabe dieses Gleichungssystems ist:
Zu beweisen, daß der durchschnittliche IQ von Zitrusfrüchten von der Tageszeit abhängig ist.

Diese These stimmt natürlich nur unter der Annahme, daß der logarithmische Knotenpunkt des Universums die Erde ist. Diese Annahme halte ich allerdings für anmaßend und dumm, weshalb ich zu dem Schluß komme, daß die Basis der INFINITESIMALRECHNUNG inkorrekt und daher VOLLKOMMEN WELTFREMD UND HIRNRISSIG ist.

Ein Ungläubiger


Für Rollenspieler habe ich gerade ein paar ASCII-Files online gestellt.
Das erste beschreibt 35 Typen von Rollenspielern:
http://www.feenland.de/misc/35RolePlayers.txt

Das zweite beschreibt 40 Typen von Spielleitern:
http://www.feenland.de/misc/40DungeonMasters.txt

Und das dritte enthält einige hundert (!) berühmte letzte Worte großer Helden. Aufgrund seiner Länge ist es also was für einen besonders trüben Tag. Aber naja - es ist Winter! Und lustig ist es außerdem. Besonders wenn man sich bei jedem Spruch aufs neue vorstellt, daß der "Held" im nächsten Moment gestorben ist.
http://www.feenland.de/misc/FamousLastWords.txt

Beste Grüße
Tastaro

[Gargoyle]

:lol: :lol: :lol: Jetzt wisst ihr endlich genau wie das mit den Festplatten funktioniert :lol: :lol: :lol:

http://fachschaft.physik.ruhr-uni-bochum.de/entdeckungen/defrag.shtml

[Sauron]

Im Lauf der Zeit...

Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter: 22): 1. Gutaussehend 2. Charmant 3. Finanziell unabhängig 4. ein aufmerksamer Zuhörer 5. Clever 6. Gut in Form 7. Zieht sich gut an 8. Weiß schöne Dinge zu schätzen 9. Macht aufmerksame Überraschungen 10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 32): 1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf) 2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich 3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen 4. Hört mehr zu als dass er redet 5. Lacht über meine Witze 6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe 7. Besitzt mindestens eine Krawatte 8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen 9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage 10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 42): 1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung) 2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze. 3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an. 4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede. 5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt. 6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren. 7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt. 8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft. 9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen. 10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 52): 1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz 2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen. 3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld. 4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte. 5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander. 6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen. 7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche. 8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen. 9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen. 10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 62): 1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm 2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist. 3. Sein Unterhalt kostet nicht viel. 4. Er schnarcht nur ein wenig. 5. Er erinnert sich, warum er lacht. 6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann. 7. Trägt normalerweise Kleidung. 8. Mag weiches Essen 9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat. 10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 72): 1. Er atmet 2. Er trifft in die Toilette

[Sauron]

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist
die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von
hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr:
,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner
Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu
bleiben."

YIEPPIE

[Tastaro]

Mal was, das leider nur zu real ist:

Woher weiß man, wenn man zu viele Foren liest?

Man sucht im mIRC den Reload-Button!

Beste Grüße
Tastaro

[Veri]

Mitternacht : Ein schwarz gekleideter mann bricht in ein Haus ein.Stille.Während er nach irgendwas wertvollem sucht, hört er eine Stimme: "Jesus sieht dich". Scheisse,denkt er,was war das? Wartet kurz. Nichts.Beschliesst weiter zu machen. "Jesus sieht dich" Verdammt, was ist hier los? "Jesus sieht dich" Mit weichen knien vor Angst,dreht er sich um,in der hoffnung, dass er irgendwas erkennen kann. Auf einmal sieht er den käfig eines Papagaien. "Jesus sieht dich".Oh man , du hast mich erschreckt du Arsch. Bist du Jesus oder was? "Nö,ich bin Peter,.Jesus ist der große Doberman hinter dir"

[Sauron]

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich
> versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er.
> "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich
> versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig!
> Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen
> einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG -
> und der Hase fällt tot um." Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann.
> "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie
> verstehen es doch."
>
>
> Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker
> mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er
> schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine
> Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner
> Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein
> Sohn sein könntest!!"
>
>
> Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
> Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen
> wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht
> zu verdreschen."
>
>
> Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können
> aber kein Deutsch. Zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen
> Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der
> zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen
> und ebenfalls 20 DM dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus
> legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft:
> "GEWONNEN!"
>
>
> Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie
> geleckt!" Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bißchen bumsen war auch
> dabei!"
>
>
> Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß
> er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas
> benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"
> "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr
> hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon
> Recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der
> Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm
> vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die
> anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn
> ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht
> eingeladen." "Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist,
> wäre ich nicht gekommen..."
>
>
> Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frißt sie
> alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? .... Ab
> in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!" Stunden
> später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der
> Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor,
> schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du
> bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du,
> wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel
> auseinander zu drücken...!!!">
>
>
> Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine
> Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns leid, aber Maler
> sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen
> Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu:
> "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft
> das Arbeitsamt an und
> fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich
> einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht
> in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer
> Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen
> Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"
>
>
> Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
> sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach
> Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total
> betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt?
> Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das
> war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr
> schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und
> dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, dann Sigi....
>
>
>
> Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
> Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert:
> "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
> Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich
> immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab
> ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?"
> "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
> Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir",
> meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
> supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins
> Gesicht getreten."

[Ky'riell]

Dialoge zwischen Piloten und dem Tower (alle authentisch)


Tower : Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts !
Pilot : Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen ?
Tower : Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammen stößt !

Tower : Sind sie ein Airbus 320 oder 340 ?
Pilot : Ein A 340 natürlich !
Tower : Würden sie dann bitte vor dem Start auch die beiden anderen Triebwerke starten ?

Pilot : Guten Morgen, Bratislava !
Tower : Guten Morgen, zur Kenntnis ... Hier ist Wien !
Pilot : Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava !
Tower : Hier ist wirklich Wien !
Pilot : Wien ?
Tower : Ja !
Pilot : Aber warum ? Wir wollten doch nach Bratislava !
Tower : Okay, dann brechen sie den Landeanflug ab und fliegen sie nach links !

(Tower zu einem Piloten, der bei der Landung besonders hart aufsetzte)
Tower : Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein, die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind !
Pilot : Macht nichts ! Die klatschen eh immer !

(Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat)
Pilot : Bei uns ist fast alles ausgefallen, nichts geht mehr ! Selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an !
Nach weiteren fünf Minuten Lamentierens über defekte Instrumente meldet sich über Funk der Pilot einer anderen Maschine : Halt’s Maul und stirb wie ein Mann !!!

Pilot : Da brennt eine Landeleuchte !
Tower : Ich hoffe, es brennen mehrere !
Pilot : Ich meine, sie qualmt !

Pilot : Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung !
Tower : Wie ist ihre Position ? Haben sie nicht auf dem Schirm !
Pilot : Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen !

Tower : Haben sie Probleme ?
Pilot : Hab meinen Kompass verloren !
Tower : So wie sie fliegen, haben sie alle Instrumente verloren !

Tower : Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2 , Delta 1 und Oscar 2 !
Pilot : Wo ist denn das ? Wir kennen uns doch hier nicht aus !
Tower : Macht nichts, bin auch erst seit zwei Tagen hier !

Pilot : Erbitten Starterlaubnis !
Tower : Wo wollen sie denn hin ?
Pilot : Wie jeden Montag nach Salzburg !
Tower : Aber heute ist Dienstag !
Pilot : Was ? Dann haben wir ja frei !

Pilot : Gibt es hier keinen Follow-Me-Wagen ?
Tower : Negativ, sehen sie zu, wie sie alleine zum Gate kommen !

Tower : Höhe und Position ?
Pilot : Ich bin 1,80 m und sitze vorne links !

Tower zu Privatflieger : Wer ist alles an Bord ?
Pilot : Pilot, zwei Passagiere und ein Hund !
(Nach erfolgter harter Landung)
Tower : Ich nehme an, der Hund saß am Steuer ?

Tower : Haben sie genug Sprit ?
Pilot (keine Reaktion)
Tower : Haben sie genug Sprit oder nicht ?
Pilot : Ja !
Tower : Ja, was ???
Pilot : Ja, Sir !!!

Tower : Geben sie uns bitter ihre erwartete Ankunftszeit !
Pilot : Hmm, Dienstag würde mir gut passen !

[Phiseag]

Und hier hab ich noch etwas rausgekramt:
http://www.kroppi.de/images/flugenten.jpg

(dauert ein bissel mit dem Laden)

[sofuso]

Der ultimative Blödsinn Link
http://www.rathergood.com
anschauen und die eigene "normalität" schätzen lernen.

[Babba]

Alle folgenden Postings wurden gelöscht, das Thema bedarf keiner weiteren Diskussion auch WENN sich das manche vielleicht wünschen...

Sorry, Seele hält dafür rechtlich seinen Kopf hin....


Bitte keine derbst rassistischen Witze mehr die wirklich unter die Gürtellinie gehen und wenn ich bitten darf keine Fragen was war....

Das kann man wohl nur erklären wenn man den Witz nochmal bringt....

Also lasst gut sein....

[Veri]

Schau 10sek. auf diesen Stern---> * <--- und es überfällt dich eine wilde,heisse,scharfe Lust nach SEX!!!..........Sorry aber in deinem Alter musst Du 10min. schauen!!!!

Als Gott die Erde erschuf,schenkte er ihr 3 Lichter.1 für den Tag,1 für die Nacht,aber mit dem hellsten,steckte Er dein Haus in Brannt!!!

Manche Träume sind länger als andere,manche sind schöner als andere,manche Träume sind hässlicher als andere...aber mein schlimmster Albtraum,liest gerade diese zeilen!!!

-Ich glaube das wenn du willst,kannst du ein sehr guter Junge werden.Hast du das schon mal ausprobiert?
-Ja,einmal,vor lange Zeit.Ich kann mich noch errinern das ich sehr brav geworden war,sehr nett und hatte nichts schlimmes angestellt.Hat mir garnicht gefallen!
-Warum den?
-Es waren die 3 schlimmsten minuten meines Lebens!!!

-Und fühlst du dich besser indem du was schlimmes anstellst?
-Nein,aber danach fühlen sich die andern genau so schlecht wie ich!!!

Diese SMS kostet mich 20c.,2min. zum schreiben,40sek. weil ich 3 fehler gemacht habe,7sek. zum senden und das alles damit Du weisst das ich dich ÜBERHAUPTNICHT LEIDEN KANN!!!

Mir wurde damals beigebracht dass 1 Tag 24std.,1std. 60min. und 1min. 60sek. hat.Aber mir wurde nie gesagt dass 1sek. mit dir,die Ewigkeit bedeutet!!!

When you go me on the Nerven,I´ll put you into a Gully,
do the Deckel druff,and you´ll never come back to the Tageslicht!!!

Jemand hat mir gesagt dass zuviel Sex schlecht für das Gedächtnis ist.
Aber wer das war,hab ich vergessen... ;)

[Veri]

Blöde witze gegen Männer:
Des kleinen Mannes Sonnenschein,
kiffen :smokejumper: und besoffen :beer: sein!!! :D

Handys sind die eintzigen objekte,bei denen Männer sich streiten wer das kleinere hat!!! :rofl:

[Veri]

Blöde witze gegen Frauen:
Im Bier müssen weibliche Hormone sein.Denn immer, wenn ich zuviel trinke :bier2: ,rede ich lauter Blödsinn und kann nicht Auto fahren!!!

Nichts gegen Frauenbewegungen...solange sie schön rythmisch sind!!! :thump:

[Veri]

Brief einer Tochter
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Liebe Mama, Lieber Papa
Ich weiss,seit ich von zuhause fort und im college bin,hab ich nicht so oft geschrieben.Naja, das hat damit zu tun das etwas schreckliches passiert ist. Nehmt euch bitte ein stuhl bevor ihr weiter lest.
Also,es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meine Ankunft ein Feuer ausgebrochen war,sind ziemlich ausgeheilt.
Ich war nur 2 wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diesen wahnsinns Kopfschmerzen.
Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und mein Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen.Er hat mich auch im krankenhaus besucht und da das Wohnheim abgebrannt war und ich nicht wusste wo ich unterkommen sollte,hat er mir netterweise angeboten,bei ihm zu wohnen.
Es ist 1 einzimmer Wohnung,im Untergeschoss und recht gemütlich.Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen nicht wann ,aber es soll recht schnell gehen damit man nicht sieht dass ich schwanger bin.Er ist recht fit für seine 60 jahren.
Der Grund warum wir nicht sofort heiraten,ist,weil mein Freund AIDS hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen,denn auch ich habe mich angesteckt.
Ich weiss,ihr werdet ihm mit offenen Armen in unsere Familie aufnehmen,auch wenn er schulisch nicht gebildet ist und jetzt auch noch arbeitslos.Ich hoffe nur,ihr kommt zu der Gerichtsverhandlung,wo er als dreifacher Mörder und Vergewaltiger beschuldigt wird.
Ich hoffe also dass ihr es verstehen werdet,dass ich nach alldem, keine Zeit hatte zum lernen und eine 5 in Geschichte habe.Ich hoffe und weiss das ihr mir diese 5 verzeihen werdet.
Hab euch lieb...Anna

[Phiseag]

Seele hat gemeint, wenn ich dies poste, muss ich mich verstecken, also bin ich gleich weg:
http://www.kroppi.de/images/funFernbedienungKlein.jpg
Wem es zu klein ist, findet es hier noch grösser:
http://www.kroppi.de/images/funFernbedienung.jpg

Und jetzt - *versteck*.

P.S.: Im IE6 wirds immer klein dargestellt. Maus aufs Bild und warten, dann kommt ein Icon zum Breitermachen.

[Nebelkerze]

Mal was passendes zur Weihnachtszeit. :lol:
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Sonntag, 1. Advent 18 Uhr 00:

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt sich die

Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3

Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers

installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich

aus, die Freude ist groß.

18 Uhr 14:

Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar

Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im

Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des

10 armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im

Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte

Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134

Fensterdekorationen.

19 Uhr 03:

Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage

registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen

Defekt der Strommessgeräte für den Bereich

Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17:

Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss

einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten,

durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans

Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen

verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56:

Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt

seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung

beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines

Bungalows das Laseresemble Metropolis, das zu den

leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade

eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer

der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor

sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30:

Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk

Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus

Generatorhalle 5.

21 Uhr 50:

Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190

Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern

von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12:

Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem

Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt

durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing

747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney

versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren

gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer

gelandet.

22 Uhr 37:

Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der

Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf

der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston

sind ratlos.

22 Uhr 50:

Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des

Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex

mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend

jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06:

In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg

erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich

über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12

betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden:

In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises

Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks

Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die

stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen,

Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem

Adventskranz nicht genug war.

[Gargoyle]

Mathematik im Wandel der Zeit:

Volksschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn.

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium 1980:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte. Die Menge Geld (G) hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente G gilt: G ist 1. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um 10 Elemente geringer als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge L für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Gesamtschule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM und der Gewinn 10 DM. Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Autonome Erlebnisschule 1995:
Ein Bauer bietet auf dem Öko-Markt Bio-Kartoffeln an. Nehme eine Kartoffel in die Hand. Wie fühlt sie sich an? Wie riecht sie? Schabe etwas Erde ab, zerreibe sie zwischen Deinen Fingern. Atme den Geruch tief ein. Schließe Deine Augen und versetze Dich in die Kartoffel. Du bist die Erde. Fühle die Feuchtigkeit, die Dunkelheit ... Komme jetzt zurück., öffne Deine Augen, erzähle Deinem Nachbarn von Deinen Erfahrungen.

Schule 2000 (nach der Rechtschreibreform):
Ein kapitalistisch priweligierter bauer bereichert sich an einem sack kartoffeln um 10 euros. Untersuch das tekst auf inhaltliche feler. Korrigiere die aufgabenstellunk und demonstriere gegen die lösung.

Schule 2010:
Es gipt keine kartofeln mer.


:D

[Veri]

"Astronauten sind Männer, die ihren Frauen von ihren Reisen nichts mitbringen müssen"

"Bei Reisen kann man, vor allem wenn man fliegt, umkommen. Diese Gefahr ist nicht si groß, wenn man zu Hause seine Bücher liest"

"Der hauptsächlichste Nutzen des Reisens besteht darin,die zahllosen Methoden kennenzulernen, wie man am unpraktischsten Fenster verschließt"

"Die Ehe ist eine gesetzliche institution. Sie ist praktisch auf Reisen, im Hotel und überhaupt in Paßangelegenheiten"

"Die Deutschen reisen hauptsächlich deshalb, um Deutsche zu begegnen"

"Die Männer haben ihre Reisen, Frauen haben ihre Geliebten"

"Finanzamt= bewirkt, dass Reisende ihre Säkretärinnen nicht mehr als Ehefrauen ausgeben, sondern Ehefrauen als Sekretärinnen"

"Freilich ist es einfacher in Deutschland zu Reisen, weil man viele Leute versteht, wenn man was fragt"

"Heutzutage reist man nicht mehr. Man wird befördert"

"Ich empfehle dem reisenden Publikum mein Lager fertiger Grabdenkmäler"

Lügen haben kurze Beine, deshalb reisen sie mit den schnellsten Kommunikationsmitteln"

"Massentourismus ist, wenn Reisen den Gesprächsstoff erweitern, aber nicht den Horizont"

"Paß: ein Dokument, dass einem ins Ausland reisenden Bürger heimtückischerweise aufgezwungen wird, um ihn allerorten als einen Fremden zu kennzeichnen"

"Touristen sind Reisende, die ihren Besitz verbrauchen, um sich den von anderen anzuschauen"

"Touristen: Reisende,die man leichter melken kann als Kühe"

"Warum trug der Elefant eine Sonnenbrille? Weil er inkognito reisen wollte"

"Wandern,sich abmühen,klettern,herausholen,die Landschft bewundern,geniessen,autsch,was war das?,was in einem körper drinsteckt,schwitzen,???,oh-ein Insektstich,schwindel,ohnmacht,schnell ins Krankenhaus,oh scheisse,Fr.Müller-ihr Mann ist tot....auch das ist Reisen!!!"

"Welche harmlose Freude ist es doch immer, wenn man auf Reisen sein Gepäck wiedersieht"

"Wem Gott will rechte Gunst erweisen, dem schickt er seine Frau euf Reisen"

"Wenn einem Außenminister nichts mehr einfällt, geht er auf Reisen"

"Wenn meine Frau auf Reisen geht, kommt sie mir immer wie ein guter Roman vor: Packend bis zum Schluß"

"Zum Reisen braucht man Schuhe, zum Scheissen braucht man Ruhe"

[Mike]

DIE 15 REGELN DES SCHLAFZIMMERGOLFS

1. Jeder Spieler sollte seine eigen Ausrüstung für`s Spiel -einen Schläger und 2 Bälle - bereitstellen

2. Die Benutzung des Golfplatzes muß vom Eigentümer des Loch`s genehmigt werden

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger in`s Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu lassen

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden

6. Das Ziel des Spiels ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiel kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes

8. Die Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich

10. Die Spieler sollten nicht annehmen, daß der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten mal spielen. hemalige Spieler könnten zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Loches reduzieren können

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen, den Golfplatz von hinten zu spielen

14. Langsames Spiel ist ratsam - jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, das selbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt

[Flatline]

Endgeil :madlol:

Der Herr der Ringe Bildergeschichte:

http://domfree.de/auenland/moriaminengag/moriaminen.htm


Und noch einer:

http://www.heitfeld.com/download/DD/SexmitCousine.mp3

Das ist der Internetradiosender ^^[ToD]h4h4r4d10r[DoT]^^ im Channel #!!^^^!!h4h4r4d10r des Quakenet! Betrieben wird der von keke`kuku^^|awayz0r|^^|sm0k0r des Clans "Todbringende Superfickers" aus Kemel!
:madlol:

[Nebelkerze]

Umfrage der UN:

Die Umfrage der UN bestand aus einem einzigen Satz:

"Sagen Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt."

Die Erhebung war ein Flop.

- In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was "Nahrung" ist.
- Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
- In Westeuropa kannte man das Wort "Knappheit" nicht.
- Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
- Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
- Den Südamerikanern war die Bedeutung von "bitte" nicht bekannt.
- Und in den USA wusste niemand, was der "Rest der Welt" ist.

[Mike]

Unsere Firmenweihnachtsfeier

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-
Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird
heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen
Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der
als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten
wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein
Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen
und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen
Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den
unserigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen
daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weih-
nachtsbaum oder Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren
Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der
Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch
darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein
wird... Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken
durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird:
20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung


7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen
Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch
ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen
miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,
sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen
erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle


9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern
schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum
trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt
platzieren.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung


10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s
Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja,
wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst
weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie
aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und
krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.


14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was
die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen
zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die
Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem
Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung