Thread für trübe Tage

[Flatline]

http://www.mondominishows.com

bzw. direkt nach http://www.happytreefriends.com/watch_e ... index.html

Zu geil :D

Kletsch: schau dir die Links mal an. Noch mehr Happy Tree Friends :D

[Flatline]

Star Wars auf Ascii Basis

Start->Ausfuhren->cmd

C:\telnet blinkenlights.nl

[Seele]

Was für 'ne Scheiße...

http://www.ratemypoo.com/

[Flatline]

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür
herein.
Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt
schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das
Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die
Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.

Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen
trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden,
auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten
sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr
geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein
Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich
jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins
in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals
im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm
abschneiden lassen - niemals...
Geben Sie die Flasche doch einfach zurück."

[Jule]

Es lebe Oesterreich
Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a
Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich'
gefund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter
öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst
ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama,Mama, da Bopa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A' so a
hässliche Sau!!!"

[Seele]

Folgende Geschichte habe ich von AlmightyQ zugesand bekommen:

"Mein Name ist Edgar. Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der
Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade
in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und
ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!"

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du @!#$! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen
zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weißnicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred's berühmtes Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich
zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat
vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen
Bier.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein
richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche
@!#$ fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive
Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von
Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Super!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollge.... als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes Schreiende-Sensation-Chili
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu
fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe
ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund
getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt
damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme
eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf
seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren
ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den
Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer
Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
hätte.

[Matka]

Mal ein Link zu dem Thema "Releaseverschiebungen sind gut":

http://151.200.3.8/~vze29k6v/you.html

gefunden hab ich den Link auf dem offiziellen SW:G-Forum...

[Flatline]

rofl !!!
Den muss ich mir echt merken :D

[Jule]

Wer ein bissl wat zur Aufmunterung braucht Zeitungsartikel
Schilder

Die Seite ist allgemein nett zum stöbern

[Jule]

Für diejenigen, die es noch net kennen Der kleine Nils

[Flatline]

Letzte Woche in meiner Lieblings-Metzgerei......

Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.
"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar"
"Sonst noch was?"
"Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja gerne"
"Darf's sonst noch was sein?"
Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?
113 Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim
Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem
"ich habe mich verhört"-Trick: "100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm,
das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im
Karneval ist.
Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
"Darf's ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze
Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen
Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie
ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung
knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM
Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe
erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.

Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt. Sie will schon die Wurst einpacken, als ich
die Hand hebe.
"Entschuldigung" sage ich "jedoch: sie haben das Papier mitgewogen.
Das ist sicher noch ein Gramm."
"Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?" faucht sie mich an.
"WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN."
Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeisst das
bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu. Voila, wir haben 114 Gramm

inklusive Papier.
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot", "Kniebohrer"
und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen,
zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:

"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja
auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden
gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

[Jule]

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes
Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben,
was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf
dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war,
hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter
tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der
Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,
das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud
die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um
die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie
feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und
aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das
Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht
an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die
Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart
und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und
der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog
die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun
einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf
die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen
Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu
müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne
sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir
drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen
Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal
schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

[Babba]

Wann und woran werdet Ihr sterben?
Einfach testen:
http://test.thespark.com/deathtest/

[Halbared]

hab auch ma zwei sächelchen:

DerHerr Der Ringe - oder - Voll Krass bei die Ring

Geschrieben von: Mic
Datum: Mittwoch, 12 Juni 2002 um 17:43 Uhr

Kleine Vorgeschichte hierzu vom "Autor"

Vorgeschichte, meine Freundin und ich waren in einem
wirklich dünn besuchten Kino (Rex bei Schifferstadt)
und vor uns sassen 2 deutsche Staatsbürger türkischer
Herkunft, diese hatten sich den ganzen Film über in
der sogenanten "Kanaksprach" unterhalten und wir fanden
das so lustig, dass wir eigentlich den ganzen Film
nur den beiden zugehört haben. Für viele unverständlich,
aber wir haben nunmal einen echt schrägen Humor.
Als ich dann ein paar Auszüge in den obengenannten Thread
postete und so viel positive Reaktionen zurückkamen,
haben meine Freundin und ich beschlossen die ganze
Geschichte, soweit wir uns erinnern können, in dieses
Forum zu stellen. Nun sitz ich hier im Büro mit einem
15 Seitugen Skript (Sauklauenhandschrift) und tippe das
Teil Stück für Stück in den PC ein.

Und nun viel Spass *schmunzelt immernoch über die Blödheit und Konsequenz der Beiden* *kicher*

Zusammenfassung:

Voll Krass Bei Die Ringe

Vol 1: Alda voll komplizierte Vorgeschichte

Film geht los:
Galadriel beginnt zu sprechen.
"Alda, des is ja voll psycho!"
Galadriel erzählt von den Ringen
"Ey, wer denkten sich so einen Scheiss
aus!"
Man sieht Sauron:
"Hey krasse Rüstung"
"Awas, is doch voll billisch gemacht."
Schlacht:
"Alda hascht du gesehn, wie die
mit ihre Schwerter das Bösen
versäbelt ham!"
"Ja alda, hätt ma länger zeige
könne!"
Sauron wird der Ring von der Hand
geschitten:
"Awas, voll durch Panzerhandschuh durch
oder was!"
Saurons Finger zerfällt zu staub:
"Bäh Alda, voll von die Vampire abgeguckt"
Isildur treibt mit den Pfeilen im Rücken
im Fluss:
"Alda krass!"

Vol 2: Ey, voll die kläne Scheisstype

Frodo sitzt im Auenland buchlesend:
"Alda was sollen der scheisse jetzt,
hat geil angfange und jetzt Kindergarte!"
Gandalf kommt mit seinem Wagen:
"Alda, wasn das fürn alda Sack!"
"Voll schwul!"
Gandalf und Frodo fahren durch Hobbingen:
"Alda, lebe da bloss Kinder!"
"Ja, voll schlecht, wie bei Hook!"
Man sieht den alten grimmigen Hobbit:
"Alda, der is ja gar kein Kind!"
"Sind halt Zwerge!"

Vol 3: Voll scheiss Party, weil nix HipHop

"Alda, sehn die alle bescheuert aus."
Feuerwerk:
"Alda voll billisch gemacht!"
Drachenrakete:
"Sind voll bescheuert, dir alle, sieht doch
jeder, dass der net escht is!"
Bilbos Abschiedsrede:
"BLABLABLA"

Bilbo erliegt dem Ring und es kommt
die Szene, in der Gandalf das Zimmer
dunkler werden lässt um bedrohlicher
zu wirken.
"Alda macht der voll Mucke"
"ja, aber wenn isch der kleine Typ
wär gäbs voll aufs Maul."
Wieso muss ich mir jetzt immer
vorstellen, wie Gandalf von 2 pseudo
Gangstarapper zusammengetreten wird.

Gandalf sitzt vor dem Kamin:
Rätsel in der dunkelheit, etc. blablabla
"Alda hat der gekifft oda was?"

Gandalf reitet los und feuer steigt über
Mordor auf:
"Ey brennts da oda was?"

Dann in der Bibliothek:
"Ey wenns jetzt net klei abgeht gehn ma oda!"
"Ne, hab gehört am Schluss wird voll rumgeslayt"
"Ok dann bleibe ma!"

Ah ja genau, als die Neun losreiten:
"Yeah, alda jetzt gehts aber endlich ab!"

Vol 4: Ey gehts jetzt ab oda was

So, dann wars mal erst ein bissel ruhig,
bis auf die Stelle, in der Gandalf Sam durchs
Fenster zieht:
"Alda machn kalt!"
"Ey hoffentlich verbrennt er den Arsch."
Waren dann über den weiteren Fortgang nicht
begeistert.

OK, dann als Merry und Pippin durchs Maisfeld
brechen:
"Alda jetzt gehts ab!" Hüpft im Sessel rum
"Alda ne, sin bloss die Spastis mit de Rakete!"

Den Rest der Flucht verbrachte der
eine ?"Mensch"? weiterhin dopsend,
vielleicht musste er aufs Klo, oder
er fand es etwa sogar spannend.

Hobbits kullern abhang runter
"Alda, wie bescheuert kann ma denn
sein!"
"Ja, die hätten doch den Bauer zu
fünft (5????????) bestimmt kalt
gemacht!"

Dann die Szene mit der berühmten Karrotte:
"Gott wie scheisse, sin ma hier in
Grundschule oder was?"

Achtung jetzt kommt der schwarze Reiter:
"Alda,krass! Voll die Beine!!!!
(Hat glaube ich die blutigen Hufe des Schlacht-
rosses gemeint)
Der macht die verdisch, des wird geil!"
"Ja, der sieht die doch auch bestimmt,
der macht die kalt wie Drecksau!"
"Alda guck, der ist bescheuert, der muss
die doch sehe!!!!!"
Dann kommen die Würmer und Maden
"Ey geil, jetzt schreit bestimmt einer
von die kläne!"
Frodo nimmt den Ring raus:
"Alda, was will der jetzt mit beschissene Ring?"
""Is bestimmt schwuchtel! will schön sterbe!"
"Babbel misch net bläd, is doch Ring von Macht!"
Pilzsack wird weggeworfen, Hobbits rennen!
"Alda, der muss die doch sehe!"
"Der geht bestimmt nur zu die Pferd und machtse
dann kalt!"
Könnt ihr euch eigentlich vorstellen,
was das an konzentration kostet, dass man
wegen denen net laut loslacht!!!
OK, während der Flucht Sequenz gabs nur ein Paar
"Gleich hattern!"
"Alda, da gibts ja noch mehr!"
Aber ansonsten ganz ruhig!"

Vol 5: Bei die hohe Turm

"Alda is der Turm hoch!"
Dann wars erstma still.
Erst als die 2 Zauberer gegeneinander kämpfen:
"Alda, kann der net mal Feuerball werfe oder so
ein Scheiss!"
"Ja gell, fliegen bloss beschisse rum wie in
Tigerdragon (hat wahrscheinlich Tiger & Dragon
gemeint)"

Gandalf wird "gedreht"

"Ey BREAKDANCE!"
Ok, zur Verteidigung, der Gedanke kam mir auch schonmal,
nur hab ich ihn nicht ins Kino gebrüllt!

Vol 6: Voll de abgefuckte Schuppe

Das nächste an was wir uns erinnern
ist das tänzelnde Ponie
Die beiden waren anscheinend was zum
futtern holen und kamen gerade wieder,
als Frodo seinen Fallrückzieher mit
Ringaction macht.
"Alda, der Frodo is voll der Stresser"
"Warum siehtn des jetzt so komisch aus!"
"Ey alda guck mal, da is wieder das Auge
von dem bösen Gott!"
"Voll psycho ey!"
Da musste meine Freundin lachen und
musste ein:
"Lachscht du oda was?" hinnehmen.
OK, danach kommt Strider und nimmt Frodo mit
"Wasn das für einer!"
"Is bestimmt so einer von die Ritter!"
"Dann machta den jetzt kalt!!!"
"Nö doch nisch, die labern nur!"
"Wer isn nochmal der Gandalf von dem die Rede?"

Gott, da hats mich richtig geschüttelt

OK, dann kommt die Spektakuläre Ringgeister
machen Betten platt Szene.

Erstmal aber der Durchbruch durchs Tor
"Alda wie krass!"
"Ja ey, der is Platt wie Sau!"

Dann nehmen die Ringgeister Aufstellung um die
Betten auf.
"Alda, jetzt komme die nimmer weg"
"Jo, der andere böse Ritter hat die bestimmt
hergeführt und hilft denen!"
"Jo, hop, die sollen endlich losmache!"

Totale Enttäuschung, dass die Betten leer sind.
"Ey alda des is gemein von die Regiseur!"

Vol 7: Latsche die jetzt bloss rum oda was?

So, dann der Aufbruch mit Mittagessen, Nachtmal,
etc., man solls nicht glauben, sie haben den
Gag verstanden! Aber:
"Alda, jetzt weischt du auch warum die so fett sind!"
"Ey da fällt mir ein, gehscht du morgen in
Fitnesstudio!"
Geiler Gedankengang!

"Is der jetzt doch kein böser oder was!"
"Wer?"
"A der Ritter!"
"Hm, vielleicht will er sie in ne andere
Falle jagen!"
"Krass!"
Meine Freundin neben mir:
"Grr, Waldläufer, nicht Ritter!"

Vol 8: Krasse Schwarze mit die Schwerter

Dann die Wetterspitze.

Bis zum Kampf wars seltsamerweise ruhig...
äh nein, als sie ihre Schwerter bekommen:
"Alda, des eine sieht konkret aus!"
"Jo, aber die könne bestimmt net Kämpfe damit!"
"Geil, dann verrecke die bestimmt gleich!"

Frodo zieht Ring an:
"Alda, die sehen saugeil aus!"
"Jo, aber voll mit die Computer gemacht!"

Frodo wird angestochen!
"Geil, voll rein!"
"ja, aber viel zu hoch!"

Aragorn jagt Ringgeister zum Teufel:
"Alda, is des doch ein guter!"
"A was, der war bestimmt ein böser, hat die
andere geholt und jetzt willa nimma mitmachen!"

Da konnt ich dann auch nur noch lachen!

So, jetzt wussten wirs nimmer so
genau, weil nachdem ich aus dem
Lachen gar nicht mehr rausgekommen
bin haben die nur noch etwas leisser
gesprochen (so Zimmerlautstärke

Vol 9: Kratzt der jetzt endlisch ab, oda was?

Bei der Stelle an der sie bei den
versteinerten Trollen rasten, fängt
ein Mr. Supercool voll an zu lachen:
"Alda, haste des gesehen, ham die voll
die Scheiss gebaut!"
"Hä, was meinschte?"
"Ey, haschte net gesehen, dass die von
Monstern umzingelt waren! Ham die bestimmt
falsche Kulisse benutzt, voll bescheuert
oder?"
"Ey, sin halt voll die Nixblicker!"

Ja genau!

Dann kommt Arwen

"Alda is die geil!"
"Ja, voll korrekt!"
"Ey, ob ma die noch nackt sieht!"
"Jo, so wie in de Musikvideos von de beschissene
Rockband!"

Da musste ich meine Freundin zurückhalten,
beschissene Rockband? Pfff!

Dann kommt Elbisch!

"Alda was red die da!"
"Ey, kannisch net so schnell lese!"
"Sind voll verrückt so schnell Schrift auszublende!"
"Voll krass reitet die jetzt alleine?"
"Ja alder und redet in Pferdesprach!"
"Ey stimmt, sie sagt, Pferd wird schneller!"
"Voll aus die kackfilm Pferdeflüster geklaut!"

Also sowas...SKANDAL!

"Alda Mann guck, die ham die gleich!"
"Ey, isch glaub der kleine nippelt eh vorher ab.."
"A was, wär langweilisch!"

Vol 10: Ey isch mach disch nass!

Dann die Szene an der Furt!

"Alda macht die dicke Ärm!"
"Is halt voll konkrete Kampf....(Das schreib ich jetzt
nicht, aber das Wort fängt mit F an und hört mit z auf)"
"Siehscht jetzt gibts Kampf!"
"Alda, was labert die schon wieder!"

Welle kommt

"Boah korrekt gemacht mit die Pferdewelle!"
"Was für Pferdewelle?"
"Ey, die Wasser hatte Form von Pferde!"
"Alda bischt du satte? Hascht du gekifft!"
"Ey ich schwör!"
"Maul jetzt!"

Armer Kerl!

Frodo in Arwens Armen

"Ey, siehscht, nippelt ab!"
"Ay geil, wie die den Drückt!"
"Gell alda, wo der jetzt überall
rumschraube könnt!"
"Is doch eh alles Gummie bei der!"

Vol 11: Bei die Gott daheim

OK, bei der Traumweltsequenz,
man sieht Elronds Gesicht
"Alda, war das der Gott?"
"Ne, des war der Krasse aus
die Film!"
"Welches Film?"
"Wäs nimmer!"

Frodo wacht in Bruchtal auf,
Gandalf erzählt:
"Ey, is der jetzt net tot oder
was?"
"Ne, hats überlebt!"
"Is Zauberer net gestorben?"
"Ey vielleicht sind ja beide tot!"
Elrond begrüsst Frodo:
"Siehste Gott is auch da!"
"Sieht aber schwul aus!"
"Is halt Schwuchtelgott!"

Hobbits freuen sich das Frodo wieder
da ist.
"Alda sind die jetzt alle tot oder was?"
"Ne du isch glaub die sin net gestorbe!"
"Aber alle sind schwul geworden!"
"Jep!"

Unterhaltung Gandalf Elrond
"Ey Zwerge gibts auch!"
"Ja aber was sind Hobbits?"

Isildurrr
"Kam des net vorhin schon!"
"Ich sach ja der Film is scheisse
geschnitte!"

Boromir ist Schwert anschaun:
"Ey, is des des Schwert vom Anfang!"
"Jo alder!"
"Und warum?"
"Wie warum?"
"Ey, des is doch im Arsch, kann ma doch
wegschmeisse!"
"Ey, des is halt wie ein Museum!"
"Achso!"
"Hey, da inner Ecke sitzt ja wieder der
Böse!"
"Hm, vielleicht willa das Schwert klaun!"
"Was soller mit dem alte Scheiss!
Siehste ja, der anner schmeissts sogar auf
der Bode!"
"Warum hebt des der Böse jetzt wieder auf?"
"Ey, der will das doch klaue!"
"Schau da kommt die Liz!"
"Geile S**!"
"Jetzt labern die schon wieder so komisch!"
"Voll der Scheiss, so schnell kann ich
einfach net lese!"

Dann der Rat
"Ey is der jetzt der König oder was?"
"Ja, guck doch, sitzt auf Thron!"
"Ey, labern die jetzt nur oder was?"

Aragorn wird als Isildurs Erbe enttarnt:
"Siehste, der isn Böser, der hat was mit dem
zu tun, der de Ring net ins Feuer geschmissen
hat!"
"Ja, und wo is der eigentlich, kommt der nimmer!"
"Alda, bischt du Spasti oder was,
der is doch mit Pfeile in Rücke, in Wasser getrieben!"
"Alda stimmt, bin ich blöd!"

Gimmli will Ring kaputt machen
"Ey, is des n Penner!"
"Jo, hat de Ring netmol getroffe!"
"Ja, haut efach die Axt am Stein kaputt!"

Ringgemeinschaft bildet sich.
"Ey krass, nur die Frau mit de Bogen nervt!"
"Alda biste Schwul oder was!"
"Das ist ein Mann!"
"Wieso sieht der dann so komisch aus?"
"Ei des is einer wie der König!"
"Also ein Gott?"
"Ne alda, eher Engel oder so!"

Arwen schenkt Aragorn den Abendstern, oder
wie das Teil sich nennt

"Ey ficken die jetzt oder was?"
"Bestimmt, die guckt ja schon so!"
"Des fehlt dem Film...Titten!"

Vol 12: Sach ma, ham die noch keine Blase an die Füss?

Gemeinschaft bricht auf:
"Wie laufen die?"
"Ja, warum?"
"Ey, ham die keine Pferde?"
"Oder so den korrekten Adler!"
"Do bassen die awer net druff!"
"Scheisse, wär cool!"
"Ey, wieso isn jetzt Pause oder was?"
"A was, Film is doch Dreiteiler nächster Teil
kommt erst nächstes Jahr!"
"Alda voll die Scheisse!"
Wollten tatsächlich gehen, es war tatsächlich die
Pause, direkt nach Bruchtal.
Meine Freundin hat sie dann aber aufgehalten, das
nenn ich Masochismus!

Ziehen an der Ruine vorbei,
was das genau war, fällt mir
jetzt auch nicht ein ups
"Ey guck, die sind jetzt in die Land
von die Böse, da is schon alles kaputt!"
"Ja krass, dann gehts gleich ab wie
Drecksau!"

Vol 13: Die Rast mit die krasse schwarze Wolke

"Alda, machen jetzt die Vögel die ferdisch?"
"Ey bestimmt, sind voll die killer-Crows!"
"Ne guck, die fliegen bloss vorbei, scheisse
ja, irgendwie hat Film voll de Hänger!"
"Ja, letzte geile Szene war die wo die
Superork gebohren wurd."
"??????"
"Ey wäscht du nimmer, hat doch voll krass
die annere Ork gekillt!"
"??????"
"Bischt halt bläd!"

Vol 14: Krass bei die Berge

Frodo verliert seinen Ring:
"Alda jetzt macht der Krieger alle platt!"
"Ja, genau, wollt doch eh Ring benutze!"
"Ja, und der Böse will ihn jetzt auch haben!"
"Wieso gibt der den jetzt zurück an die
Frodo?"
"Hat Angst vor die Böse!"
"Isch versteh des einfach net!"

"Alda guck, die komme da nie durch!"
"Awas, Zauberer geht bestimmt hie und
burnt de Weg frei!"
"Awer der mit die spitze Ohre, der
hat keine Probleme mit Schnee!"
"Hm, vielleicht weil er korrekt Engel
is.!"
"Quatsch, Schwuli is nur die schlechte
Schauspieler!"
"Stimmt hab ich auch gelest!"

Saruman beschwört den Sturm:
"Macht der jetzt de Sturm?"
"A ja, is halt krass Magie!"
"Und der lässt Berg einstürzen?"
"Ja!"
"Wohin?"
"Was wäs isch!"

Vol 15:Alda voll die Loch!
formaly known as
Die Hallen von Moria
oder:
Alda is hier dunkel oda was?

"Alda, sind die jetzt drüber über de Berg?"
"Ja....nö...oder? A was sind doch umgekehrt,
gehe jetzt zu Zwergestadt!"
Gefährten lagern vor den Toren, Gandalf kriegt
die Tür net auf.
"Alda, der verraffts...Volldepp!"
"Ja hat die Gimli keine Schlüssel!"
"Wieso!"
"Ey, is doch auch Zwerg!"
"Ey, isch bin auch Mensch, hab isch deine
Haustürschlüsel?"
"Stimmt!"

Mellon
"Was hat der gesagt, Melone?"
"Ne, war korrekter Zauberspruch!"

Wächter
"Alda, was isn in die Wasser?"
"Bestimmt voll die korrekte Hinterhalt!"
"Ob der Böse des weis?"
"Bestimmt!"

Angriff
"Alda, voll die korrekte Fisch!"
"Ey, krass, voll die Arme!"
"Jetzt is Frodo aber platt!"
"Endlich, die kleine Sau!"
"Ey, warum machta sich net Unsichtbar?"
"Was sollen des bringe!"
"Ei Monster verraffts und lässtn falle!"
"Ei klar...geht aber korrekt ab!"

Stürmen in den Eingang, der bricht zusammen
"Mist, wieder keiner Tod!"

Das ist keine Miene, das ist ein Grab.
"Geil!"
"Ja, des wird fett!"

Gandalf weiss nicht was für ein Weg der
Richtige ist.

"Alda, der find des gut, das der Spasti mit den
grosse Auge noch lebt, oder was?"
"Hm, vielleicht will ern erst später Platt mache!"

Vol 16:Und alles bloss weil kleiner Spasti an Pfeile drückt

Die Gefährten erreichen die Stadt Zwergenbinge:

"Alda des is ja gross!"
"Voll unrealistisch!"
"Warum alda?"
"Ey, Zwerge sin ja wohl keine Deppe,
für was brauche die so grosse Halle!"

Gimli rennt los:
"Ey was geht!"
"Muss bestimmt scheissen!"
Wow ein brüller des deutschen Wortwitzes

Gimli kniet vor Sarg:
"Alda was pienstn der?"
"Ey, war Bruder oder sowas!"
"Und der is jetzt tot oda was?"
"Ey, du liegscht wohl a de ganze Tag in die Sarg rum!"
"Alda mach misch net dumm von die Seit an!"

Gandalf liesst aus dem Buch vor:
"Boah voll geil!"
"Ja, voll die Spannung!"

Plumps, das Skelett fällt:
"Ey dem Spasti würd ich voll Kopf abschlage!"
"Ey, is der jetzt auch böse!"
"Nä, der is nur blöd, so blöd wie du!"
Fangen sich an gegenseitig zu boxen.

They have a cave troll!

"Ja, geil, war voll knapp mit die Pfeile!"
"Ey, sind des viele die da komme?"
"Hoffentlich!"

"Boah, könne die gut mit die Pfeile schiesse!"

Vol 17:Alda voll die krasse Kampfsau! oder
Alda krass grosse Vieh mit die Kett!

Ok, die Orks werden rund gemacht:
Der eine fängt wieder an zu dopsen.
"Geil, geil, geil!"

Der Troll kommt:
"Alda voll die Kampfsau!"
"Ja, der macht se jetzt platt wie sau!"
"Jaha!"
"Ey, awer der kläne Zwerg geht ach gut ab!"
"Ja und die anere kläne!"
"Ey, der mit die Bratpfann ist lustig!"
"Bratpfann? Des is Streitkolbe!"
"Ne, des is Bratpfann!"
"Alda, bischt du hohl, würdscht du mit
Bratpfann in die Kampf gehe?"
"Ne, isch net, aber der!"
"Des is Streitkolbe un verdisch!"

Legolas hüpft vor der Kette hin und her:
"Hey, des is doch Engel, darf der töte?"
"Ey, scheiss egal, is halt Kampfengel!"

Frodo hats aufgespiesst:
"Alda scheisse!"
"Wieso, is doch cool, endlich verreckt einer!"
"Nä, isch will net das die verrecke! Orks Ok, awer
net die!"

Troll wird kalt gemacht:
"Fett krass!"
"Hab gleich gesagt, is bestimmt korrekte Film,
is ja auch von dem der Evil Dead und Brain Dead
gemacht hat.!"
Anm. d. R.: Evil Dead -> PJ????? LOL

Frodo lebt doch noch:
"Ey, hat halt korrekt kugelsichere Weste angehabt!"
"Des heisst Kettehemd!"
"Klugscheisser!"

Die Gefährten fangen an zu rennen:
"Ey, gibts da noch mehr oder was."
"Wäs net!"
Orks kommen aus allen Löchern:
"Ja krass, des is ja komplette Army!"
"Geil, awer des schaffen die doch net!"
"Vielleicht ja doch!"
"Awer wie?"
"Da guck und laber net!"

Vol 18: Alda was wackeltscht du so, du Brück!

"Ey, sind des Spinne oder was?"
"Wieso?"
"Ey weil die an die Wand laufe könne!"
"Könn halt gut klettern oda was!"
"Awer die laufe Kopf abwärts!"
"Ey und?"
"Kanscht du so klätern!"
"Klar!"
"Alda du Spasti, kanscht du net!"
"Alda, willscht aufs Maul!"
"Fresse!"
"Ey klappe jetzt, die ham sich umzingle
lasse!"
"Jetzt gehts gleich krass ab!"
"Was waren des jetzt, warum renne die?"
"Du, die ham bestimmt gesehen, dass
der Böse bei denen dabei ist und
wollen dem net in die Arbeit pfusche!"
"Ey jah, aber guck, die komme schon wieder,
da hinne isses Feuer!"

Gandalf sagt was da kommt und wieder rennen sie:
"Ey, wenn die jetzt eh die ganze Zeit renne, warum
sind die net die ganze Zeit gerannt?"
"Ey, hat doch vohin gesacht, dass des ein paar Tage
dauert bisse da durch sind!"
"Awa die ham doch net geschlafen?"
"Denkschte die zeige alles in die Film?"

Am Treppenabgrund:
"Alda voll tief!"
"Ja, wäre fascht reingefallt!"
"Ey, kann der Engel da jetzt net drüberfliege?"
"Nö, guck, der muss springe!"

Ein Zwerg wird nicht geworfen!
"Alder is der so ferdisch!"
"Jo, is halt de Dummbolze bei die
Gruppe, weischt doch, in Filme muss
immer einer lustig sein!"

Aragorn and Frodo, riding the Rock!

"Ey, was wackelt die scheiss Brück jetzt so?"
"Ey weil die Erde wackelt!"
"Und warum wackelt die jetzt?"
"Alda, guckscht du Film oda was?
Da kommt doch des fette Ball Teil!"
"Und des is so fett?"
"Ey, des wird jetzt geil!"
"Und des brenne, kommt des jetzt auch von dem?"
"Ey weiss net, vieleicht ham die Orks jetzt ja
auch Feuer gemacht oder so!"

Vol 19: Alda hast du Feuer?

OK, Gefährten rennen über krasse Brücke.
Hinter Gandalf kommt der Balrog hoch!
"Boah alda, der Teufel oder was?"
"Krass alda, is des des Ballteil?"
"Ey, was den sonst, dem Gandalf sei Mutter
oder was?"
"Ey mach misch net an oder was!"
"Krass wie der feuert!"
"Ey, macht der die jetzt verdisch!"

Gandalf stellt sich dem Balrog in den Weg,
Flamme von blablabla
"Ey, is der krank im Kopf, der spinnt doch!"
"Voll geile Schutzschild, wie bei Street Fighter!"
"Maul jetzt!"
"Awas, geht die Peitsch einfach kaputt...voll verdisch!"
"Ey, war die aus Lava die Peitsche oda was!"
"Mensch is doch scheiss egal!"

DU KANNST NICHT VORBEI!

"Ey was machtn der...!" Im Sessel dops dops dops

Balrog macht den Freiflieger:

"Ey, wie, is der schon verdisch, voll der Luschekopp!"

Zuck und schon kommt Gandalf nach: "FLIEHT IHR NARREN!"

"Net wirklich oder?"
"A was, doch net der!"
"Ey voll die Scheisse, doch net der, einer von dene Zwerge,
aber doch net die coole Zauberer!"
"Ey, des is jetzt aber scheisse, den fand ich cool!"
"Kacke, wie in alle Filme, Coolste stirbt zuerst!"

Diskutieren während der ganzen Trauerscene, dass doch besser
"die kläne Spastis" hätten sterben sollen, anstatt Gandalf!

Vol 20:

***In die krasse Wald, bei die ferdisch Hex
(Die aber auch aussieht wie Engel)***

"Ey, awer des rumgepiense geht jetzt voll an misch!"
"Jo, isch hab auch schon voll die Frösch in die Hals!"
"Ey, bist du schwul oder was? Isch hab gemeint, weinerei
kotzt misch an!"
"Äh...oh...alda, misch jetzt auch!"

OK, weiter gehts, die 8 Gefährten joggen weiter

"Ey, was mache die jetzt ohne Zauberer?"
"Ei, da gibts bestimmt noch mehr, hole sich
bestimmt einen neuen!"
Anmerkung der Redaktion: Klar, kauf smart, kauf
im S-Mart, heute: Gandalf mit Reservezauberer

Gimli hält Vortrag über Elbenhexe:
"Ey krass, Hexe gibts auch in die Film!"
"Find isch voll blöd mit die Kochtopf und so!"
"Warum? Kannse die Kläne drin koche!"
"Fresse!"

Elbenhinterhalt:
"Ey, sind die Engel jetzt böse oda was?"
"Ey, sind halt Teufelsengel oda sowas!"
"Schaffe die für die Hex?"
"Was wäs isch!"

Gefährte laufen voll krasse Baum hoch
(ups, wenn ich hier fertig bin, muss ich
mir das wieder abgewöhnen, sonst geh
ich noch zum Kunden und sag:
Was Alde, dein PC läuft nix mehr, mach isch
platt die Scheisskischt!)

"Sieht aber net aus wie Hexehaus!"
"Voll die Edelhexe!"

Und dann kommtse die Hexe:
"Is des die Hexe?"
"Hm, ja, aber hat die`n Mann?"
"Scheint so!"
"Ey der sieht aber verdammt schwul aus!"
"Stimmt!"
"Warum guckten der Krieger(Boromir) so verdisch?"
"Ey, weil doch Zauberer im Arsch is!"
"Ja kriegen die jetzt eine neue?"
"wäs isch des?"

Vol 21: Was labert die von stürmisch See, wenn se Waldhexe is!

"Ey, warum hat die jetzt den Frodo
so bös angeguckt?"
"Ey, is halt böse Waldhexe!"
"Ah, deshalb wollte der Böse
auch sofort zu ihr geführt werde!"
"Ja ey, der bringt jetzt bestimmt
noch ein paar um!"
"Is aber voll die Kacke!"
"Warum, wird doch geil, mit voll
die Blut und so!"
"Ey, isch find des aber jetzt Kacke!"
"Ja und warum?"
"Ey, weil isch die alle cool find!"
"A was, auch den Schwule Engel!"
"Ey, der kann doch korrekt mit die
Boge!"
"Ja ja und der kann auch bestimmt
korrekt mit deine Arsch!"
"Sach mal, suchscht du krach?"
"Isch find den halt voll ecklig!"
"Ja aber Zwerg is doch cool!"
"Ne, der is blöd!"
"Warum?"
"Ei, isser halt!"
"Ach, sei jetzt ruhisch, isch will
weitergucke!"

Vol 22: Alda, des is Spiegel oda was?

Galadriel läuft zum Spiegel:

"Alda, was macht die jetzt?"
"Ey, macht bestimmt was krass böses?"
"Warum?"
"Is böse Waldhex, vergesse oda was?"

Willst du in den Spiegel sehen
"Ey, des is doch bestimmt Falle!"
"Awas, die is doch nett!"
"Verdisch oda was, guck dir an, is
voll die billisch Nutt!"
"Ach babbel net."

Wassergiessaktion

"Is des Spiegel?"
"Ey ja, mit die Wasser halt!"
"Voll billisch!"
"Was?"
"Ey, die Wasser is mit die
Computer gemacht!"
"???"
"Ey, sieht doch voll unecht aus
wie des fliesst!"
"Babbel net so bläd!"
"Ey doch, voll pixelisch!"

Vol 23: Geil is wie Fernseher

"Ey, warum kommt da jetzt die Bild?"
"Ey, is doch Hexe!"
"Weischt du was krass wär?"
"Ne, was?"
"Ey, wenn jetzt Hand aus Spiegel kommt
und ihn reinreisst!"
"Ey guck besser zu, Böse sin grad voll
an die Metzle!"
"Saugut!"

Vol 24: Ey isch hab kein Bock mehr auf Ring

Frodo bietet Galadriel den Ring an und
sie wird zum "Banshee":

"Jetzt gehtse aber ab, jetzt machtsn verdisch."
"Nö, des will isch net, die soll Biege mache
die Sau!"
Wird wieder normal
"Ey, was hat jetzt des gesollt?"
"Voll krasse Moment und dann hört se auf?"
"Ey, die hätt den doch platt mache könne!"
"Pff!"

Vol 25: (Jetzt bringe ich die Szenen durcheinander)

Ey, gehn die jetzt die annere kille oda was?

oder auf deutsch: Auszug der Uruks

"Ey, voll die Krasse!"
"Ey sind des Indianer oda was?"
"Hä!"
"Ei, weil die sich anmalen!"
"Ey wäs isch des, hab ich Buch gelest?"
"Du hascht mir erzählt du hättescht alles 10 gelese!"
"Willst du misch jetzt anmache, hab isch nie gesagt!"
"Doch hascht du!"
Fangen an sich zu Boxen.

Vol 26: Krass bei die Wassern

"Ey, jetzt ham die doch keine neue Zauberer!"
"Brauche halt keiner!"

Auf dem Fluss unterwegs:
"Ey, hoffentlich is Film bald vorbei!"
"Warum?"
"Is grad voll langweilisch!"
"Isch find s sieht geil aus!"
"Ja, bischt ja auch schwul!"
Patsch, haut dem anderen volle Kanne auf den
Hinterkopf.

Uruks rennen durch den Wald:
"Ey, sind die schon da oda was?"
"Ey, jetzt gibts gleich Schlacht oda was!"
"Geil alda!" Dops dops dops
"Und und und (total aufgeregt) der Böse,
der führt die jetzt voll in Falle!"
"Ja, des geht dann so geil ab!"
"Bestimmt mit voll viel Blut und so!"
"Jajaja!" Dops Dops Dops

Vol 27: Freiheitsstatur?

Die Gefährten fahren an den Argonauten, oder
wie heissen die jetzt, vorbei:

"Ey, was is des jetzt!Sieht aus wie die scheiss Figur
aus New York!"
"Ey, des sind dem Böse seine Vorfahren!"
"Krass, weischt du was das bedeutet?"
"Nö, was?"
"Ey, des bedeutet, dass die jetzt krass in die
Reiche von des Böse komme!"
"Ey, dann gibts doch bestimmt gleich voll die Kampf!"
"Ja klar!" und ob ihrs glaubt oder nicht dops dops dops!

Nur zur näheren Information: Dops dops dops
Das war das Geräusch, wenn er sich mit beiden Armen an den
Armlehnen des Kinosessels abstützte und mit den Füssen dopste.
Das sah insofern von hinten echt lustig aus, weil der Typ recht
kleinwüchsig war und man immer das Fussgetrappel hörte und dann
immer synchron kurz eine Schirmmütze sichtbar wurde, die dann auch
sofort wieder hinter der Lehne verschwand.

Landung:

"Sind die jetzt da oder was?"
"Hm, ne, mache kurz Pinkelpause oder so!"
"Ey, du bischt Arsch, wieso, jetzt wo du pinkle sachscht,
muss ich wie die Sau!"
"Dann geh doch, alda!"
"Ey, dass isch was von die geile Movie verpass, isch
glaub geht los!"

Vol 28: Hey, was geht?

OK, die Gefährten bemerken, dass Frodo unb
Boromir weg sind.
Man sieht wie Frodo vom "holzsammelnden" Boromir
entdeckt wird.
"Und was soll des jetzt!"
"Hey, isch glaub der Frodo will krass abzische!"
"Is der bläd oda was? Voll de Abspacker!"
"Wieso, dann kann den der Böse nimmer erwische!"
"Stimmt, aber warum hat der jetzt Angst vor die
Krieger!"
"Is halt voll de Psycho, gehört in die Klapse!"
"Ja, Krieger sacht ja auch selbst, dass er nur die
Leut von seine Land helfe will!"
"Ey, der wird jetzt awer voll krass!"
"Ah ja, wenn der kläne Spasti äfach abhaut, dem
würd isch voll auffe Fresse geben!"
Frodo zieht den Ring an und haut ab, Boromir weint.
"Ey des is halt voll der gute Kerl, hat recht, aber is
traurig weil er Freund verlore hat."
"Ja, der Frodo is ein Drecksau!"
"Stimmt! Würd isch voll krass kille die Sau!"
"Aber irgendwie versteh ich des auch net!"
"Wieso?"
"Ey, erscht coole Kumpels und dann...komischer Film."

Vol 29: Ey, was machtn jetzt krasses Aug schon wieder da!

Frodo rennt mit Ring an den Berg hoch und klettert auf
die Ruine, wo er Sauron mal wieder gaaaanz tiel ins
Auge schauen kann:

"Ey, wasn jetzt schon wieder los?"
"Scheisse, ich blaub der Böse hat ihn jetzt zu sich
hergebeamt!"
"Krass, jetzt isser gefickt, der Kameradenarsch!"
"Ja, verdient hatters!"
"Ey, aber is doch scheisse, wenn böser Ring
bekommt sind doch alle im Arsch!"
"[zensiert] stimmt...der Wixer!!!"

Frodo nimmt den Ring vom Finger und purzelt von
Ruine.

"Poah, hatta aber Glück gehabt."
"Ja, des war aber voll knapp!" dops dops dops

Vol 30: Alda langsam wirds aber komisch

Aragorn kommt:

"Scheisse, jetzt ist auch noch der Böse da,
jetzt hatta aber verloren!"
"Schon, jetzt isses aus." dops dops dops
"Ey, der Arsch zeigt dem den Ring auch noch!"
"Der gehört gemordet, weischt du!"
"Ja aber volle Kanne!"
"Wieso nimmt den der Böse den Ring net!"
"Vielleicht kanna net, Bannspruch von die
Magier oder sowas!"
"Ey, wieso glühtn jetzt die Schwert schon wieder?"

Vol 31: Dops Dops Dops

So, "Frodo lauf" und weg isser.
Aragorn stellt sich der Horde
Uruks entgegen, bin ich eigentlich
der einzige der das so saucool
findet wie er sich in der Szene
bewegt?

"Alda, voll die viele!"
"Ey, jetzt metzelts wie Drecksau!"
"Ja, geil!" Dops Dops Dops
"Alda macht der die verdisch!" Dops Dops Dops
Ja, beide, stellt euch das mal vor,
hinter den Rückenlehnen vor euch erscheint immer
mal kurz eine Schirmmütze, diese verschwindet,
aber zeitgleich kommt hinter der anderen ein
Piratenkopftuch hoch!
"Ey, die sind auch net so gut!"
"Ja, die bräuchten so ein fettes Teil
wie in die Höhle!"
"Oder oder so schwarze Ritter!
Scheisse das die ertrunken sind!"
Tja, jetzt hatten sies wohl auf alle Gefährten
abgesehen
"Hoffentlich kriegt der Böse jetzt voll eins
auf die Fresse!"
"Ja, genau, der Schisser hat alles verdorben!
Lässt den kleinen Arsch voll mit die Ring abhaue!"
"Ja, die sollen den mal krass abspiese!"
Legolas und Gimli kommen dazu
"Hey, wenn die des wüssten, die würden
den doch bestimmt voll weghaue!"
"Ja, aber wie solle die Arme Schweine des
mitkriege!"

Vol 32: Jetzt lasse die Spastis den
abhaue!

So, vielleicht verrutsch ich jetzt mal wieder
in den Szenen:
Merry+Pippin in versteck, Frodo kommt
vorbei : Hey Alda Frodo mach ma rüber.
Kopfschüttel, Ablenkungsaktion.
"A was, die lasse den jetzt auch einfach so
abziehe!"
"Hey, sind halt Kumpels weischt du!"
"Ey, isch würd dir korrekt auf Fresse geben,
wenn du misch so verarsche wüdscht!"
"Hascht ja Krieger gehört, will die Ring
zu die Böse bringe, dann is Welt im
Arsch!"
"Hey, du könnscht mich ja gar net aufhalte!"
"Ey, isch würd dir mit die Totschläger voll
ins Kreuz wichse!"
"Ach halt deu Maul!"

Vol 33:

Dann kommt glaub ich wieder eine
Einstellung, in der man die drei
Muskeltiere Gimli, Aragorn und
Legolas am metzeln sieht:

"Ey, was der Engel mit seine
Pfeile macht is schon extrem Krass!"
"Total scheisse!"
"Wieso?"
"Ey, vor grosse Monster isser wege
Kett nur bläd rumgehopst und jetzt
isser Ultraslayer!"
Tja Jungs, is halt Kampfengel!

Vol 34: Der Gute mit die Böse, der uff
die klääne Spastis uffpasst.

Verstanden? Hoffentlich, gemeint ist hierbei
die Stelle in der die Autohupe...äh
DAS HORN GONDORS "erschallt"!
(Tut mir Leid, ich hab mir das halt immer
etwas mächtiger vorgestellt anstatt tut tut!)

"Hey, der Krieger ist voll geil!"
"Ja, der geht so rischtisch ab!"
"Ob der später krasse Endfight gegen Verräter macht?"
"Hoffentlich!" dops dops dops dops dops dops dops
"Meinscht du wirklich?"
"Hey ja, des wäre superfett!" ratet was? es fängt mit
d an und hört mit ops auf.

Vol 35: Nä, des darf net sei!

Und schon kommt der erste Pfeil.

"Awas, nä, des darf net sei!"
Das war ein total ehrlicher, entrüsteter,
von entsetzen geprägter Aufschrei, der da
durch das Kino ging.
"Des überlebt der!"
"Ne, des is doch halber Baumstamm was der
in die Brust hat!"
"Scheiss druff, kämpft doch weiter!"
Zack und der nächste.
"NEIN!!!! Ey, des is zu arg!"
"Der darf net sterbe, doch net der Gute!"
Totale Entrüstung
"Des macht misch jetzt awer fertig."
Sinkt zusammen.
"Scheisse, scheisse, scheisse!" simultan:
dops dops dops
und der andere:
dops dops dops
Boromir wirft sich nochmals gegen den Feind:
"Ja, Rache alder!"
"Nimm mit was du kannscht!"
Ja, genau, motiviert ihn!
Zack, nummero drei!
Sinkt wieder zusammen!
"Die Sau!"
"Hey, die musser noch kriege!"
"Ey, isch find des gerade voll mies!"
"Des is so scheisse!"
"Jetzt entführe die noch die Kleine!"
"Voll der derbe Film!"

Vol 35: Krasse aber sinnlose Rettungsversuch

Boromir kniet vor Lurtz, dieser hat den Bogen
durchgespannt

"Alda ne, hop, noch einmal!"
"Ja das schaffschte, machn platt!"
"Ey, des Packt der nimmer!"

dops dops dops

Bogensehne durch zieh und...
Aragorn stösst ihn beiseite.

"Welcher issen jetzt des?"
"Der Böse!" total überrascht!
"Und warum?"
"Hey, isch plan jetzt nix mehr!"
Ach ne!
"Hey, is aber geiler Fight!"
"Egal, isch hab jetzt kein Bock mehr,
find isch total beschiss, dass der Coolste
sterbe tut!"
"Piens net rum!"
Mit Schild am Baum genagelt
"Ey, der is jetzt ach im Arsch!"
Huch, Überraschung, doch geschafft
"Hey komm, der Fight is zu geil!"
"Leck misch!"
"Weischt du was du bischt? Bischt Memme!"
Arm ab und hau ruck, ab ins Schwert.
"Alda is des krass!"
"Der hätt besser den Bösen gekillt anstatt
coolen Krieger!"
"Hey, piens doch oder was!"
Kopf ab!
"Saugeil!"
"Ach lass misch, halt jetzt Klapp, will
Film gucke!"

Vol 36: NEIIIIIIIIIIIIIN

Boromir liegt am Boden, Aragorn geht
zu ihm:

"Ey, der Arsch soll jetzt wegbleibe!"
"Hörscht du jetzt bald zu heule auf!"
"Isch find des voll Scheisse! Des hat der
net verdient in die Arme von die Böse
zu sterbe!"
ICH WÄRE DIR GEFOLGT...
"Hä was geht?"
"Merkscht du des net, die arme Sau hat immer
noch net gemerkt, dass des der Böse ist!"
TOTAL WEINERLICHE STIMME, ICH HAB GEDACHT
ICH HÖR NICHT RECHT, DER HATTE ECHT NAHE AM
WASSER GEBAUT.
Gimli und Legolas kommen hinzu:
"Jetzt sind se da, die Arschlöcher,
viel zu spät! Alles saublöde Wichser!"
"Hey, jetzt reiss mal zusammen!"
"Lass mich doch, ich fand den halt saucool!"

Vol 37: Bei die Wasser

Frodo steht am Ufer

"Da schteht des Arsch, ohne den
wär des alles net passiert!"
Gandalfs Stimme
"Hey, isch glaub hat sich anders
überlegt!"
"Wieso?"
"Will jetzt einer auf Rambo mache
und alleine Ring vernischte!"
"Idiot!" total entrüstet.

Schiebt Boot ins Wasser

"Hey, der wart wirklisch net auf andere!"
"Isch glaubs escht net!"
"Der ist Wahnsinnig!"
"Hey, der hat halt jetzt voll die
schlechte Gewisse, weil er voll Scheisse
gebaut!"
"Trotzdem, der macht des doch net
alleine! Wenn da wieder solche Kämpfer komme,
dann kann dem sein Schwert leuschte wie des
will, des packt der net!"

Sam kommt:

"Hey stimmt, der war die ganze Zeit net da!"
"Voll die ängstlische Idiot!"

Sam will mit:

"Hey, den kanna ach gleisch da lasse,
die fette Sau bringt dem eh nix!"

Sam rennt ins Wasser.
Sam du kannst nicht schwimmen, etc.

"Siehschte net mal schwimme kanner!"
"Und des bei dem Fettarsch!"

Sam geht unter

"Hey, noe, der stirbt doch jetzt net, oder?"
"Ey scheisse, der soll jetzt net sterbe!"
"Alda, verrecke die alle oder was!"
"Ey, isch find des scheisse!" wirklich traurig
"Ey, des is zu derb!" noch trauriger

Hand kommt, greift zu zieht ihn hoch.

"Bah, doch net, voll die Glück!"
"Ey, hat der so lange Arm oder was?"
"Egal, hauptsach verreckt net, weisst du!"

Vol 38: Awas, gehn die jetzt net hinterher?

Boromir stürtzt Wasserfall hinab

"Ey wenigstens korrekte Abgang!"
"Halt jetzt dei Maul, Wixer!" weinerlich

Legolas will hinter Sam und Frodo her

"Siehschte, das böse Arschgesicht will
dene gar net helfe!"
"Ja, der will die verrecke lasse!"
"Ey, aber isch glaub die schaffe des!"
"Hoffentlisch!"
"Hey, aber der will korrekt die zwei andere
rette!"
"Komisch!"
"Weischt du was, der will bloss Zwerg und
de andere von die Frodo weglocke!"
"Bestimmt, dann sind die kleine alle tot!"
"So ein Wixer!"

Frodo und Sam auf der Bergkuppe:

"Mutisch sind die aber!"
"Ja, aber isch glaub net, dass die
stark genug sind!"

Film zu Ende

"Was, ne net wirklisch oder!"
"Hey, die könne doch jetzt net
aufhöre!"
"Sind die bekloppt oder was?"
"Isch fang gleisch an zu randaliere!"
"Ey, des is Fett gemein!"
"Hey, in die nächste Teile gehn mir aber
auch!"
"Ey, denkscht du isch will des verpasse!
Isch will diese Film auch nochmal sehe!"
"Ey, gehn ma gleisch nochma!"
"Hey, aber die Girls sind doch in die
Schmiede (Kneipe in Schifferstadt)!"
"Scheiss druff, isch will nochma sehe!"

Und so wars dann auch, als meine Freundin und
ich aus dem Film gegangen sind, standen sie
schon wieder an der Kasse an.

[Halbared]

und gleich nochwas:

Also, es begann eigentlich ganz einfach:

Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer.

Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:

"Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz

Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein.



Ich verglich die Nr. nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest,

dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die

falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den

Hörer:



Sie sind ein ARSCHLOCH!! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.



Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb

ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.

Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder

ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den

Hörer und legte sofort wieder auf.

Ein gigantisches Gefühl.



An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen...

Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange

brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren,

aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen

Parkplatz.



Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und

schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und

war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei.



Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.



Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den

Wagen verkaufen wollte.

Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen

draufgeschrieben.

Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich

mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass.



Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern

anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.

Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer:

"Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf.



Er sagte:

"Unterlassen Sie diese Anrufe."

Ich sagte: "Nein."

Er sagte: "Wo wohnen Sie?"

Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer.

Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."

Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme

gleich vorbei."



Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch

in den Hörer und legte auch hier nicht auf.

Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße

bleiben."

Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm

vorbeikommen.

"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs

Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm.





Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer

sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde.

Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor

der Tür, um mich umzubringen.



Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden

Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide

festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!



Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe

anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie

Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.



Dann kann eigentlich nix passieren

[Koa'Rhon]

auch ne gute Seite ... auch wenn sie teilweise nicht zum lachen ist .

http://bushspeaks.com

[Phiseag]

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der
Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten
steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige
Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation
vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine
riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die
Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das
Austauschgehirn," so der Arzt. Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus der Pistole
geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches.

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den
direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht
länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt
es doch sicher eine Begründung, oder???" Angesichts soviel kindlicher
Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und
"häufig gebraucht" ...

[Matka]

Für alle die es noch nicht kennen:

Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...

Ich bin fröhlich! So grundsätzlich. Und eigentlich nicht reizbar oder nachtragend. Nö, wirklich nicht. Es sei denn das Telefon klingelt wieder mal wegen irgendeinem User, der mich bei meiner Arbeit stört ...

Tilililililili....

Ja, richtig gehört! Seit wir diese neuen Telefone haben macht es nicht mehr ringring ... Ich gehe nach dem 9. Klingeln dran. Der Anrufer soll schon merken, daß ich immer beschäftigt bin.

"Hallo! EDV. Was liegt an?"
"Na endlich. Ich dachte schon Sie wären nicht da!"
Oha! Ich liebe diesen Stil! Mich stören, keinen Namen nennen und frech werden. Das schreit geradezu nach Userzüchtigung! "Wer spricht da bitte?" süßlichst von mir in die Muschel geflötet.
"Schimkat aus der Buchhaltung." Aha! Nun schnell reagieren ...
"Ihr Useraccount bitte!"
"sschimk12. Ich habe ein Problem." :-) Schnell notiert. Wenn ich mit Dir fertig bin, dann hast du Probleme, Junge! Tja, manche lernen es eben nie! Meine Stimmung steigt merklich!
"Soso. Und was denn genau?"
"Ich komme nicht rein! Tun Sie was, aber schnell!"
Der Arme! Er kommt nicht rein. Oh ja! Ich werde etwas tun. Bestimmt.
"Natürlich Herr Schimkat. Werde mich sofort drum kümmern!"


-Klick-

Aufgelegt! Ich fass es nicht! Also eine Sonderbehandlung! Flux den Account frei gemacht und mal die Mails gecheckt. Hm, nix nettes dabei. Noch nicht mal ein Liebsbrief oder Lästerei über den Chef. Nachhilfe braucht der gute Schimkat! Also eine nette Mail erstellt und ab an den Chef. Und fix wieder den Account zu gemacht! Zweifel, ob ich zu dick aufgetragen habe mit der Liebesnachricht an den Chef zerstreuen sich sofort. Das Telefon:

Tililililililili....

"Hallo! EDV. Was ..."
"Schimkat, was ist jetzt?" Unterbrochen! Der Kerl hat mich unterbrochen! MICH!
"Oh Herr Schimkat. Schon erledigt! Sie können wieder ran!"

-Klick-

Schon wieder aufgelegt! Er hats wirklich verdient! Natürlich kann er nicht wieder ran! Stelle mir gerade vor, wie er rot anläuft und die dicke Knollennase leuchtet. Er mag es nicht wenn man Ihn drauf anspricht. Ich kehre wieder zu meinem Duke zurück. Hähä! Rum um die Ecke und Rattatatattata! Ich brauche den Raketenwerfer! Unbedingt! Da!!! Einmal springen und dann ...

Tilililililili....

Haß! Wut!
"Hallo! EDV!"
"Ja, guten Tag. Hier spricht Schulz aus der EKP2."
"Und?" Habe nicht die beste Laune! Fast hätte ich den Raketenwerfer gehabt! Sch...!
"Ja, also ich finde meine Dateien nicht mehr!" Kein Wunder! Bei dem IQ!
"Oha, da muß ich dringend mal reinschauen! Seit wann denn?!"
"Ja, seit eben. Eben waren Sie noch da und nun alle weg." Tja, Liebchen! Man kann nicht alles haben!
"Was haben Sie denn gemacht?" Ich kenne die Antwort: Ja, eingentlich nix.
"Ja, eigentlich nix." Da haben wir es! Sie tut nichts wenn Sie am Rechner sitzt! Telepathische Eingabe! WOW!
"Ihren Accout bitte!"
"schulzek9 und das Passwort ist heidi"

Klasse! Einfach klasse! Da muß ich noch nicht mal hacken. Schnelle Finger klickern ... Drin und gucken! Erstmal die Mails. Hoho, wer hätte das der Schulz zugetraut! Also diese Vorlieben für SM lassen die Frau in einem ganz anderen Licht erscheinen. Das wäre doch was für Schimkat. Manchmal kann ich ein Schwein sein. Nun die Dateien gesucht. Hat es schon. Wiedermal den Ordner verschoben! Sie lernt es nie!
"So, Frau Schulz. Ihre Dateien habe ich eine geschlagene Minute gesucht und habe sie in Ihrem Order festgebunden. Sie können wieder reinhauen!" Ob Sie es gemerkt hat? Hehe.
"Ja, danke schön. Aufwiederhören!" Freundlich ist sie ja. Irgendwann muß ich Sie fragen, warum Sie jeden Satz mit "Ja," beginnt.

Ein Blick auf meinen Duke-Schirm gibt mir die Gewissheit, daß es nicht gut um meinen Helden steht. Also nochmal den Level anpacken. Das ist vielleicht ne Arbeit!

Tililililili...

Gemein! Das ist gemein! Ich hatte kaum ne Chance Luft zu holen.
"Hallo! EDV. Was kann ich tun?"
"SIE KÖNNEN MICH MAL, WENN SIE NICHT SOFORT MEINEN ZUGANG FREI MACHEN!"
Oho! Schimkat! Und gar nicht bester Laune!
"Herr Schimkat, wir haben ein Problem mit dem unteren Speicherabzweig der Burst-Cache-Logik." So was hilft immer!
"Es tut mir leid, aber vor morgen nachmittag werden einige User nicht arbeiten können!"
"Wir arbeiten mit Hochdruck dran!"
Hochdruck ..., das erinnert mich daran, daß ich Till Hamann aus dem Versand noch seinen Hochdruckreiniger zurückgeben sollte. Ob er Ihn überhaupt noch vermisst? Mal abwarten ... Ich meinte noch so etwas wie "unverschämt" und "Arschloch" gehört zu haben und dann

-Klick-

Wech isser! Bin gespannt wie der Chef auf die eindeutige Einladung reagiert.

Nun ja, es wird Zeit für die erste Pause heute. Das Telefon auf die Nebenstelle in der Reinigungsabteilung gelegt. Ho-Tsao-Han geht immer gerne dran! Nur man versteht Ihn nicht. Seine Aussprache ist irgendwie recht koreanisch angehaucht. Aber egal. RUHE. Nach erquicklichen 83 Minuten Pause löse ich die Umleitung wieder. Bestimmt stauen sich die Anrufer schon in der Warteschlange. Ho-Tsao-Han beendet ein Gespräch nicht vor 20 Minuten. Tip-tip-tip. Umleitung ist wech.

Tililililililili...

Nun ist es Zeit für ein wenig Spaß! Ich werde mich mal wieder mit mit dem alten "Lohnbuchhaltunsspielchen" vergnügen.
"Lohnbuchhaltung. Meyer-Grau. Wer da?" (Meyer-Grau ist der Leiter Personalwesen) Hihi.
"Oh, Verzeihung. Da habe ich mich verwählt. Ich wollte eigentlich die EDV."
"Was? Verwählt? Sie verschwenden Firmengelder durch Ihr unkonzentriertes Arbeiten!"
"Wissen Sie eigentlich wieviel Geld uns solches Fehlverhalten der Mitarbeiter verloren geht?"
"Äh, nein. Verzeihung nochmals."
"Man sollte es Ihnen vom Lohn abziehen! Und einen Eintrag in die P-Akte gibts auch!"
"Wer spricht da eigentlich?"


-Klick-

Hehehe. Klappte prima! Ich denke es war der Johannes Michel vom Versand. Netter Kerl. Aber etwas weich. Nun hat er wieder Alpträume und steht besonders stramm, wenn Ihm Meyer-Grau über den Weg läuft.
Muß mich nun um die Datensicherung kümmern! Der Zeitpunkt ist nahezu optimal dafür! Klar, man kann die Datensicherung auch während der Pausenzeit machen, wenn keiner am Rechner arbeitet. Aber mehr Spaß macht es halt kurz nach der Pause, wenn alle wieder arbeiten! Manchmal bricht eben der Schelm in mir aus.

Also los: Global-Mail geschrieben und abgesendet.

ALLE USER SOFORT ABMELDEN!

Erfahrungsgemäß folgen 50% sofort, 20% unter mehr oder weniger Gezeter und der Rest stellt sich bockig oder ist mal wieder nicht am Platz. Und da greift die Möglichkeit des kill! Yep. User killen! Hehe. Fast wie bei Duke. Gucken, laden, zielen und zack!

[Javelin]

http://fun.drno.de/flash/celebxxx.swf :D

[Matka]

MI 2


Hab auch mal ein Bild gehabt mit ner Maus vor der Falle, die einen Helm aufhatte, finds aber grad ned.... hat das jemand?

[Mike]

http://web.dkm.cz/koplih/htf/04-Crazy%20Antics.swf

http://web.dkm.cz/koplih/htf/Petunia%20Smoochie.swf

http://web.dkm.cz/koplih/htf/Giggles%20Smoochie.swf

Mal ein paar der Mondo Minishow

[Matka]

Tilililililili.....

"Hallo. EDV! Was gibts?" Mit fester Stimme und ohne einen Anflug von Heiterkeit.
"Johannes Michel. Guten Tag. Ich wollte nur mal fragen, ob ..."
"Jetzt nicht! Sie sehen doch ich bin beschäftigt mit der Datensicherung!" Ein wenig barsch und drillich. Aber wirkungsvoll.
"Aber ich wollte doch nur fragen, ob ich ..."
"Nein! Jetzt nicht! Habe einen besonderen Auftrag von Meyer-Grau!" Das saß!
"Oh, na dann rufe ich später nochmal an! Tschüß!" Schon ganz gut, aber noch nicht unterwürfig genug. Beim nächsten mal sollte ich als Meyer-Grau noch vehementer auf die großen Leistungen der EDV hinweisen!
"Ja, tschüß!"

-Klick-

Gucke gerade mal nach, wer noch alles im System rumhängt!
Oh, Petra Schürer. Die Sekretärin vom 2. Chef! Irre die Frau! Hm, killen?
No. Da rufe ich mal vorher an.

Tip-tip-tip

"Sekretariat Dr. Brunner. Mein Name ist Petra Schürer! Guten Tag." Hmm! Wie Sie das sagt!
"Guten Tag. Systemadministration Datenverarbeitung. Ich muß Sie bitten umgehend das System zu verlassen!"
"Oh, warum denn?" Bekommst Du keine Mails, Lady?
"Wir müssen eine inkrementelle Sondersicherung der mittleren Datenbanken fahren!"
"Oh, natürlich. Ich bin sofort raus!"
"Ja, danke Ihnen!"

-Klick-

Gucke weiter und stelle meine "Rauswerf-Liste" zusammen.
Die Augen zu Schlitzen verengt mit dem Instinkt eines jagenden Raubtieres kille ich User für User. Ein toller Spaß! Dem einen zerreißts seine mühsam aufgebauten Verknüpfungen in der Tabellenkalkulation, dem anderen wird der Text vor dem Speichern abgewürgt. Wie schon gesagt. Ein toller Spaß ...

Tililililili.....

"Hallo! EDV. Was gibts?"
"Ja, guten Tag. Schulz hier."
"Was ist denn los?" Ich kanns mir schon denken ...: Ja, ich komme nicht ins System rein.
"Ja, ich komme nicht ins System rein!" Glupsch!
SIE HAT die Mail bekommen und gelesen! Bestimmt! Ist eben auf dem besten Weg den ersten Dan im DAU zu machen.
"Wir haben ne Störung! Versuchen Sie es in einer Stunde nochmal!"


-Klick-

Weitere Erklärungen wären reine Zeitverschwendung.
Kaum aufgelegt ...

Tililililili.....

Hochsaison. User-Massen-Panik! Und nur ein Telefonanschluß zur EDV! Hehe. Ein kurzer Blick zur massiven Stahltür beruhigt mich. Wenn die zu ist ist es dicht!
"Hallo! EDV!" Die Stimme vor Anstrengung verzerrt. Kurz und knapp angebunden. Es muß ja schließlich nach Stress aussehen!
"Mein Text! Mein Text ist WEG! Einfach so! Oh Gott! Mein Text! So tun Sie doch was!" winselt es mir entgegen! Ich würde sagen: Volltreffer gelandet! Nun muß man mit der Ruhe eines Professors der Chirugie an die Sache rangehen. Behutsam und extrem gewissenhaft!
"Also mal ganz ruhig! Mit wem spreche ich denn überhaupt?"
"Krzmarek. Hans-Jaochim Krzmarek. Meine Daten!" Oh no! Dieser Name. Und dann noch Hans-Joachim. Na ja!
"Wie ist denn Ihr Account?"
"Mein Account, äh. Mein Account ist, äh." Irgendwie scheint er an partieller Gehirnlähmung zu leiden. Tjaja, es war schon ein herber Schock mit seinen Daten.
"Mein Account ist krzmar76."
"Wie?"
"krzmar76."
"Äh, sorry, aber könnten Sie vielleicht nochmal ..."
"Meine Daten sind weg! 3 Tage Arbeit verloren! Oh Gott!" Mache mir langsam Sorgen um Ihn.
"Jaja. Ihren Account bitte!"
"krzmar76."
"Buchstabieren Sie das bitte mal."


"k r z m a r 7 6"


"Danke. Werde nun mal nachschauen! Einen Augenblick bitte!" Nun kommt der Synergie-Effekt: Hans-Joachim am Telefon wegdrücken und dadurch die Leitung blockieren. Er hat schöne Musik und ich ein wenig Ruhe! Geschwind zum Duke-Schirm und los! Hähä. Da erwachen die niederen Instinkte in mir! Krawumm! Meuchel, meuchel! Ooops. Wie die Zeit vergeht beim Duken! Schon 13 Minuten rum. Kurz mal H-J aus der Schleife gefischt ...
"Hören Sie?"
"Ja. Ja. JA!"
"Ich konnte noch nichts finden, aber ich bin dran!" Und wieder wech gedrückt!
Das war noch nichtmal gelogen! Ich bin wirklich dran jetzt! Denn ich habe ihn!
Den RAKENTENWERFER! Hähä! Es ist unglaublich wie das spritzt!
Der Level lief prima! Einfach zack-wumm und erledigt!
Werde nun H-J mal wieder besuchen.
"Hören Sie?"
"Ja!"
"Es sieht so aus als ob die Speicherung der Datenblöcke Ihres Sektors sich mit dem Reorg der präventiven Dasi-Header überschnitten hat. Zu alle dem kommt noch hinzu, das sich das Nixtu.VLM mit dem rekursiven rm beißt!" Dabei setze ich meine traurigste Miene auf und bleibe ernst! Immerhin teile ich Ihm gerade den Tod seiner Daten mit!
"Und das bedeutet?"
"Rechnen Sie mit dem Schlimmsten!"
"Oh...."
"Oh nein! NEIIIIIIIN!"
"Doch, mein guter! Ich konnte nichts mehr tun!"
Das geht einem schon nahe!


-Klick-

That´s it.

Wie sagt man so schön:
"Es empfiehlt sich immer etwas Admin im Hause zu haben! ;-)"

[Melfice]

Check this out! :smokejumper:
http://fachschaft.physik.ruhr-uni-bochu ... etze.shtml

[Melfice]

http://www.rogerschwendeman.com/Coolstu ... hicken.swf
Ds soll ganz lustig sein..hab ich mir sagen lassen :smokejumper:

[Haggo]

Die Frage, die sich mit Sicherheit schon jeder einmal gestellt hat, ohne die absolute Antwort darauf zu finden:
Warum überquerte das Huhn die Straße?

Kindergärtnerin
Um auf die andere Straßenseite zu gelangen.

Plato
Für ein bedeutenderes Gut.

Aristoteles
Es ist die Natur der Hühner, Straßen zu überqueren.

Karl Marx
Es war historisch unvermeidlich.

Timothy Leary
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

Saddam Hussein
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

Ronald Reagan
Hab ich vergessen.

Captain James Tiberius Kirk
Um dorthin zu gehen, wo nie ein Huhn zuvor gewesen war.

Hippokrates
Wegen des Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

Andersen Consulting
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhnes bedrohte seine dominante Marktstellung. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich waren, um in neuen Märkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat A.C. dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie zu entwickeln und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat A.C. dem Huhn die Methodologien als Gesamtstrategie des Programm-Manangement-Rahmens neu ausgerichtet. A.C. zog hierbei ein Cross-Spektrum von Straßenverlaufsanalysten der internationalen Transportindustrie heran, um Synergien effizient zu implementieren. A.C. erhielt eine konsistente Marktaussage verbunden mit einem 3-stelligen Millionenbudget.

Martin Luther King Jr.
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sind, alle Straßen zu überqueren, ohne ihre Motive in Frage zu stellen.

Moses
Und Gott sprach zum Huhn: Du sollst diese Straße überqueren!
Und das Huhn folgte den Worten seines Herrn und es gab großes Frohlocken.

Fox Mulder
Sie haben das Huhn mit ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor sie es glauben.

Sigmund Freud
Die Tatsache, daß sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, warum das Huhn die Straße überquerte, offenbart ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, welches nicht nur die Straße überquert, sondern auch Eier legt, wichtige Dokumente verwaltet und ihren Kontostand ausgleichen wird.

Charles Darwin
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

Albert Einstein
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von ihrem Referenzrahmen ab.

Buddha
Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.

Ernest Hemmingway
Um zu sterben. Im Regen.

Colonel Sanders
Damned ... Ich hab eines übersehen.

Bill Clinton
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

(Mein persönlicher Favorit is ja immer noch die Antwort von Hemmingway ...)