Die unendliche Geschichte - Teil 1

[Belgarath]

Irgendwo entsann sich ein älterer Powergamer namens Costa der Reizlose, daß es Schwuchteln wie Bruce Glanzhammer demnächst kurioserweise schwer haben sollten, sich frei zu entfallten. Weshalb er sich dazu herabließ, ihnen ihren verkäxxten, aber genialen Rythmus mit Hilfe von mysthischen Geigen zu lehren. Plötzlich tauchte eine geschorene Ente durch Hypnose auf und übergab ihre leuchtenden Eier mit Sahne und Gurken. Danach entschwand die übersinnliche Ente mit einem hysterischen Quaken. In der nächsten Siedlung lag Romeo sabbernd unter Julia, die eigentlich lesbisch bevorzugte. Trotzdem schluckte die quakende, breitlippige Hobbitlady die gallige Sahne von der gewaltigen Megariesengeburtstagssahnetorte widerwillig herunter. Unglaublicherweise rutschte Romeo, bei der Ansprache eingeschlafen, vom Stuhl, weil das Stuhlbein nachgab.
Plötzlich fand Dörte den Unwahrscheinlichkeitsgenerator unter einer versüfften Gyrodingsbumsatomzelle und drückte den großen Nippel. Die Maschine bebte und fauchte wie ein altes Weib! Dörte blinzelte einmal, während sich Romeo völlig verweichlicht in der Sahne ergoß. Es brodelte gefährlich als Käse durch das Loch der Banane quoll und frohlockte. Glanzhammer's langes Kinn glich einer Imitation des Todesterns. Er konnte seine Gesichtsentgleisung nicht verstecken. Deshalb experimentierte er mit Teufelseisen und anderen niedlichen Sexspielzeugen herum. Doch Schwuchteln hatten diese Tätigkeit gern von hinten, ausserdem tat es sehr doll qualmen wenn mehrere gleichzeitig trockenes Spritzgebäck einführen. Jaulend ging Stinkepeter in die Güllegrube kotzen.
Lichtjahre entfernt jubelte Armor darüber wie zweihundertdreiundfünfzig Jungfrauen sich gleichzeitig prügelten und splitterfasernackt über die glitschige mit Gelee bearbeitete Autobahn rutschten. Doch Costa sah sich nicht. Deshalb lutschte er schmatzend die besonders wabbelige Knetmasse mit hingebungsvoller Miene. Am äussersten Rand wo Armor sich bepisste, floss kotzgrüner, atomverseuchter Eiter. Schwanzgesteuert rasselten Powergamer mitten in Leipzig ineinander, obwohl sie alle Dresdner Würste bereits verkauft hatten, welche ekelhaft aber gehaltvoll *beep* >>Programmunterbrechung<< >>EXPLOSION<<>>TOTE<<
Währenddessen tanzte die linke Hand Salsa und die rechte Hand Gottes spielte vergnügt mit Liebeskugeln Billiard, doch was war mit Costa? Er versuchte angestrengt seine Libido an einem Reibeisen zu entfernen!
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Weshalb Costa seine Sexualtriebe genoss, jedoch war Sex Michells Lieblingsthema, dachten alle richtigerweise.
Am Heiligen Gullideckel übergab Costa die Ente und resümierte hoffnungslos.
Bruce suchte seinen Meinungsverstärker, weil Kinder dummerweise immer seine Geige in einem riesigen Apfelkuchen mit Birnengeschmack tauchten.
Chuck gab Norris ordentlich in Pogo Unterricht.
Knecht sein war Ruprecht langsam zu anstrengend, so flog er schnell auf Rudolph Seidenunterwäsche kaufen. Am erregendsten erachtete Zenero wohlgeformte Bananen ohne Schutzmantel hinter dicken Auberginen. Seine eigene Züchtung Großmoffs welche billig rauchte, wurde langsam aber stetig weniger gemocht. Was war unbeliebter als Gastropoda, Grenouilles-Farcie, Herpesbläschen natürlich.
Trotz Mobbing wurde Ketchup gerne als Mayonaise

[Zenero]

Irgendwo entsann sich ein älterer Powergamer namens Costa der Reizlose, daß es Schwuchteln wie Bruce Glanzhammer demnächst kurioserweise schwer haben sollten, sich frei zu entfallten. Weshalb er sich dazu herabließ, ihnen ihren verkäxxten, aber genialen Rythmus mit Hilfe von mysthischen Geigen zu lehren. Plötzlich tauchte eine geschorene Ente durch Hypnose auf und übergab ihre leuchtenden Eier mit Sahne und Gurken. Danach entschwand die übersinnliche Ente mit einem hysterischen Quaken. In der nächsten Siedlung lag Romeo sabbernd unter Julia, die eigentlich lesbisch bevorzugte. Trotzdem schluckte die quakende, breitlippige Hobbitlady die gallige Sahne von der gewaltigen Megariesengeburtstagssahnetorte widerwillig herunter. Unglaublicherweise rutschte Romeo, bei der Ansprache eingeschlafen, vom Stuhl, weil das Stuhlbein nachgab.
Plötzlich fand Dörte den Unwahrscheinlichkeitsgenerator unter einer versüfften Gyrodingsbumsatomzelle und drückte den großen Nippel. Die Maschine bebte und fauchte wie ein altes Weib! Dörte blinzelte einmal, während sich Romeo völlig verweichlicht in der Sahne ergoß. Es brodelte gefährlich als Käse durch das Loch der Banane quoll und frohlockte. Glanzhammer's langes Kinn glich einer Imitation des Todesterns. Er konnte seine Gesichtsentgleisung nicht verstecken. Deshalb experimentierte er mit Teufelseisen und anderen niedlichen Sexspielzeugen herum. Doch Schwuchteln hatten diese Tätigkeit gern von hinten, ausserdem tat es sehr doll qualmen wenn mehrere gleichzeitig trockenes Spritzgebäck einführen. Jaulend ging Stinkepeter in die Güllegrube kotzen.
Lichtjahre entfernt jubelte Armor darüber wie zweihundertdreiundfünfzig Jungfrauen sich gleichzeitig prügelten und splitterfasernackt über die glitschige mit Gelee bearbeitete Autobahn rutschten. Doch Costa sah sich nicht. Deshalb lutschte er schmatzend die besonders wabbelige Knetmasse mit hingebungsvoller Miene. Am äussersten Rand wo Armor sich bepisste, floss kotzgrüner, atomverseuchter Eiter. Schwanzgesteuert rasselten Powergamer mitten in Leipzig ineinander, obwohl sie alle Dresdner Würste bereits verkauft hatten, welche ekelhaft aber gehaltvoll *beep* >>Programmunterbrechung<< >>EXPLOSION<<>>TOTE<<
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Weshalb Costa seine Sexualtriebe genoss, jedoch war Sex Michells Lieblingsthema, dachten alle richtigerweise.
Am Heiligen Gullideckel übergab Costa die Ente und resümierte hoffnungslos.
Bruce suchte seinen Meinungsverstärker, weil Kinder dummerweise immer seine Geige in einem riesigen Apfelkuchen mit Birnengeschmack tauchten.
Chuck gab Norris ordentlich in Pogo Unterricht.
Knecht sein war Ruprecht langsam zu anstrengend, so flog er schnell auf Rudolph Seidenunterwäsche kaufen. Am erregendsten erachtete Zenero wohlgeformte Bananen ohne Schutzmantel hinter dicken Auberginen. Seine eigene Züchtung Großmoffs welche billig rauchte, wurde langsam aber stetig weniger gemocht. Was war unbeliebter als Gastropoda, Grenouilles-Farcie, Herpesbläschen natürlich.
Trotz Mobbing wurde Ketchup gerne als Mayonaise verschrieben

[Michell]

Irgendwo entsann sich ein älterer Powergamer namens Costa der Reizlose, daß es Schwuchteln wie Bruce Glanzhammer demnächst kurioserweise schwer haben sollten, sich frei zu entfallten. Weshalb er sich dazu herabließ, ihnen ihren verkäxxten, aber genialen Rythmus mit Hilfe von mysthischen Geigen zu lehren. Plötzlich tauchte eine geschorene Ente durch Hypnose auf und übergab ihre leuchtenden Eier mit Sahne und Gurken. Danach entschwand die übersinnliche Ente mit einem hysterischen Quaken. In der nächsten Siedlung lag Romeo sabbernd unter Julia, die eigentlich lesbisch bevorzugte. Trotzdem schluckte die quakende, breitlippige Hobbitlady die gallige Sahne von der gewaltigen Megariesengeburtstagssahnetorte widerwillig herunter. Unglaublicherweise rutschte Romeo, bei der Ansprache eingeschlafen, vom Stuhl, weil das Stuhlbein nachgab.
Plötzlich fand Dörte den Unwahrscheinlichkeitsgenerator unter einer versüfften Gyrodingsbumsatomzelle und drückte den großen Nippel. Die Maschine bebte und fauchte wie ein altes Weib! Dörte blinzelte einmal, während sich Romeo völlig verweichlicht in der Sahne ergoß. Es brodelte gefährlich als Käse durch das Loch der Banane quoll und frohlockte. Glanzhammer's langes Kinn glich einer Imitation des Todesterns. Er konnte seine Gesichtsentgleisung nicht verstecken. Deshalb experimentierte er mit Teufelseisen und anderen niedlichen Sexspielzeugen herum. Doch Schwuchteln hatten diese Tätigkeit gern von hinten, ausserdem tat es sehr doll qualmen wenn mehrere gleichzeitig trockenes Spritzgebäck einführen. Jaulend ging Stinkepeter in die Güllegrube kotzen.
Lichtjahre entfernt jubelte Armor darüber wie zweihundertdreiundfünfzig Jungfrauen sich gleichzeitig prügelten und splitterfasernackt über die glitschige mit Gelee bearbeitete Autobahn rutschten. Doch Costa sah sich nicht. Deshalb lutschte er schmatzend die besonders wabbelige Knetmasse mit hingebungsvoller Miene. Am äussersten Rand wo Armor sich bepisste, floss kotzgrüner, atomverseuchter Eiter. Schwanzgesteuert rasselten Powergamer mitten in Leipzig ineinander, obwohl sie alle Dresdner Würste bereits verkauft hatten, welche ekelhaft aber gehaltvoll *beep* >>Programmunterbrechung<< >>EXPLOSION<<>>TOTE<<
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Bruce suchte seinen Meinungsverstärker, weil Kinder dummerweise immer seine Geige in einem riesigen Apfelkuchen mit Birnengeschmack tauchten.
Chuck gab Norris ordentlich in Pogo Unterricht.
Knecht sein war Ruprecht langsam zu anstrengend, so flog er schnell auf Rudolph Seidenunterwäsche kaufen. Am erregendsten erachtete Zenero wohlgeformte Bananen ohne Schutzmantel hinter dicken Auberginen. Seine eigene Züchtung Großmoffs welche billig rauchte, wurde langsam aber stetig weniger gemocht. Was war unbeliebter als Gastropoda, Grenouilles-Farcie, Herpesbläschen natürlich.
Trotz Mobbing wurde Ketchup gerne als Mayonaise verschrieben, deshalb

[Gargoyle]

Irgendwo entsann sich ein älterer Powergamer namens Costa der Reizlose, daß es Schwuchteln wie Bruce Glanzhammer demnächst kurioserweise schwer haben sollten, sich frei zu entfallten. Weshalb er sich dazu herabließ, ihnen ihren verkäxxten, aber genialen Rythmus mit Hilfe von mysthischen Geigen zu lehren. Plötzlich tauchte eine geschorene Ente durch Hypnose auf und übergab ihre leuchtenden Eier mit Sahne und Gurken. Danach entschwand die übersinnliche Ente mit einem hysterischen Quaken. In der nächsten Siedlung lag Romeo sabbernd unter Julia, die eigentlich lesbisch bevorzugte. Trotzdem schluckte die quakende, breitlippige Hobbitlady die gallige Sahne von der gewaltigen Megariesengeburtstagssahnetorte widerwillig herunter. Unglaublicherweise rutschte Romeo, bei der Ansprache eingeschlafen, vom Stuhl, weil das Stuhlbein nachgab.
Plötzlich fand Dörte den Unwahrscheinlichkeitsgenerator unter einer versüfften Gyrodingsbumsatomzelle und drückte den großen Nippel. Die Maschine bebte und fauchte wie ein altes Weib! Dörte blinzelte einmal, während sich Romeo völlig verweichlicht in der Sahne ergoß. Es brodelte gefährlich als Käse durch das Loch der Banane quoll und frohlockte. Glanzhammer's langes Kinn glich einer Imitation des Todesterns. Er konnte seine Gesichtsentgleisung nicht verstecken. Deshalb experimentierte er mit Teufelseisen und anderen niedlichen Sexspielzeugen herum. Doch Schwuchteln hatten diese Tätigkeit gern von hinten, ausserdem tat es sehr doll qualmen wenn mehrere gleichzeitig trockenes Spritzgebäck einführen. Jaulend ging Stinkepeter in die Güllegrube kotzen.
Lichtjahre entfernt jubelte Armor darüber wie zweihundertdreiundfünfzig Jungfrauen sich gleichzeitig prügelten und splitterfasernackt über die glitschige mit Gelee bearbeitete Autobahn rutschten. Doch Costa sah sich nicht. Deshalb lutschte er schmatzend die besonders wabbelige Knetmasse mit hingebungsvoller Miene. Am äussersten Rand wo Armor sich bepisste, floss kotzgrüner, atomverseuchter Eiter. Schwanzgesteuert rasselten Powergamer mitten in Leipzig ineinander, obwohl sie alle Dresdner Würste bereits verkauft hatten, welche ekelhaft aber gehaltvoll *beep* >>Programmunterbrechung<< >>EXPLOSION<<>>TOTE<<
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Weshalb Costa seine Sexualtriebe genoss, jedoch war Sex Michells Lieblingsthema, dachten alle richtigerweise.
Am Heiligen Gullideckel übergab Costa die Ente und resümierte hoffnungslos.
Bruce suchte seinen Meinungsverstärker, weil Kinder dummerweise immer seine Geige in einem riesigen Apfelkuchen mit Birnengeschmack tauchten.
Chuck gab Norris ordentlich in Pogo Unterricht.
Knecht sein war Ruprecht langsam zu anstrengend, so flog er schnell auf Rudolph Seidenunterwäsche kaufen. Am erregendsten erachtete Zenero wohlgeformte Bananen ohne Schutzmantel hinter dicken Auberginen. Seine eigene Züchtung Großmoffs welche billig rauchte, wurde langsam aber stetig weniger gemocht. Was war unbeliebter als Gastropoda, Grenouilles-Farcie, Herpesbläschen natürlich.
Trotz Mobbing wurde Ketchup gerne als Mayonaise verschrieben, deshalb gankte

[Belgarath]

Irgendwo entsann sich ein älterer Powergamer namens Costa der Reizlose, daß es Schwuchteln wie Bruce Glanzhammer demnächst kurioserweise schwer haben sollten, sich frei zu entfallten. Weshalb er sich dazu herabließ, ihnen ihren verkäxxten, aber genialen Rythmus mit Hilfe von mysthischen Geigen zu lehren. Plötzlich tauchte eine geschorene Ente durch Hypnose auf und übergab ihre leuchtenden Eier mit Sahne und Gurken. Danach entschwand die übersinnliche Ente mit einem hysterischen Quaken. In der nächsten Siedlung lag Romeo sabbernd unter Julia, die eigentlich lesbisch bevorzugte. Trotzdem schluckte die quakende, breitlippige Hobbitlady die gallige Sahne von der gewaltigen Megariesengeburtstagssahnetorte widerwillig herunter. Unglaublicherweise rutschte Romeo, bei der Ansprache eingeschlafen, vom Stuhl, weil das Stuhlbein nachgab.
Plötzlich fand Dörte den Unwahrscheinlichkeitsgenerator unter einer versüfften Gyrodingsbumsatomzelle und drückte den großen Nippel. Die Maschine bebte und fauchte wie ein altes Weib! Dörte blinzelte einmal, während sich Romeo völlig verweichlicht in der Sahne ergoß. Es brodelte gefährlich als Käse durch das Loch der Banane quoll und frohlockte. Glanzhammer's langes Kinn glich einer Imitation des Todesterns. Er konnte seine Gesichtsentgleisung nicht verstecken. Deshalb experimentierte er mit Teufelseisen und anderen niedlichen Sexspielzeugen herum. Doch Schwuchteln hatten diese Tätigkeit gern von hinten, ausserdem tat es sehr doll qualmen wenn mehrere gleichzeitig trockenes Spritzgebäck einführen. Jaulend ging Stinkepeter in die Güllegrube kotzen.
Lichtjahre entfernt jubelte Armor darüber wie zweihundertdreiundfünfzig Jungfrauen sich gleichzeitig prügelten und splitterfasernackt über die glitschige mit Gelee bearbeitete Autobahn rutschten. Doch Costa sah sich nicht. Deshalb lutschte er schmatzend die besonders wabbelige Knetmasse mit hingebungsvoller Miene. Am äussersten Rand wo Armor sich bepisste, floss kotzgrüner, atomverseuchter Eiter. Schwanzgesteuert rasselten Powergamer mitten in Leipzig ineinander, obwohl sie alle Dresdner Würste bereits verkauft hatten, welche ekelhaft aber gehaltvoll *beep* >>Programmunterbrechung<< >>EXPLOSION<<>>TOTE<<
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Weshalb Costa seine Sexualtriebe genoss, jedoch war Sex Michells Lieblingsthema, dachten alle richtigerweise.
Am Heiligen Gullideckel übergab Costa die Ente und resümierte hoffnungslos.
Bruce suchte seinen Meinungsverstärker, weil Kinder dummerweise immer seine Geige in einem riesigen Apfelkuchen mit Birnengeschmack tauchten.
Chuck gab Norris ordentlich in Pogo Unterricht.
Knecht sein war Ruprecht langsam zu anstrengend, so flog er schnell auf Rudolph Seidenunterwäsche kaufen. Am erregendsten erachtete Zenero wohlgeformte Bananen ohne Schutzmantel hinter dicken Auberginen. Seine eigene Züchtung Großmoffs welche billig rauchte, wurde langsam aber stetig weniger gemocht. Was war unbeliebter als Gastropoda, Grenouilles-Farcie, Herpesbläschen natürlich.
Trotz Mobbing wurde Ketchup gerne als Mayonaise verschrieben, deshalb gankte Senf

[Michell]

Irgendwo entsann sich ein älterer Powergamer namens Costa der Reizlose, daß es Schwuchteln wie Bruce Glanzhammer demnächst kurioserweise schwer haben sollten, sich frei zu entfallten. Weshalb er sich dazu herabließ, ihnen ihren verkäxxten, aber genialen Rythmus mit Hilfe von mysthischen Geigen zu lehren. Plötzlich tauchte eine geschorene Ente durch Hypnose auf und übergab ihre leuchtenden Eier mit Sahne und Gurken. Danach entschwand die übersinnliche Ente mit einem hysterischen Quaken. In der nächsten Siedlung lag Romeo sabbernd unter Julia, die eigentlich lesbisch bevorzugte. Trotzdem schluckte die quakende, breitlippige Hobbitlady die gallige Sahne von der gewaltigen Megariesengeburtstagssahnetorte widerwillig herunter. Unglaublicherweise rutschte Romeo, bei der Ansprache eingeschlafen, vom Stuhl, weil das Stuhlbein nachgab.
Plötzlich fand Dörte den Unwahrscheinlichkeitsgenerator unter einer versüfften Gyrodingsbumsatomzelle und drückte den großen Nippel. Die Maschine bebte und fauchte wie ein altes Weib! Dörte blinzelte einmal, während sich Romeo völlig verweichlicht in der Sahne ergoß. Es brodelte gefährlich als Käse durch das Loch der Banane quoll und frohlockte. Glanzhammer's langes Kinn glich einer Imitation des Todesterns. Er konnte seine Gesichtsentgleisung nicht verstecken. Deshalb experimentierte er mit Teufelseisen und anderen niedlichen Sexspielzeugen herum. Doch Schwuchteln hatten diese Tätigkeit gern von hinten, ausserdem tat es sehr doll qualmen wenn mehrere gleichzeitig trockenes Spritzgebäck einführen. Jaulend ging Stinkepeter in die Güllegrube kotzen.
Lichtjahre entfernt jubelte Armor darüber wie zweihundertdreiundfünfzig Jungfrauen sich gleichzeitig prügelten und splitterfasernackt über die glitschige mit Gelee bearbeitete Autobahn rutschten. Doch Costa sah sich nicht. Deshalb lutschte er schmatzend die besonders wabbelige Knetmasse mit hingebungsvoller Miene. Am äussersten Rand wo Armor sich bepisste, floss kotzgrüner, atomverseuchter Eiter. Schwanzgesteuert rasselten Powergamer mitten in Leipzig ineinander, obwohl sie alle Dresdner Würste bereits verkauft hatten, welche ekelhaft aber gehaltvoll *beep* >>Programmunterbrechung<< >>EXPLOSION<<>>TOTE<<
Währenddessen tanzte die linke Hand Salsa und die rechte Hand Gottes spielte vergnügt mit Liebeskugeln Billiard, doch was war mit Costa? Er versuchte angestrengt seine Libido an einem Reibeisen zu entfernen!
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Weshalb Costa seine Sexualtriebe genoss, jedoch war Sex Michells Lieblingsthema, dachten alle richtigerweise.
Am Heiligen Gullideckel übergab Costa die Ente und resümierte hoffnungslos.
Bruce suchte seinen Meinungsverstärker, weil Kinder dummerweise immer seine Geige in einem riesigen Apfelkuchen mit Birnengeschmack tauchten.
Chuck gab Norris ordentlich in Pogo Unterricht.
Knecht sein war Ruprecht langsam zu anstrengend, so flog er schnell auf Rudolph Seidenunterwäsche kaufen. Am erregendsten erachtete Zenero wohlgeformte Bananen ohne Schutzmantel hinter dicken Auberginen. Seine eigene Züchtung Großmoffs welche billig rauchte, wurde langsam aber stetig weniger gemocht. Was war unbeliebter als Gastropoda, Grenouilles-Farcie, Herpesbläschen natürlich.
Trotz Mobbing wurde Ketchup gerne als Mayonaise verschrieben, deshalb gankte Senf-Sauce

[maccus]

Irgendwo entsann sich ein älterer Powergamer namens Costa der Reizlose, daß es Schwuchteln wie Bruce Glanzhammer demnächst kurioserweise schwer haben sollten, sich frei zu entfallten. Weshalb er sich dazu herabließ, ihnen ihren verkäxxten, aber genialen Rythmus mit Hilfe von mysthischen Geigen zu lehren. Plötzlich tauchte eine geschorene Ente durch Hypnose auf und übergab ihre leuchtenden Eier mit Sahne und Gurken. Danach entschwand die übersinnliche Ente mit einem hysterischen Quaken. In der nächsten Siedlung lag Romeo sabbernd unter Julia, die eigentlich lesbisch bevorzugte. Trotzdem schluckte die quakende, breitlippige Hobbitlady die gallige Sahne von der gewaltigen Megariesengeburtstagssahnetorte widerwillig herunter. Unglaublicherweise rutschte Romeo, bei der Ansprache eingeschlafen, vom Stuhl, weil das Stuhlbein nachgab.
Plötzlich fand Dörte den Unwahrscheinlichkeitsgenerator unter einer versüfften Gyrodingsbumsatomzelle und drückte den großen Nippel. Die Maschine bebte und fauchte wie ein altes Weib! Dörte blinzelte einmal, während sich Romeo völlig verweichlicht in der Sahne ergoß. Es brodelte gefährlich als Käse durch das Loch der Banane quoll und frohlockte. Glanzhammer's langes Kinn glich einer Imitation des Todesterns. Er konnte seine Gesichtsentgleisung nicht verstecken. Deshalb experimentierte er mit Teufelseisen und anderen niedlichen Sexspielzeugen herum. Doch Schwuchteln hatten diese Tätigkeit gern von hinten, ausserdem tat es sehr doll qualmen wenn mehrere gleichzeitig trockenes Spritzgebäck einführen. Jaulend ging Stinkepeter in die Güllegrube kotzen.
Lichtjahre entfernt jubelte Armor darüber wie zweihundertdreiundfünfzig Jungfrauen sich gleichzeitig prügelten und splitterfasernackt über die glitschige mit Gelee bearbeitete Autobahn rutschten. Doch Costa sah sich nicht. Deshalb lutschte er schmatzend die besonders wabbelige Knetmasse mit hingebungsvoller Miene. Am äussersten Rand wo Armor sich bepisste, floss kotzgrüner, atomverseuchter Eiter. Schwanzgesteuert rasselten Powergamer mitten in Leipzig ineinander, obwohl sie alle Dresdner Würste bereits verkauft hatten, welche ekelhaft aber gehaltvoll *beep* >>Programmunterbrechung<< >>EXPLOSION<<>>TOTE<<
Währenddessen tanzte die linke Hand Salsa und die rechte Hand Gottes spielte vergnügt mit Liebeskugeln Billiard, doch was war mit Costa? Er versuchte angestrengt seine Libido an einem Reibeisen zu entfernen!
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*** Werbeblock Ende*****
Weshalb Costa seine Sexualtriebe genoss, jedoch war Sex Michells Lieblingsthema, dachten alle richtigerweise.
Am Heiligen Gullideckel übergab Costa die Ente und resümierte hoffnungslos.
Bruce suchte seinen Meinungsverstärker, weil Kinder dummerweise immer seine Geige in einem riesigen Apfelkuchen mit Birnengeschmack tauchten.
Chuck gab Norris ordentlich in Pogo Unterricht.
Knecht sein war Ruprecht langsam zu anstrengend, so flog er schnell auf Rudolph Seidenunterwäsche kaufen. Am erregendsten erachtete Zenero wohlgeformte Bananen ohne Schutzmantel hinter dicken Auberginen. Seine eigene Züchtung Großmoffs welche billig rauchte, wurde langsam aber stetig weniger gemocht. Was war unbeliebter als Gastropoda, Grenouilles-Farcie, Herpesbläschen natürlich.
Trotz Mobbing wurde Ketchup gerne als Mayonaise verschrieben, deshalb gankte Senf-Sauce dümmlich

[Anubion]

Irgendwo entsann sich ein älterer Powergamer namens Costa der Reizlose, daß es Schwuchteln wie Bruce Glanzhammer demnächst kurioserweise schwer haben sollten, sich frei zu entfallten. Weshalb er sich dazu herabließ, ihnen ihren verkäxxten, aber genialen Rythmus mit Hilfe von mysthischen Geigen zu lehren. Plötzlich tauchte eine geschorene Ente durch Hypnose auf und übergab ihre leuchtenden Eier mit Sahne und Gurken. Danach entschwand die übersinnliche Ente mit einem hysterischen Quaken. In der nächsten Siedlung lag Romeo sabbernd unter Julia, die eigentlich lesbisch bevorzugte. Trotzdem schluckte die quakende, breitlippige Hobbitlady die gallige Sahne von der gewaltigen Megariesengeburtstagssahnetorte widerwillig herunter. Unglaublicherweise rutschte Romeo, bei der Ansprache eingeschlafen, vom Stuhl, weil das Stuhlbein nachgab.
Plötzlich fand Dörte den Unwahrscheinlichkeitsgenerator unter einer versüfften Gyrodingsbumsatomzelle und drückte den großen Nippel. Die Maschine bebte und fauchte wie ein altes Weib! Dörte blinzelte einmal, während sich Romeo völlig verweichlicht in der Sahne ergoß. Es brodelte gefährlich als Käse durch das Loch der Banane quoll und frohlockte. Glanzhammer's langes Kinn glich einer Imitation des Todesterns. Er konnte seine Gesichtsentgleisung nicht verstecken. Deshalb experimentierte er mit Teufelseisen und anderen niedlichen Sexspielzeugen herum. Doch Schwuchteln hatten diese Tätigkeit gern von hinten, ausserdem tat es sehr doll qualmen wenn mehrere gleichzeitig trockenes Spritzgebäck einführen. Jaulend ging Stinkepeter in die Güllegrube kotzen.
Lichtjahre entfernt jubelte Armor darüber wie zweihundertdreiundfünfzig Jungfrauen sich gleichzeitig prügelten und splitterfasernackt über die glitschige mit Gelee bearbeitete Autobahn rutschten. Doch Costa sah sich nicht. Deshalb lutschte er schmatzend die besonders wabbelige Knetmasse mit hingebungsvoller Miene. Am äussersten Rand wo Armor sich bepisste, floss kotzgrüner, atomverseuchter Eiter. Schwanzgesteuert rasselten Powergamer mitten in Leipzig ineinander, obwohl sie alle Dresdner Würste bereits verkauft hatten, welche ekelhaft aber gehaltvoll *beep* >>Programmunterbrechung<< >>EXPLOSION<<>>TOTE<<
Währenddessen tanzte die linke Hand Salsa und die rechte Hand Gottes spielte vergnügt mit Liebeskugeln Billiard, doch was war mit Costa? Er versuchte angestrengt seine Libido an einem Reibeisen zu entfernen!
***Werbeblock***
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*** Werbeblock Ende*****
Weshalb Costa seine Sexualtriebe genoss, jedoch war Sex Michells Lieblingsthema, dachten alle richtigerweise.
Am Heiligen Gullideckel übergab Costa die Ente und resümierte hoffnungslos.
Bruce suchte seinen Meinungsverstärker, weil Kinder dummerweise immer seine Geige in einem riesigen Apfelkuchen mit Birnengeschmack tauchten.
Chuck gab Norris ordentlich in Pogo Unterricht.
Knecht sein war Ruprecht langsam zu anstrengend, so flog er schnell auf Rudolph Seidenunterwäsche kaufen. Am erregendsten erachtete Zenero wohlgeformte Bananen ohne Schutzmantel hinter dicken Auberginen. Seine eigene Züchtung Großmoffs welche billig rauchte, wurde langsam aber stetig weniger gemocht. Was war unbeliebter als Gastropoda, Grenouilles-Farcie, Herpesbläschen natürlich.
Trotz Mobbing wurde Ketchup gerne als Mayonaise verschrieben, deshalb gankte Senf-Sauce dümmlich.
Ende?

[Pandur]

Irgendwo entsann sich ein älterer Powergamer namens Costa der Reizlose, daß es Schwuchteln wie Bruce Glanzhammer demnächst kurioserweise schwer haben sollten, sich frei zu entfallten. Weshalb er sich dazu herabließ, ihnen ihren verkäxxten, aber genialen Rythmus mit Hilfe von mysthischen Geigen zu lehren. Plötzlich tauchte eine geschorene Ente durch Hypnose auf und übergab ihre leuchtenden Eier mit Sahne und Gurken. Danach entschwand die übersinnliche Ente mit einem hysterischen Quaken. In der nächsten Siedlung lag Romeo sabbernd unter Julia, die eigentlich lesbisch bevorzugte. Trotzdem schluckte die quakende, breitlippige Hobbitlady die gallige Sahne von der gewaltigen Megariesengeburtstagssahnetorte widerwillig herunter. Unglaublicherweise rutschte Romeo, bei der Ansprache eingeschlafen, vom Stuhl, weil das Stuhlbein nachgab.
Plötzlich fand Dörte den Unwahrscheinlichkeitsgenerator unter einer versüfften Gyrodingsbumsatomzelle und drückte den großen Nippel. Die Maschine bebte und fauchte wie ein altes Weib! Dörte blinzelte einmal, während sich Romeo völlig verweichlicht in der Sahne ergoß. Es brodelte gefährlich als Käse durch das Loch der Banane quoll und frohlockte. Glanzhammer's langes Kinn glich einer Imitation des Todesterns. Er konnte seine Gesichtsentgleisung nicht verstecken. Deshalb experimentierte er mit Teufelseisen und anderen niedlichen Sexspielzeugen herum. Doch Schwuchteln hatten diese Tätigkeit gern von hinten, ausserdem tat es sehr doll qualmen wenn mehrere gleichzeitig trockenes Spritzgebäck einführen. Jaulend ging Stinkepeter in die Güllegrube kotzen.
Lichtjahre entfernt jubelte Armor darüber wie zweihundertdreiundfünfzig Jungfrauen sich gleichzeitig prügelten und splitterfasernackt über die glitschige mit Gelee bearbeitete Autobahn rutschten. Doch Costa sah sich nicht. Deshalb lutschte er schmatzend die besonders wabbelige Knetmasse mit hingebungsvoller Miene. Am äussersten Rand wo Armor sich bepisste, floss kotzgrüner, atomverseuchter Eiter. Schwanzgesteuert rasselten Powergamer mitten in Leipzig ineinander, obwohl sie alle Dresdner Würste bereits verkauft hatten, welche ekelhaft aber gehaltvoll *beep* >>Programmunterbrechung<< >>EXPLOSION<<>>TOTE<<
Währenddessen tanzte die linke Hand Salsa und die rechte Hand Gottes spielte vergnügt mit Liebeskugeln Billiard, doch was war mit Costa? Er versuchte angestrengt seine Libido an einem Reibeisen zu entfernen!
***Werbeblock***
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Weshalb Costa seine Sexualtriebe genoss, jedoch war Sex Michells Lieblingsthema, dachten alle richtigerweise.
Am Heiligen Gullideckel übergab Costa die Ente und resümierte hoffnungslos.
Bruce suchte seinen Meinungsverstärker, weil Kinder dummerweise immer seine Geige in einem riesigen Apfelkuchen mit Birnengeschmack tauchten.
Chuck gab Norris ordentlich in Pogo Unterricht.
Knecht sein war Ruprecht langsam zu anstrengend, so flog er schnell auf Rudolph Seidenunterwäsche kaufen. Am erregendsten erachtete Zenero wohlgeformte Bananen ohne Schutzmantel hinter dicken Auberginen. Seine eigene Züchtung Großmoffs welche billig rauchte, wurde langsam aber stetig weniger gemocht. Was war unbeliebter als Gastropoda, Grenouilles-Farcie, Herpesbläschen natürlich.
Trotz Mobbing wurde Ketchup gerne als Mayonaise verschrieben, deshalb gankte Senf-Sauce dümmlich.
Ende?
Nein

[Baerschke]

Irgendwo entsann sich ein älterer Powergamer namens Costa der Reizlose, daß es Schwuchteln wie Bruce Glanzhammer demnächst kurioserweise schwer haben sollten, sich frei zu entfallten. Weshalb er sich dazu herabließ, ihnen ihren verkäxxten, aber genialen Rythmus mit Hilfe von mysthischen Geigen zu lehren. Plötzlich tauchte eine geschorene Ente durch Hypnose auf und übergab ihre leuchtenden Eier mit Sahne und Gurken. Danach entschwand die übersinnliche Ente mit einem hysterischen Quaken. In der nächsten Siedlung lag Romeo sabbernd unter Julia, die eigentlich lesbisch bevorzugte. Trotzdem schluckte die quakende, breitlippige Hobbitlady die gallige Sahne von der gewaltigen Megariesengeburtstagssahnetorte widerwillig herunter. Unglaublicherweise rutschte Romeo, bei der Ansprache eingeschlafen, vom Stuhl, weil das Stuhlbein nachgab.
Plötzlich fand Dörte den Unwahrscheinlichkeitsgenerator unter einer versüfften Gyrodingsbumsatomzelle und drückte den großen Nippel. Die Maschine bebte und fauchte wie ein altes Weib! Dörte blinzelte einmal, während sich Romeo völlig verweichlicht in der Sahne ergoß. Es brodelte gefährlich als Käse durch das Loch der Banane quoll und frohlockte. Glanzhammer's langes Kinn glich einer Imitation des Todesterns. Er konnte seine Gesichtsentgleisung nicht verstecken. Deshalb experimentierte er mit Teufelseisen und anderen niedlichen Sexspielzeugen herum. Doch Schwuchteln hatten diese Tätigkeit gern von hinten, ausserdem tat es sehr doll qualmen wenn mehrere gleichzeitig trockenes Spritzgebäck einführen. Jaulend ging Stinkepeter in die Güllegrube kotzen.
Lichtjahre entfernt jubelte Armor darüber wie zweihundertdreiundfünfzig Jungfrauen sich gleichzeitig prügelten und splitterfasernackt über die glitschige mit Gelee bearbeitete Autobahn rutschten. Doch Costa sah sich nicht. Deshalb lutschte er schmatzend die besonders wabbelige Knetmasse mit hingebungsvoller Miene. Am äussersten Rand wo Armor sich bepisste, floss kotzgrüner, atomverseuchter Eiter. Schwanzgesteuert rasselten Powergamer mitten in Leipzig ineinander, obwohl sie alle Dresdner Würste bereits verkauft hatten, welche ekelhaft aber gehaltvoll *beep* >>Programmunterbrechung<< >>EXPLOSION<<>>TOTE<<
Währenddessen tanzte die linke Hand Salsa und die rechte Hand Gottes spielte vergnügt mit Liebeskugeln Billiard, doch was war mit Costa? Er versuchte angestrengt seine Libido an einem Reibeisen zu entfernen!
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Weshalb Costa seine Sexualtriebe genoss, jedoch war Sex Michells Lieblingsthema, dachten alle richtigerweise.
Am Heiligen Gullideckel übergab Costa die Ente und resümierte hoffnungslos.
Bruce suchte seinen Meinungsverstärker, weil Kinder dummerweise immer seine Geige in einem riesigen Apfelkuchen mit Birnengeschmack tauchten.
Chuck gab Norris ordentlich in Pogo Unterricht.
Knecht sein war Ruprecht langsam zu anstrengend, so flog er schnell auf Rudolph Seidenunterwäsche kaufen. Am erregendsten erachtete Zenero wohlgeformte Bananen ohne Schutzmantel hinter dicken Auberginen. Seine eigene Züchtung Großmoffs welche billig rauchte, wurde langsam aber stetig weniger gemocht. Was war unbeliebter als Gastropoda, Grenouilles-Farcie, Herpesbläschen natürlich.
Trotz Mobbing wurde Ketchup gerne als Mayonaise verschrieben, deshalb gankte Senf-Sauce dümmlich.
Ende?
Nein, mein

[Pandur]

Irgendwo entsann sich ein älterer Powergamer namens Costa der Reizlose, daß es Schwuchteln wie Bruce Glanzhammer demnächst kurioserweise schwer haben sollten, sich frei zu entfallten. Weshalb er sich dazu herabließ, ihnen ihren verkäxxten, aber genialen Rythmus mit Hilfe von mysthischen Geigen zu lehren. Plötzlich tauchte eine geschorene Ente durch Hypnose auf und übergab ihre leuchtenden Eier mit Sahne und Gurken. Danach entschwand die übersinnliche Ente mit einem hysterischen Quaken. In der nächsten Siedlung lag Romeo sabbernd unter Julia, die eigentlich lesbisch bevorzugte. Trotzdem schluckte die quakende, breitlippige Hobbitlady die gallige Sahne von der gewaltigen Megariesengeburtstagssahnetorte widerwillig herunter. Unglaublicherweise rutschte Romeo, bei der Ansprache eingeschlafen, vom Stuhl, weil das Stuhlbein nachgab.
Plötzlich fand Dörte den Unwahrscheinlichkeitsgenerator unter einer versüfften Gyrodingsbumsatomzelle und drückte den großen Nippel. Die Maschine bebte und fauchte wie ein altes Weib! Dörte blinzelte einmal, während sich Romeo völlig verweichlicht in der Sahne ergoß. Es brodelte gefährlich als Käse durch das Loch der Banane quoll und frohlockte. Glanzhammer's langes Kinn glich einer Imitation des Todesterns. Er konnte seine Gesichtsentgleisung nicht verstecken. Deshalb experimentierte er mit Teufelseisen und anderen niedlichen Sexspielzeugen herum. Doch Schwuchteln hatten diese Tätigkeit gern von hinten, ausserdem tat es sehr doll qualmen wenn mehrere gleichzeitig trockenes Spritzgebäck einführen. Jaulend ging Stinkepeter in die Güllegrube kotzen.
Lichtjahre entfernt jubelte Armor darüber wie zweihundertdreiundfünfzig Jungfrauen sich gleichzeitig prügelten und splitterfasernackt über die glitschige mit Gelee bearbeitete Autobahn rutschten. Doch Costa sah sich nicht. Deshalb lutschte er schmatzend die besonders wabbelige Knetmasse mit hingebungsvoller Miene. Am äussersten Rand wo Armor sich bepisste, floss kotzgrüner, atomverseuchter Eiter. Schwanzgesteuert rasselten Powergamer mitten in Leipzig ineinander, obwohl sie alle Dresdner Würste bereits verkauft hatten, welche ekelhaft aber gehaltvoll *beep* >>Programmunterbrechung<< >>EXPLOSION<<>>TOTE<<
Währenddessen tanzte die linke Hand Salsa und die rechte Hand Gottes spielte vergnügt mit Liebeskugeln Billiard, doch was war mit Costa? Er versuchte angestrengt seine Libido an einem Reibeisen zu entfernen!
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Weshalb Costa seine Sexualtriebe genoss, jedoch war Sex Michells Lieblingsthema, dachten alle richtigerweise.
Am Heiligen Gullideckel übergab Costa die Ente und resümierte hoffnungslos.
Bruce suchte seinen Meinungsverstärker, weil Kinder dummerweise immer seine Geige in einem riesigen Apfelkuchen mit Birnengeschmack tauchten.
Chuck gab Norris ordentlich in Pogo Unterricht.
Knecht sein war Ruprecht langsam zu anstrengend, so flog er schnell auf Rudolph Seidenunterwäsche kaufen. Am erregendsten erachtete Zenero wohlgeformte Bananen ohne Schutzmantel hinter dicken Auberginen. Seine eigene Züchtung Großmoffs welche billig rauchte, wurde langsam aber stetig weniger gemocht. Was war unbeliebter als Gastropoda, Grenouilles-Farcie, Herpesbläschen natürlich.
Trotz Mobbing wurde Ketchup gerne als Mayonaise verschrieben, deshalb gankte Senf-Sauce dümmlich.
Ende?
Nein, mein Schwein

[Baerschke]

Irgendwo entsann sich ein älterer Powergamer namens Costa der Reizlose, daß es Schwuchteln wie Bruce Glanzhammer demnächst kurioserweise schwer haben sollten, sich frei zu entfallten. Weshalb er sich dazu herabließ, ihnen ihren verkäxxten, aber genialen Rythmus mit Hilfe von mysthischen Geigen zu lehren. Plötzlich tauchte eine geschorene Ente durch Hypnose auf und übergab ihre leuchtenden Eier mit Sahne und Gurken. Danach entschwand die übersinnliche Ente mit einem hysterischen Quaken. In der nächsten Siedlung lag Romeo sabbernd unter Julia, die eigentlich lesbisch bevorzugte. Trotzdem schluckte die quakende, breitlippige Hobbitlady die gallige Sahne von der gewaltigen Megariesengeburtstagssahnetorte widerwillig herunter. Unglaublicherweise rutschte Romeo, bei der Ansprache eingeschlafen, vom Stuhl, weil das Stuhlbein nachgab.
Plötzlich fand Dörte den Unwahrscheinlichkeitsgenerator unter einer versüfften Gyrodingsbumsatomzelle und drückte den großen Nippel. Die Maschine bebte und fauchte wie ein altes Weib! Dörte blinzelte einmal, während sich Romeo völlig verweichlicht in der Sahne ergoß. Es brodelte gefährlich als Käse durch das Loch der Banane quoll und frohlockte. Glanzhammer's langes Kinn glich einer Imitation des Todesterns. Er konnte seine Gesichtsentgleisung nicht verstecken. Deshalb experimentierte er mit Teufelseisen und anderen niedlichen Sexspielzeugen herum. Doch Schwuchteln hatten diese Tätigkeit gern von hinten, ausserdem tat es sehr doll qualmen wenn mehrere gleichzeitig trockenes Spritzgebäck einführen. Jaulend ging Stinkepeter in die Güllegrube kotzen.
Lichtjahre entfernt jubelte Armor darüber wie zweihundertdreiundfünfzig Jungfrauen sich gleichzeitig prügelten und splitterfasernackt über die glitschige mit Gelee bearbeitete Autobahn rutschten. Doch Costa sah sich nicht. Deshalb lutschte er schmatzend die besonders wabbelige Knetmasse mit hingebungsvoller Miene. Am äussersten Rand wo Armor sich bepisste, floss kotzgrüner, atomverseuchter Eiter. Schwanzgesteuert rasselten Powergamer mitten in Leipzig ineinander, obwohl sie alle Dresdner Würste bereits verkauft hatten, welche ekelhaft aber gehaltvoll *beep* >>Programmunterbrechung<< >>EXPLOSION<<>>TOTE<<
Währenddessen tanzte die linke Hand Salsa und die rechte Hand Gottes spielte vergnügt mit Liebeskugeln Billiard, doch was war mit Costa? Er versuchte angestrengt seine Libido an einem Reibeisen zu entfernen!
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Weshalb Costa seine Sexualtriebe genoss, jedoch war Sex Michells Lieblingsthema, dachten alle richtigerweise.
Am Heiligen Gullideckel übergab Costa die Ente und resümierte hoffnungslos.
Bruce suchte seinen Meinungsverstärker, weil Kinder dummerweise immer seine Geige in einem riesigen Apfelkuchen mit Birnengeschmack tauchten.
Chuck gab Norris ordentlich in Pogo Unterricht.
Knecht sein war Ruprecht langsam zu anstrengend, so flog er schnell auf Rudolph Seidenunterwäsche kaufen. Am erregendsten erachtete Zenero wohlgeformte Bananen ohne Schutzmantel hinter dicken Auberginen. Seine eigene Züchtung Großmoffs welche billig rauchte, wurde langsam aber stetig weniger gemocht. Was war unbeliebter als Gastropoda, Grenouilles-Farcie, Herpesbläschen natürlich.
Trotz Mobbing wurde Ketchup gerne als Mayonaise verschrieben, deshalb gankte Senf-Sauce dümmlich.
Ende?
Nein, mein Schwein sagte

[Anubion]

Irgendwo entsann sich ein älterer Powergamer namens Costa der Reizlose, daß es Schwuchteln wie Bruce Glanzhammer demnächst kurioserweise schwer haben sollten, sich frei zu entfallten. Weshalb er sich dazu herabließ, ihnen ihren verkäxxten, aber genialen Rythmus mit Hilfe von mysthischen Geigen zu lehren. Plötzlich tauchte eine geschorene Ente durch Hypnose auf und übergab ihre leuchtenden Eier mit Sahne und Gurken. Danach entschwand die übersinnliche Ente mit einem hysterischen Quaken. In der nächsten Siedlung lag Romeo sabbernd unter Julia, die eigentlich lesbisch bevorzugte. Trotzdem schluckte die quakende, breitlippige Hobbitlady die gallige Sahne von der gewaltigen Megariesengeburtstagssahnetorte widerwillig herunter. Unglaublicherweise rutschte Romeo, bei der Ansprache eingeschlafen, vom Stuhl, weil das Stuhlbein nachgab.
Plötzlich fand Dörte den Unwahrscheinlichkeitsgenerator unter einer versüfften Gyrodingsbumsatomzelle und drückte den großen Nippel. Die Maschine bebte und fauchte wie ein altes Weib! Dörte blinzelte einmal, während sich Romeo völlig verweichlicht in der Sahne ergoß. Es brodelte gefährlich als Käse durch das Loch der Banane quoll und frohlockte. Glanzhammer's langes Kinn glich einer Imitation des Todesterns. Er konnte seine Gesichtsentgleisung nicht verstecken. Deshalb experimentierte er mit Teufelseisen und anderen niedlichen Sexspielzeugen herum. Doch Schwuchteln hatten diese Tätigkeit gern von hinten, ausserdem tat es sehr doll qualmen wenn mehrere gleichzeitig trockenes Spritzgebäck einführen. Jaulend ging Stinkepeter in die Güllegrube kotzen.
Lichtjahre entfernt jubelte Armor darüber wie zweihundertdreiundfünfzig Jungfrauen sich gleichzeitig prügelten und splitterfasernackt über die glitschige mit Gelee bearbeitete Autobahn rutschten. Doch Costa sah sich nicht. Deshalb lutschte er schmatzend die besonders wabbelige Knetmasse mit hingebungsvoller Miene. Am äussersten Rand wo Armor sich bepisste, floss kotzgrüner, atomverseuchter Eiter. Schwanzgesteuert rasselten Powergamer mitten in Leipzig ineinander, obwohl sie alle Dresdner Würste bereits verkauft hatten, welche ekelhaft aber gehaltvoll *beep* >>Programmunterbrechung<< >>EXPLOSION<<>>TOTE<<
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Weshalb Costa seine Sexualtriebe genoss, jedoch war Sex Michells Lieblingsthema, dachten alle richtigerweise.
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Bruce suchte seinen Meinungsverstärker, weil Kinder dummerweise immer seine Geige in einem riesigen Apfelkuchen mit Birnengeschmack tauchten.
Chuck gab Norris ordentlich in Pogo Unterricht.
Knecht sein war Ruprecht langsam zu anstrengend, so flog er schnell auf Rudolph Seidenunterwäsche kaufen. Am erregendsten erachtete Zenero wohlgeformte Bananen ohne Schutzmantel hinter dicken Auberginen. Seine eigene Züchtung Großmoffs welche billig rauchte, wurde langsam aber stetig weniger gemocht. Was war unbeliebter als Gastropoda, Grenouilles-Farcie, Herpesbläschen natürlich.
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Ende?
Nein, mein Schwein sagte: "Heute

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Irgendwo entsann sich ein älterer Powergamer namens Costa der Reizlose, daß es Schwuchteln wie Bruce Glanzhammer demnächst kurioserweise schwer haben sollten, sich frei zu entfallten. Weshalb er sich dazu herabließ, ihnen ihren verkäxxten, aber genialen Rythmus mit Hilfe von mysthischen Geigen zu lehren. Plötzlich tauchte eine geschorene Ente durch Hypnose auf und übergab ihre leuchtenden Eier mit Sahne und Gurken. Danach entschwand die übersinnliche Ente mit einem hysterischen Quaken. In der nächsten Siedlung lag Romeo sabbernd unter Julia, die eigentlich lesbisch bevorzugte. Trotzdem schluckte die quakende, breitlippige Hobbitlady die gallige Sahne von der gewaltigen Megariesengeburtstagssahnetorte widerwillig herunter. Unglaublicherweise rutschte Romeo, bei der Ansprache eingeschlafen, vom Stuhl, weil das Stuhlbein nachgab.
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Lichtjahre entfernt jubelte Armor darüber wie zweihundertdreiundfünfzig Jungfrauen sich gleichzeitig prügelten und splitterfasernackt über die glitschige mit Gelee bearbeitete Autobahn rutschten. Doch Costa sah sich nicht. Deshalb lutschte er schmatzend die besonders wabbelige Knetmasse mit hingebungsvoller Miene. Am äussersten Rand wo Armor sich bepisste, floss kotzgrüner, atomverseuchter Eiter. Schwanzgesteuert rasselten Powergamer mitten in Leipzig ineinander, obwohl sie alle Dresdner Würste bereits verkauft hatten, welche ekelhaft aber gehaltvoll *beep* >>Programmunterbrechung<< >>EXPLOSION<<>>TOTE<<
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Weshalb Costa seine Sexualtriebe genoss, jedoch war Sex Michells Lieblingsthema, dachten alle richtigerweise.
Am Heiligen Gullideckel übergab Costa die Ente und resümierte hoffnungslos.
Bruce suchte seinen Meinungsverstärker, weil Kinder dummerweise immer seine Geige in einem riesigen Apfelkuchen mit Birnengeschmack tauchten.
Chuck gab Norris ordentlich in Pogo Unterricht.
Knecht sein war Ruprecht langsam zu anstrengend, so flog er schnell auf Rudolph Seidenunterwäsche kaufen. Am erregendsten erachtete Zenero wohlgeformte Bananen ohne Schutzmantel hinter dicken Auberginen. Seine eigene Züchtung Großmoffs welche billig rauchte, wurde langsam aber stetig weniger gemocht. Was war unbeliebter als Gastropoda, Grenouilles-Farcie, Herpesbläschen natürlich.
Trotz Mobbing wurde Ketchup gerne als Mayonaise verschrieben, deshalb gankte Senf-Sauce dümmlich.
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Nein, mein Schwein sagte: "Heute werden

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Irgendwo entsann sich ein älterer Powergamer namens Costa der Reizlose, daß es Schwuchteln wie Bruce Glanzhammer demnächst kurioserweise schwer haben sollten, sich frei zu entfallten. Weshalb er sich dazu herabließ, ihnen ihren verkäxxten, aber genialen Rythmus mit Hilfe von mysthischen Geigen zu lehren. Plötzlich tauchte eine geschorene Ente durch Hypnose auf und übergab ihre leuchtenden Eier mit Sahne und Gurken. Danach entschwand die übersinnliche Ente mit einem hysterischen Quaken. In der nächsten Siedlung lag Romeo sabbernd unter Julia, die eigentlich lesbisch bevorzugte. Trotzdem schluckte die quakende, breitlippige Hobbitlady die gallige Sahne von der gewaltigen Megariesengeburtstagssahnetorte widerwillig herunter. Unglaublicherweise rutschte Romeo, bei der Ansprache eingeschlafen, vom Stuhl, weil das Stuhlbein nachgab.
Plötzlich fand Dörte den Unwahrscheinlichkeitsgenerator unter einer versüfften Gyrodingsbumsatomzelle und drückte den großen Nippel. Die Maschine bebte und fauchte wie ein altes Weib! Dörte blinzelte einmal, während sich Romeo völlig verweichlicht in der Sahne ergoß. Es brodelte gefährlich als Käse durch das Loch der Banane quoll und frohlockte. Glanzhammer's langes Kinn glich einer Imitation des Todesterns. Er konnte seine Gesichtsentgleisung nicht verstecken. Deshalb experimentierte er mit Teufelseisen und anderen niedlichen Sexspielzeugen herum. Doch Schwuchteln hatten diese Tätigkeit gern von hinten, ausserdem tat es sehr doll qualmen wenn mehrere gleichzeitig trockenes Spritzgebäck einführen. Jaulend ging Stinkepeter in die Güllegrube kotzen.
Lichtjahre entfernt jubelte Armor darüber wie zweihundertdreiundfünfzig Jungfrauen sich gleichzeitig prügelten und splitterfasernackt über die glitschige mit Gelee bearbeitete Autobahn rutschten. Doch Costa sah sich nicht. Deshalb lutschte er schmatzend die besonders wabbelige Knetmasse mit hingebungsvoller Miene. Am äussersten Rand wo Armor sich bepisste, floss kotzgrüner, atomverseuchter Eiter. Schwanzgesteuert rasselten Powergamer mitten in Leipzig ineinander, obwohl sie alle Dresdner Würste bereits verkauft hatten, welche ekelhaft aber gehaltvoll *beep* >>Programmunterbrechung<< >>EXPLOSION<<>>TOTE<<
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Weshalb Costa seine Sexualtriebe genoss, jedoch war Sex Michells Lieblingsthema, dachten alle richtigerweise.
Am Heiligen Gullideckel übergab Costa die Ente und resümierte hoffnungslos.
Bruce suchte seinen Meinungsverstärker, weil Kinder dummerweise immer seine Geige in einem riesigen Apfelkuchen mit Birnengeschmack tauchten.
Chuck gab Norris ordentlich in Pogo Unterricht.
Knecht sein war Ruprecht langsam zu anstrengend, so flog er schnell auf Rudolph Seidenunterwäsche kaufen. Am erregendsten erachtete Zenero wohlgeformte Bananen ohne Schutzmantel hinter dicken Auberginen. Seine eigene Züchtung Großmoffs welche billig rauchte, wurde langsam aber stetig weniger gemocht. Was war unbeliebter als Gastropoda, Grenouilles-Farcie, Herpesbläschen natürlich.
Trotz Mobbing wurde Ketchup gerne als Mayonaise verschrieben, deshalb gankte Senf-Sauce dümmlich.
Ende?
Nein, mein Schwein sagte: "Heute werden noch