Thread für trübe Tage

[Mike]

3 Lektionen - take the chance

Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der
Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch,
läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar
von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe dir
sofort $ 800,- wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert
wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt
vor Bob.

Er sieht sie an und gibt ihr dann $ 800,- in 100er-Scheinen. Ein bisschen
verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, das sie in
kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr
Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?" - "Bob, der
Nachbar von nebenan" antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die $ 800,-
gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion:
Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im Team
arbeiten, so vermeiden Sie schlechtes Auftreten nach außen hin und
Missverständnisse.


Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer
Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis
zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie
die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester
kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen
Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte
Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern
Sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß,
profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich
an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm
einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er
finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie vorwärts, suchen Sie immer
höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion
Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass
schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.


Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein
Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid,
hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und
gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen
Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge
soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und - hopp - verschwindet auch
schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit
der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada
schlürfen!" Und - hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die
beiden nach dem Mittagessen wieder im Buero sind".

Moral der Lektion
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen.

[Mike]

> K = kunde
> S = servicemitarbeiter
>
>
>
> K: Guten Morgen!
>
> S: Was soll denn daran gut sein!!!
>
> K: Ähem, Tschuldigung ... *krams* *raschel* ... Können Sie mir das
> ausfüllen?
>
> S: Was'n das für'n geknicktes Durcheinander!!! Haben sie in der rechnung
> geschlafen??
>
> K: Äh, ne; meine Handtasche ist so voll ...
>
> S: Och so, IHRE HANDTASCHE IS SO VOLL! Ne is klar ... gucken se mal wie
> dat aussieht ...
>
> K: Tschuldigung, können Sie mir das jetzt ausfüllen?
>
> S: Gute Frau...sind sie Rechtshänder?
>
> K: Äääh, jaaa! Bin ich.
>
> S: AAAH, gucken se mal daaaaaa!
>
> K: Wo?
>
> S: DAAA!
>
> K: WO DENN?
>
> S: Na daaaaa! Da guckt eine rechte Hand aus ihrem ärmel!
>
> K: Stimmt ... Jetzt seh ich das auch!
>
> S: Ja sowas! Ja, Mönsch, dann können se ja dat Dingen selbst ausfüllen.
>
> K: Äääh, ne, ich hab meine Brille nicht dabei!
>
> S: Wieviel Dioptrin?
>
> K: Häääh?
>
> S: Dioptrin!!!
>
> K: Ich trinke morgens nich!
>
> S: Aaaaaha! Sie wollen mich wohl verarschen!
>
> K: Wieso denn, ich will doch nur ...
>
> S: Heulen se nich rum! Ich will doch nur, ich hab aber nich! Ihre
> verpennten Glubscher haben noch nie ne Brille von hinten gesehen! Und
> jetzt schreiben sie!
>
> K: Ich kann die Kästchen so schlecht sehen!
>
> S: Joooooooo! Ich weiss, sie sind nicht nur blind, sie sehen auch noch
> schlecht!!!
>
> K: Ich glaub ich muss mir ne andere bank suchen...hier gibbet ja eh nicht
> so viele Zinsen.
>
> S: Ach neeee...!
>
> K: Jo, steht doch da!
>
> S: ACH DAT KÖNNSE LESEN. aber so ein paar dusselige, primitive Kästchen
> erkennen se nich ... sie machen mir Spaß!! SCHREIBEN SIE!!!!
>
> K: Das dauert dann aber ... Sie und Ihr anstößiges Verhalten!
>
> S: Mein beratungsordner zeigt gleich anstößiges Verhalten auf ihren
> Schädel! Machen se dat doch zu Hause, oder wo immer ihr Bett steht!!
>
> K: Das Ding hab ich gerade erst aus dem Briefkasten geholt ...
>
> S: Ja, klar! Gerade erst aus dem briefkasten geholt, gerade erst bekommen,
> hat ihnen vorhin eine tollwütige Brieftaube in die Schnauze gehauen, wie?
> Ja die Rechnungen fallen schier vom Himmel!
>
> K: Der Kuli schreibt nich!
>
> S: DER KULLI SCHREIBT NICH! wie wärs wenn se mal auf diesen lustigen Knopf
> drücken, dann guckt eine kleine Miene raus ...
>
> K: Schreibt immer noch nich ...
>
> S: Dann ritzen se halt den Mist mit den Fingernägeln ein ... oder hier.
> HIIIER!! Mein kulli. krieg ich aber wieder. wehe sie stecken den ein ...
> dann stößt ihre Zahnbürste morgen ins Leere!!
>
> K: Ich nehm meine Zähne abends raus!
>
> S: IIIIH!
> ........
> ........
> S: ÄÄÄH???
>
> K: Äh?
>
> S: Müssen se dat jetzt hier am Schalter machen...?
>
> K: Och so, ja stimmt, da ist ja so'n Pult ... dann geh ich mal da dran!
>
> S: Dufte!
>
> K: Wobei dann steh ich ja mit dem Rücken zu ihnen!
>
> S: Dafür wären ihnen meine Augen sehr dankbar!
>
> K: (...nach 10 minuten) So, und jetzt darf ich ihnen den geben?
>
> S: Nein!
>
> K: Och ne, hier ist ja so'n Kasten, kann ich dat da reinwerfen??
>
> S: Ne, die Überweisung müssen se jetzt aufessen, zum Arzt gehen, sich
> röntgen lassen und der ruft uns dann an und gibt uns die Daten durch!!!
> WAAAH!!! Rein damit!
>
> (Kunde fängt an die Überweisung zu essen....)
>
> S: ....IN DIE BOX REIN!!!!
>
> K: Ach so ... krieg ich auf den Durchschlag noch einen Stempel?
>
> S: Ich kann ihnen da ne Micky Maus draufmalen oder einen Donald ... aber
> einen Stempel haben wir nicht mehr!! Und jetzt RAUS!
>
> K: Die Tür klemmt!
>
> S: RAAAAUUUS!!!!
>
>
>

[Mike]

http://mitglied.lycos.de/hadraniel/blog ... oresex.swf

:rofl: :rofl: :rofl:

[Harbid]

Hab' heute in diesem Thread ein wenig durchwühlt und dabei diesen Post von Seele gefunden:

Ein kleines Zauberkunststück:
http://www.ebaumsworld.com/mindprobe.html
Ich habe immer noch nicht kapiert, warum es funktioniert :D

Hab' mich zunächst auch gewundert warum es funktioniert, bis ich mir aufgefallen ist das die Ergebnisse immer vielfache von 9 sind...da habe ich dann angefangen zu knobeln...

Rausgekommen ist das hier: bei der Rechnung können immer nur bestimmte Zahlen rauskommen, das sind 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81, 90. Diesen Zahlen ist immer das gleiche Symbol zugeordnet, welches erscheind wenn man auf den Button klickst. Warum das so ist? Du ziehst von der gedachten Zahl ja immer die zweite Ziffer ab und dannach die erste...

also:

29-9=20 20-2=18
25-5=20 20-2=18
23-3=20 20-2=18
oder
54-4=50 50-5=45
57-7=50 50-5=45
usw.

Witziges Spielchen auf jeden Fall! hab' damit auch schon meinen Nachbarn verblüffen können ^^

[Wedge]

jo daran hab ich auch mit meinen kumpels geknobelt vor ner weile, war lustig

[Babba]

[Haggo]

Soll uns das Kennzeichen was sagen? *pfeiff* *unschuldig gugg*

[Borbarad]

lol Haggo, Du bist ein Arsch ;) (nicht böse gemeint!)

[Harbid]

Kurzanleitung wie man in Foren zu posen hat:

http://www.dmakers.com/dm/Posting.swf

[Harbid]

http://www.odinstraenen.de/falke/olympia.htm

[D-Dragon]

harbit danke :) hab mich halb am boden gekugelt :) der stabspringer gegen ritter :)

[Bartleby]

http://lachschon.gamigo.de/show.php?id=21806#jumper

hm.. irgendwie muss ich bei Michelin an jemanden bestimmten denken. :D
Edit: Ach jaaaaaaaaaaaaaaaa? Gruß Mike

[Bartleby]

THE POOPY LIST

THE "GHOST" POOPY... The kind where you feel the poopy come out, see poopy on the toilet paper, but there's no poopy in the bowl.

THE "CLEAN" POOPY... The kind where you feel the poopy come out, see the poopy in the bowl, but there's no poopy on the toilet paper.

THE "WET" POOPY... You wipe your butt fifty times and it still feels
unwiped. So you end up putting toilet paper between your butt and your
underwear so you don't ruin them with those dreadful skid marks.

THE "SECOND WAVE" POOPY... This poopy happens when you've finished, your pants are up to your knees, and you suddenly realize you have to poopy some more.

THE "BRAIN HEMORRAHAGE" POOPY... Also known as "Pop a Vein in your Forehead Poopy". You have to strain so much to get it out that you turn purple and practically have a stroke.

THE "CORN" POOPY... No explanation necessary.

THE "LINCOLN LOG" POOPY... The kind of poopy that's so enormous you're afraid to flush it down without first breaking it up into little pieces with the toilet brush.

THE "DRINKER'" POOPY... The kind of poopy you have the morning after a long night of drinking. It's most noticeable trait is the tread mark left on the bottom of the toilet bowl after you flush.

THE "I REALLY WISH I COULD POOPY" POOPY... The kind where you want to poopy, but even after straining your guts out, all you can do is sit on the toilet, cramped and farting.

THE "WET CHEEKS" POOPY... Also known as the "Power Dump". That's the kind that comes out of your butt so fast that your butt cheeks get splashed with the toilet water.

THE "LIQUID" POOPY... That's the kind where brown liquid shoots out of your butt, splashes all over the side of the toilet bowl and, at the same time, chronically burns your tender poop-chute.

THE "MEXICAN FOOD" POOPY... A class all its own.

THE "CROWD PLEASER" POOPY... This poopy is so intriguing in size and/or appearance that you have to show it to someone before flushing.

THE "MOOD ENHANCER" POOPY... This poopy occurs after a lengthy period of constipation, thereby allowing you to be your old self again.

THE "RITUAL" POOPY... This poopy occurs at the same time each day and is accomplished with the aid of a newspaper.

THE "GUINESS BOOK OF WORLD RECORDS" POOPY... A poopy so noteworthy it should be recorded for future generations.

THE "AFTERSHOCK" POOPY... This poopy has an odor so powerful that anyone entering the vicinity within the next 2 hours is affected.

THE "HONEYMOON'S OVER" POOPY... This is any poopy created in the presence of another person.

THE "GROANER" POOP Y... A poopy so huge it cannot exit without vocal
assistance.

THE "FLOATER" POOPY... Characterized by its floatability, this poopy has
been known to resurface after many flushings
.
THE "HANGER" POOPY... A poopy which refuses to let go. It is usually
necessary to engage in a rocking or bouncing motion, but quite often the
only solution is to push it away with a small piece of toilet paper.

THE "PHANTOM" POOPY... This appears in the toilet mysteriously, and no one will admit to putting it there.

THE "PEEK-A-BOO" POOPY... Now you see it, now you don't. This poopy is
playing games with you. Requires patience and muscle control.

THE "BOMBSHELL" POOPY... A poopy that comes as a complete surprise at a time that is either inappropriate to poopy or you are nowhere near poopying facilities.

THE "SNAKE" POOPY... A long skinny poopy which has managed to coil itself into a frightening position -usually harmless.

THE "OLYMPIC" POOPY... This poopy occurs exactly one hour prior to the start of any competitive event in which you are entered and bares a close
resemblance to the Drinker's poopy.

THE "BACK-TO-NATURE" POOPY... This poopy may be of any variety but is always deposited either in the woods or while hiding behind the passenger side of your car.

THE "PEBBLES-FROM-HEAVEN" POOPY... An adorable collection of small turds in a cluster, often a gift from God when you actually CAN'T poopy.

THE "PREMEDITATED" POOPY... Laxative induced. Doesn't count.

"POOPYZOPHERENIA"... Fear of poopying - can be fatal!

THE "ENERGIZER" POOPY... Also known as a "Still Going" poopy.

THE "POWER" POOPY... The kind that comes out so fast, you barely get your pants down when you're done.

THE "PLUNGER" POOPY... This kind of poopy is so big it plugs up the toilet
and it overflows all over the floor. (You should have followed the advice
from the Lincoln Log Poopy.)

THE "SIDEWINDER" POOPY... The kind of poopy that hurts so much coming out, you'd swear it's got to be coming out sideways.

THE "I THINK I'M GIVING BIRTH" POOPY... Similar to the Lincoln Log and The Spinal Tap Poopies. The shape and size of the turd resembles a tall boy beer can. Vacuous air space remains in the rectum for some time afterwards.

THE "PORRIDGE" POOPY... The type that comes out like toothpaste, and just keeps on coming. You have two choices: (a) flush and keep going, or (b) risk it piling up to your butt while you sit there helpless.

THE "CUTTING EDGE" POOPY... When the bag of Doritos you ate last night
lacerates the insides of your rectum on the way out in the morning.

THE "GOAT" POOPY... When you drop lots of cute, little round ones that look like marbles and make tiny splashing sounds when they hit the water.

THE "WHAT THE DIED IN HERE?" POOPY... Also sometimes referred to as The Toxic Dump. Of course you don't warn anyone of the poisonous bathroom odor. Instead, you stand innocently near the door and enjoy the show as they run out gagging and g asping for air.

THE "KLINGON" POOPY... Where you just sit there patiently and wait for the last cling-on to drop off because if you wipe now, it's going to smear all over the place.

[Mike]

Weihnachten steht vor der Tür und dieses Jahr überlassen wir nichts dem
Zufall - Es muss alles ganz klar kommuniziert werden! CEO
(Christmas-Event-Organizer):
(Dr. J. Christus v. Bethlehem)

Status: Wie Weihnachten 2003 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten
nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der
Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2004 quasi schon vor der Tür
steht,ist es spätestens ab November höchste Zeit mit der
Weihnachtsvorbereitung zu beginnen; Verzeihung - das diesjährige
Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time
vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige
SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am
01.Dezember 2004 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des
Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas
Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in
Workshops entwickelte To-Do-Liste und einheitliche Job-Descriptions erstellt
wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle
Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk Allocations geschaffen
werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als
Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas
Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die
Geschenk-Distribution an die zuständigen PrivateSchenking Centers
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.
Erstmals sollen auch so genannte Geschenk-Units über das Internet angeboten
werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein
Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter
Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine
einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen
Client Management Conference beschlossen, in einem Testmarkt als
Pilotprojekt eine Hotline (0,69 EUR/Minute) für kurzfristige
Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu
erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch
Benchmark-orientiertes Controlling für jedes
Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und
das Layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert
wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Bock Release
2002.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und
einen Newsletter für das laufende Updating.

Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende
Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens
über das Mission-Statement gefunden. Es lautet "Let`s keep the candles
burning" und ersetzt das bisherige.
"Frohe Weihnachten". X-man (formerly known as Santa Claus) hatte zwar
anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber
letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how
seiner Investor-Relation-Manager.

Mit freundlichen Grüssen
CEO Dr. J. Christus v. Bethlehem

[Corban]

hallo liebe leute...

weiss ich war länger nicht da und so..
hat 2 gründe
1) mein swg wurde abgemeldet...bin im internat und zahlt sich nicht so aus wenn ich nur am we zocke...
2) rl... soll heissen , blöde schule , schularbeiten und nicht gerade vorzugsschüler..

ABER

keine angst ....
ich werd jetzt über die weihnachtsferien mein SWG wieder anmelden und wieder mehr zocken...
soll heissen , dass ihr mich endlich mal als tga sehen werdet.. gott sei dank :D

:bandit: also...
mein weg ist noch lang usw ...*geschwaffel* aber bin froh , dass ich da bin!!

lg Corban Dallas
ps: DANKE :tga:

[Taladan]

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher: Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten. Alkohol ist verboten. Bars sind verboten. Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten. Sport, Stadion, Partys usw.: alles verboten. Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten. Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug). Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen. Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten. Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist. Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus. Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest...

[eldamis]

Nicht witzig :rot:

[Dude]

[Harbid]

Schon etwas älter, aber dem ein- oder anderen vielleicht doch neu:

Wie würde Herr der Ringe "Die Gefährten" aussehen wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?


George Lucas:
-Hobbits sprechen in seltsamer Grammatik
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Minas Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "@!#$" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.
Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.

[Flatline]

http://mitglied.lycos.de/seitho/SEAMAN.HTM

[Jule]

Hallo miteinander. Sowas tue ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen soll......

So. Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir wohnen zusammen und haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von eine Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennengelernt habe und heiraten möchte..... Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat ein neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, daß sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, daß ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy geklinget und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersuchtig und will ihr nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennengelernt hat.
Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draussen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen. Keine schöne Sache aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher das sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.
So jetzt die Frage an Euch:

Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren oder ist es möglich das selber wieder zu reparieren?


Quelle : UOB

[Tandriin]

Also ich würd gleich nen neues Auto kaufen :D

Baah also Zivildienst ist ja echt ätzend langweilig *g*

Ich soll hier nen Netzwerk zu betreuen und irgendwie gibts hier außer 1-2 Crash von nem PC der grad neu gestartet wird in 8 Stunden nix zu tun. Die Server gammeln alle irgendwo in Stuttgart rum und von daher *gääääähhhhn*

[Masklin]

Hab mir mal ne neue Hundeleine gekauft :D

[Taladan]

Der Witz heute ist zwar ein wenig unanständig, dafür aber gut!

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: 'Liebling, würdest Du mir einen blasen?' Sie entsetzt: 'Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!' Er: 'Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?' Sie: 'Nein! Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?' Er: 'Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!' Sie: 'Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!' Er: 'Freilich kannst Du... Bitte...' Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: 'Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen...'

[Matka]

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