Thread für trübe Tage

[Flatline]

Die geniale Grafik und das tolle Gameplay von Halflife 2 treiben seltsame Blüten :D

http://www.planetcrap.com/misc/music/mo ... life_2.mp3

[Flatline]

Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und
wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem
Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich
darauf, dieSache gerichtlich zu klären.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf
den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus
und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der
offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da
können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher
habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.

Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns
doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht
bezahlen wollen."

Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach:
Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die
Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"

Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was
hat den die Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen,
bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem
er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er
so kleine Möbel hat?..."

[Melfice]

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5
Jägermeister.
Fragt der Wirt "Gibt es was zu feiern?" - "Wie man's nimmt - ich
hatte gerade meinen ersten Blow-Job."
Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus!"
Sagt der junge Mann: " Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der
sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."


Melf

[Ky'riell]

DAS PUNKTE SYSTEM

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
Tü etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
Sorry! Aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2
Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann
zu einem Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag fuhrst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den Du hasst +5
In einen Film den Du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz
und steigst um auf Hosenträger -25
... und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage:
Sie: 'Bin ich dick?' Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: 'Wo?' -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200
Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw.
bei
Standesämtern (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert
wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999

Auswertung:

Achtung!: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -- negative Punkte
verjähren nie!

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann

[Seele]

Die Rückkehr des Star Wars Kids mit seinem Besenstiel...

Star Wars Kid Remix

(Gefunden im Forum der Kollegen der DS)

Edit by Flatline:
Neue URL:
http://www.digitalcinemapictures.com/vi ... arwars.htm

[Flatline]

http://www.uta.fi/laitokset/sosio/jari_ ... erica!.jpg

[Taladan]

*threat wieder nach oben schieb*

Patient: "Ich leide an einer schlimmen Schlaflosigkeit."
Doc: " Hmm.. Ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Das soll mir beim einschlafen helfen?"
Doc: " Nein, aber es macht das wach sein interessanter."

[Taladan]

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint diese. "Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.." "Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

[Anubion]

Ein Reporter möchte einen Artikel über die Lebensweise in Kanada schreiben.
Er interviewt also einen "Eingeborenen" und fragt: "Was war das schönste Erlebnis in Ihrem Leben hier in Kanada"
Antwortet der: "Das war als das Schaf vom Nachbarn sich verlaufen hat. Alle Nachbarn haben das gesucht und als wir es gefunden hatten, haben wir es alle gevögelt"
Denkt sich der Reporter: "Hups, das kannste net schreiben" und fragt also "Und was war das zweitschönste Erlebnis hier in Kanada?"
Antwortet sein "Opfer": "Das war, als sich die Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Alle Nachbarn haben sie gesucht und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie alle gevögelt"
Denkt sich der Reporter: "Weia, das kanste ja noch weniger schreiben. Ich fasse das mal anders herum an" und fragt: "Was war denn das schlimmste Erlebnis, was Sie je hatten?"
Antwort: "Das war, als ICH mich verlaufen habe ..."

[Ulthar]

Kennt ihr den hier ? <duckt sich schonmal, falls es in den tausenden Posts mir doch glatt durch die Augen geschlüpft sein sollte> ;) ... Och ne, denn wenn das so sein sollte ist ja Blacky und/oder der Chirurg schuld... :rofl:

http://www.napfsuelze.de/myrisworld/sec ... iaries.htm

[Flatline]

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt
sich:
"Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen
hinterher zu schieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es
doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal
fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins
Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter:
"Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"





Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem
Schaf.
Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden ?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dir denn so ?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd
reden ?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so ?"
Pferd: "Oh, mir geht's super ! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
Der Indianer schaut noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden ?"
Indianer: "Schaf lügt !"

[Anubion]

- There are only 10 types of people in this world. Those who understand binary, and those who don't -

[Raven]

na dann ... zeigt mal was ihr an der maus so drauf habt ... http://www.holdthebutton.com/#

[Flatline]

Was Spam alles ausrichten kann :D

20 Minuten (sehr geil ;) )

http://www.antville.org/gd/retrakker/farmsluts.mov

[Flatline]

Warum die Amerikaner den Irak angegriffen haben:


F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?
A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.

F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.
A: Weil die Iraker sie versteckt haben.

F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?
A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.

F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?
A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.

F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?
A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.

F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?
A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.

F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben
wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?
A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.

F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten.
A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.

F: Und was war das?
A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.

F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen?
A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.

F: So wie sie es in China machen?
A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.

F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?
A: Richtig.

F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?
A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?
A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.

F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?
A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.

F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?
A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.

F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?
A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Wie im Irak?
A: Genau.

F: Und wie auch in China?
A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.

F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?
A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.

F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?
A: Sei kein Besserwisser.

F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.
A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.

F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?
A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.

F. Was ist ein Militärputsch?
A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.

F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?
A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.

F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?
A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.

F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?
A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.

F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?
A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.

F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?
A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.

F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?
A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.

F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?
A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.

F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?
A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.

F: Gegen die Drogen vorgegangen?
A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.

F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?
A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.

F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?
A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.

F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?
A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.

F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?
A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.

F: Was ist der Unterschied?
A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.
Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.

F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.
A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.

F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen
aus Saudi-Arabien.
A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.

F: Wer hat sie trainiert?
A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.

F: War er aus Afghanistan?
A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.

F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.
A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.

F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?
A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.

F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?
A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.

F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?
A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir "French fries" und "French Toast" in "Freedom Fries" und "Freedom Toast" umbenennen mußten.

F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?
A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.

F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?
A: Naja, schon, eine Zeit lang.

F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?
A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.

F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?
A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.

F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?
A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.

F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?
A: Größtenteils, ja.

F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?
A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.

F: Warum?
A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den irak angegriffen haben?

F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?
A: Ja.

F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?
A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.

F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört?
A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.

F: Gute Nacht, Papa."

[Chewo]

Ein junges Pärchen ist grad in seine neue Wohnung gezogen und leidet nun an chronischem Geldmangel. Da kommt beiden die Idee, dass die Frau doch auf den Strich gehen könnte, um ein wenig Geld ran zu schaffen.

Gesagt, getan.

Am nächsten Abend kommt die Frau mit € 200,50 nach Hause.

Fragt der Mann: Schatz, wer hat denn da die 50 Cent bezahlt?

Die Frau: Fast jeder.

:gelb:

[Artemus]

Ich habe hier noch eine kleine Pressemitteilung zum Thema SWG Release gefunden:
http://www.theinformationminister.com/p ... =612304199
:rofl:

[Flatline]

Gaytrix Reloaded :D

http://www.liquidgeneration.com/poptoon ... loaded.asp



http://www.rootboard.de/forums/forumdis ... forumid=30

[Kappa]

höhö wat dat denn? :bounce: :rofl: :bounce:
Morpheus: wählst du den roten oder den blauen Gummi?
schwule ente: hhm, hast du auch Banane?

hrhrhr...

meine version is übrigens immer noch nich da... hab mal wieder angerufen bei okaysoft. ich krieg'n hals! :x :-x :x
hab urlaub und hock hier rum... wollt doch so gerne swg zoggn :bounce: :(
Stattdessen hau ich mir die Nächte mit Gothic II um die Ohren ;)

[Flatline]

Matrix Tischtennis

http://www.apbm26.dsl.pipex.com/kin10.wmv

[sofuso]

Vielleicht sollte der Thread eher heißen: Thread für Gorath down :D
naja..hab grad was lustiges gefunden :)

An alle User:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh' einen Kaffee trinken.
Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.


2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas glibbriges von Dir zu greifen.


3. Wenn Du von der EDV-Abteilung ein e-mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche es sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.


4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig und alleine um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.


5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder eine Zigarette rauchen geht, frag' ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund, warum er Mineralwasser trinkt oder eine rauchen geht, ist der, daß er nach Usern sucht, die weder e-mail noch Telefon besitzen.


6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die '5' um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt würde, daß der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.


7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf' die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?


8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf' die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.


9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell' ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.


10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies' Zeitung oder tu' irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.


11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl' Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.


12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.


13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.


14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird!). Das ist etwas für Schwächlinge.


15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem machst, geh' ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir machen dürfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.


16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach' Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt, wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.


17. Danke uns niemals! Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt.


18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.


19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffetasse umzuwerfen, heb' Deinen Monitor an und quetsch' das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.


20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach' das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffee oder dicke, klebrige Tropfen Cola unter den Tasten befinden.


21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie sicher' oder 'Are you sure' erhältst, klick' so schnell wie möglich auf den 'JA'- oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?


22. Fühl' Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet.


23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf' die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.


24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag' Deiner Sekretärin, daß sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.


25. Wenn du per e-mail eine 30 Megabyte große Datei erhälst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.


26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.


27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supe


28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß' ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.


29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns, wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

[Ky'riell]

Schluß jetzt:
Kopierschutz - TOTAL

Es ist Samstag Nacht. In den Städtischen Kliniken Dortmund ist es verhältnismässig ruhig. Die üblichen Stichverletzung aus der Brückstrasse werden angeliefert und auch der Penner vom letzten Dienstag wird gerade mal wieder reanimiert. Was noch keiner weiss: Es ist die letzte normale Nacht auf Erden.
23.45
"Oh Scheisse!" Dr. Betmann, starrt auf das blutige Etwas, dass einmal eine menschliche Hand gewesen ist. "Wie hat er das denn hinbekommen?"
"Keine Ahnung, als er reingebracht wurde, schrie er irgendwas von 'Scheiss Musikindustrie'."
Mit diesen Worten reicht Kollege Abend Betmann das Skalpell rüber.
"Örtliche Betäubung wurde schon gemacht."
"Es waren die Bravo-Hits" röchelt der Mann auf dem Tisch und spuckt fast beiläufig Blut auf den Kittel.
"Ich habe CALIGULA 6.0 gestartet um sie zu brennen und dann..."
Er richtet sich auf, sein zerfetzter Handstumpen versucht die Schulter des Arztes zu greifen.
"Verstehen sie!! Die wollen uns fertigmachen!", schreit er. Dann wird er bewusstlos.
24.00Dr. Betmann schiebt sich durch eine schreiende Menschenmasse. Zerfetzte Gesichter starren ihn an. Armstümpfe werden ihm hingehalten. Eine stöhnende, kreischende, verzweifelte Menge.
"Wie viele sind es?", schreit er in sein Handy.
"Tausende! Allein hier in Dortmund!", dringt verzerrt die Antwort aus dem Hörer.
"Alle berichten das gleiche, sie wollten nur eine Sicherheitskopie ihrer Audio-CD machen. Hören sie Doktor, meinen Sohn hat es auch erwischt. Ich bin eh der letzte hier in der Rettungszentrale..."
"Verstehe," , murmelt Betmann in den Hörer. " Gott sei mit ihnen." Dann legt er auf.
02.00 Uhr"Hier ist der Deutschlandfunk, aus allen Teilen der Welt treffen Nachrichten ein, die die Vorkommnisse in Deutschland bestätigen, oder sogar übertreffen. In den Vereinigten Staaten ist der nationale Notstand ausgerufen worden. Polen und Russland sind praktisch ausradiert.
Grund für die Explosionen der CD's scheint ein neuartiger Kopierschutz zu sein. Ich würde gerne weiter- berichten, aber mein Blutverlust ist zu hoch. Hören sie jetzt Musik... AAAAHRGH!"
Lange Zeit später
"Ja so war das damals, in der ersten Nacht."
Der grauhaarige Alte sah in die Runde. Das Lagerfeuer, spiegelte sich seiner Brille.
"Das Zeug in den CD's aktivierte sich über die Abtastfrequenzen des Lasers. Alle hat es erwischt."
Er stocherte im Lagerfeuer herum.
"Den Kanzler, den Polizeipräsidenten, einfach alle. Innerhalb von drei Tagen sind allein in Deutschland 12 Millionen Menschen gestorben, zerfetzt oder verstümmelt von den CD's, die eine gewissenlose Musikindustrie produziert hat um ihren Gewinn zu schützen."
Er lächelte fein.
"Ein gutes aber hatte es damals: Daniel Kübblbuck hat auch erwischt...jetzt auf zur Jagd Leute, ich habe gehört einer von der GEMA ist in der Gegend gesehen worden, und wir haben schon lange nicht mehr richtig gut gegessen."

[Melfice]

Happy Three Friends
Ist ja so süüüüß. aber nix für Leute mit schwachen Nerven.

http://home.media-n.de/grescho/img/htf/S01.swf
http://home.media-n.de/grescho/img/htf/S02.swf
http://home.media-n.de/grescho/img/htf/S03.swf
http://home.media-n.de/grescho/img/htf/S04.swf
http://home.media-n.de/grescho/img/htf/S05.swf
http://home.media-n.de/grescho/img/htf/S06.swf
http://home.media-n.de/grescho/img/htf/S07.swf
http://home.media-n.de/grescho/img/htf/S08.swf
http://home.media-n.de/grescho/img/htf/S10.swf
http://home.media-n.de/grescho/img/htf/S11.swf

Melf

Edit by Flat:
Die Jungs heißen Happy Tree Friends und unter http://www.happytreefriends.com gibt's von denen nocht viel mehr :)

[Dude]

Wenn man schon keine Angst real existierenden Problemen auf der Welt hat, dann wenigstens vor der Verleumdung durch die homosexuelle Weltverschwörung... :rofl:

http://www.hjp.ch/texte/heiraten/ExSchwul33.htm#M02

[Lon Suder]

mms://virtual.gencon.com/the_gamers.wmv


Nein ich weiß nicht genau wofür da MMS steht !!

Alle Pen & Paper Leutchen ..genießt es einfach!