Thread für trübe Tage

[Creeper]

@Farina... Raum 26 hat mir nen echten Schrecken eingejagt :roll: :)

[Farina]

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann :"Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toke, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat nen Pinguin gebumst! Toker hat nen Pinguin gebumst! Toker hat nen Pinguin gebumst!" ;)

[Gargoyle]

[MagmaDemon]

GENIAL :thump:

[Enslaved]

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher: Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten. Alkohol ist verboten. Bars sind verboten. Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten. Sport, Stadion, Partys usw.: alles verboten. Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten. Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug). Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen. Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten. Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist. Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus. Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest...

harharhar !! sehr gut ;)

[Enslaved]

(Befragung  von Kindern)

IST  ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch  !!)

und  jetzt kommt's...

WAS  MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man  muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein  Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die  Nummer 1)

BOAH SEHR GEIL !!! *abbrech*

[Enslaved]

Na los, Männer voran, wer outet sich?

Aufgeregt: Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht, zerreißt die Unterhose.

Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht.

Schielend: Sieht ins benachbarte Urinal, um zu sehen, was der andere zu bieten hat.

Schüchtern: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, spült, kommt später wieder.

Gleichgültig: Alle Urinale besetzt, pinkelt ins Waschbecken.

Clever: pinkelt freihändig, richtet dabei die Krawatte, schaut herum, pinkelt
normalerweise auf den Boden.

Besorgt: Nicht sicher, wann er zum letzten Mal gewesen ist, macht eine schnelle
Überprüfung.

Verspielt: Spielt 'Strahl hoch, Strahl runter', versucht andere Urinale zu treffen.

Abwesend: Öffnet seine Weste, holt die Krawatte heraus, pinkelt in die Hose.

Kindisch: Pinkelt direkt in den Abfluss des Urinals, sieht es gern blubbern.

Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig.

Geduldig: Steht sehr nahe während er wartet, liest mit der freien Hand.

Verzweifelt: Wartet in langer Schlange, beißt die Zähne zusammen, pinkelt in die Hose.

Cool: Schlägt sein Ding auf den Rand des Urinals zum Abtropfen.

Effizient: Wartet bis er kacken muss, macht dann beides.

Fett: Lehnt sich zurück und macht einen Blindschuss auf das Urinal, pinkelt auf die Schuhe.

Klein: Steht auf einer Kiste, fällt hinein und ertrinkt.

Betrunken: Hält seinen linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt in die Hose.

Missmutig: Steht für einige Zeit, feuert ab, geht wieder.

Angeber: Hält seinen Sechs-Zentimer-*piep* wie einen Baseball-Schläger.

harharhar.. kommt auf den woch(end) tag und meinen zustand an, aber ich würde zu "Gleichgültig" und "Missmutig" tendieren harhar manchmal auch "Kindisch"

[Mike]

http://www.larsaf-iii.de/forum/hitsofthe40s.wmv

:D

[Farina]

http://www.susannealbers.de/11spass-vater.html

[Enslaved]

http://www.larsaf-iii.de/forum/hitsofthe40s.wmv

:D

MUAHAHAH ja kannte ich schon.. sehr geil ;)

[Enslaved]

http://www.susannealbers.de/11spass-vater.html

so solls sein !!!

[MagmaDemon]

http://www.larsaf-iii.de/forum/hitsofthe40s.wmv

:D

http://www.susannealbers.de/11spass-vater.html

Beides GENIAL :thump: :rofl:

[Enslaved]

"und dann die hände zum himmel.." BURHARHARHA

"I AM THE GOD OF HELL FIRE"
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Zenero]

http://www.larsaf-iii.de/forum/hitsofthe40s.wmv

:D

Grööööhhheeellll

Aber etwas makaber is schon. ;)

[Enslaved]

hrhrh makaber ? nö find ich garnet ;)

[Morc]

ROFL :thump:

[Reikan]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich
sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so
verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau
anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht,
sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch
besser so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau
zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es!

Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche
sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK
Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch
'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare,
zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu
der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

by INF|Crix^^

[Ezekiel]

MUHAHAHAA der ist ja der Knaller!!

[Morc]

:rofl:

[Enslaved]

Kommt eine Frau...
...zum Psychiater und klagt: ´Mein Mann will
nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es
törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.´
´Ich verstehe´, sagt der Psychiater, ´ich glaube ich
habe einen Tipp für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie,
bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril
über
ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:
´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legen Sie sich
nackt ins Bett und warten.´
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter
der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legt sie sich
nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.´

[Morc]

:rofl: :thump:

[Ezekiel]

http://www.boreme.com/boreme/funny-2004 ... art-p1.php

[Zenero]

Fantastisch was man mit ein wenig Sand und einer beleuchteten Pleksiglasscheibe alles Zaubern kann.
Tolle Performance. :thump:

[Ezekiel]

MUHHAHAAAAA
http://www.boreme.com/boreme/funny-2005 ... ise-p1.php

[Joba]

http://media.putfile.com/WizardsofWinter-SM