Thread für trübe Tage

[Seele]

Wir können ja auch mal einen Thread beginnen, in dem wir mehr oder weniger lustige Texte und Witze sammeln. Ich habe solche Threads immer ziemlich gern :hihi:

Also kopiert hier doch ab und zu Eure gefundenen Highlights unkommentiert rein...

[Seele]

Bill Gates geht zu Mc Donalds und bestellt nen Big Mac.

Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola, macht 6,99.
Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpaketes.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht, die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang.
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen Big Mac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile eines Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch! Big Mac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in den Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren...

[Elsacron]

Neulich auf der A2...
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.




Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

[Flatline]

Mein größtes Problem ist, dass ich manche Sätze einfach nicht zu Ende

[Elsacron]

Ich weiß das Ihr mit DAOC nicht viel am Hut habt, aber ich wollte Euch diese Bilder (also es sind zum größten Teil Fotomontagen - aber sehr gute) mal nicht vorenthalten.

Ich bin sicher Ihr werdet herzhaft lachen.

http://www.schwertundrose.de/html/sur_humor_detail.php

Gruss Elsa

PS: Die Gilde Schwert & Rose spielt auf dem Avalon Server im Reich Hibernia, ich bin auf Stonehenge, Hibernia

[Agort]

Wer täglich fleißig ist wie eine Biene,
Kräfte hat wie ein Stier,
arbeitet wie ein Pferd,
abends müde ist wie ein Hund,
der sollte zum Tierarzt gehen -
es könnte sein ,,,,,,,
DAS ER EIN KAMEL IST

:manygreens:

[Raven]

mhhh ... also n paar lustige sachen hab ich auch noch zu bieten :D


eine satiere seite

http://www.zyn.de/grobmotoriker?page=full

das zweitgefaehrlichste federvieh nach dem Raben

http://www.diplomwinf.de/Darkwing/

und zuletzt was fuer die haertesten der harten :

http://home.snafu.de/christian.goerlitz ... Caeser.htm

[Meph]

Die dümmsten Fußballsprüche der TV - Reporter


Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt laufen können.
(Heribert Faßbender)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde,
lauft.
(Marcel Reif)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, das die Torhüter in Japan nicht
die allergrößten sind.
(Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger
verbrennen.
(Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist
jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt
wie Türkei, Türkei.
(Heribert Faßbender)

Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich
gepfiffen.
(Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch
gekehrt worden wären.
(Paul Breitner)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so
langsam.
(Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später
kommt.
(Wilfried Mohren)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes
Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon
110 Prozent.
(Werner Hansch)

Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln
lassen kann.
(Gerhard Delling)

Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde
Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
(Günter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus
Brasilien kommen.
(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
(Johannes B. Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler
(Günter Netzer)

Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Jörg Dahlmann)

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer
werden.
(Heribert Faßbender)

[Agort]

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag !!
Etwas grau und etwas kahl, ach die Jugend war einmal.
Doch was nützt den das Gewimmer, lieber Freund es kommt noch schlimmer.

Haare wachsen aus den Ohren, der Geruchssinn geht verloren.
Dabei hast Du noch zu kämpfen, um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an der Spitze sammelt und als Tropfen runterbammelt.
Flach und trüb liegt die Pupille, trotz der scharfgeschliffenen Brille.

Du bekommst Paradontose, Deine Zähne werden lose, schmerzhaft wie sie einst gekommen, werden sie Dir jetzt genommen, und das künstliche Gebiß ist sehr oft ein Hindernis.

Schweigen wir von Nierenschmerzen, von dem starken klopf am Herzen,
von dem Magen, diesem Hund, keinesfalls ist er gesund.
Unten wird die Bauchwand faltig, der Urin ist zuckerhaltig.
Der Popo, einst straff und rund, leidet stark an Muskelschwund.
Wenn Dir mal ein WInd entfleucht, wird Dir gleich das Hemde feucht, und des Mastdarms volle Falten, können kaum den Stuhlgang halten.

Oftmals stören Deinen Frieden walnußgroße Hämorrhoiden, und die sogenannte gute, vielgepriesene Wünschelrute, hängt als leicht gekrümmter Schlauch unterm faltenreichen Bauch.

Nur zum Pinkeln lediglich, dient der Schnippeldillerichund er ist an
dieser Stelle wirklich keine Freudenquelle.

Und die holde Weiblichkeit wittert das und weiß Bescheid. Schonungslos kommt sie zum Schluß: "Er ist sittsam weil er muß".
Doch trotz allem lieber Knabe, bring ich Dir gute Gabe,
Wünsche für das nächste Jahr.

Dein Urin sei wieder klar, alle Glieder soll'n sich straffen, Du sollst klettern wie die Affen, kurz, Du sollst zum Playboy werden, viele Jahre hier auf Erden.

[Agort]

:manygreens:
Morgens kann ich nichts essen weil ich dich LIEBE


Mittags kann ich nichts essen weil ich dich LIEBE.


Abends kann ich nichts essen weil ich dich LIEBE.



Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich HUNGER habe.

:manygreens:

[Agort]

VERSCHROTTUNGSBEFEHL

Da Ihre Jammergestallt das höchstzulässige Alter bei weitem
überschritten hat und Sie mit Ihrem grauenfollen Aussehen
die Menschheit in Schrecken setzen, fordern wir Sie auf, nach
§ 346 Abs. 2 des Bevölkerungsgesetzes vom 13.10.1805 binnen
8 Tagen im nächsten Krematorium zwecks Verbrennung Ihrer
Schießbudenfigur einzufinden.

Um eine Explosion des Ofens zu vermeiden, ist ab sofort jeder Alkoholgenuß zu unterlassen.

Sollten Sie dieser Aufforderung nicht folge leisten, sehen wir uns gezwungen, Ihnen die Verschrottungspolizei auf den Hals zu schicken.


Mfg
DR. Knochenfrass

[Elsacron]

Habe hier auch noch einen guten Witz.

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber
nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für DM 50,-
an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, daß
es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegte nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem
Hintergedanken,
es selber nicht mehr machen zu müssen.
Am Abend überreichte sie den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr
skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren.
Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen
klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann
und
den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit," fragte sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen
beibringen
kann, fliegst Du raus !!"

Gruss Elsa

[Babba]

Hab ich gerad gefunden:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er
vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn
er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervoes.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar waehrend
einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurueckkehrte, befand sich ein Zettel
dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:

· Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
· Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
· Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
· Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
· Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
· Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
· David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
· Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
Padrino"
· Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
· Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar
· Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
· Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

· Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
· Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
· Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
· die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte auch nicht küssen
· der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
· Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht
umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

[Agort]

Bekanntmachung !

In der Firma wurde ein Säugling gefunden und bei der Betriebsleitung abgegeben.
Die Betriebsleitung verlangt umgehend Untersuchung und Aufklärung, ob dieser Findling ein Produkt des Betriebes ist und ob ein Firmenangehöriger daran beteiligt war.

Nah vierwöchiger Untersuchung sind wir der Überzeugung, daß der Findling kein Produkt der Firma sein kann.

BEGRÜNDUNG:
1. In unserer Firma wurde noch nie etwas mit Lust und LIebe gemacht.
2. In unserer Firma haben noch nie zwei so eng zusammen gearbeitet.
3. In unserer Firma wurde noch nie etwas gemacht, was Hand und Fuß hat.
4. In unserer Firma ist es noch nie vorgekommen, daß nach 9 Monaten etwas fertig gewesen wäre.

[Flatline]

Für die Dortmund Fans :D

[Agort]

:D EIN KURZER AUSZUG DER STÄRKSTEN SPRÜCHE DES VKD 34 :D

1. Wo wir sind ist vorn, wenn wir hinten sind, ist hinten vorn.
2. Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit.
3. So alt wie wir nach dem Nachtdienst aussehen, werden wir nie.
4. Wissen ist Macht, nichts wissen macht auch nichts.
5. An der Spitze zu stehen ist immer noch zu weit hinten.
6. Alles ist klar aber keiner weiß Bescheid
7. Wo wir sind geht alles durcheinander, aber wir können nicht überall sein.
8. Wir wissen zwar nicht was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft.
9. Wir sind zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen.
10. Bei uns kann jeder werden was er will, ob er will oder nicht.
11. Wer schon den Überblick verloren hat, muß wenigstens den Mut zur Entscheidung haben.
12. Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
13. Gefährlich ist es wenn die Faulen fleißig werden.
14. Wer viel arbeitet, macht viel Fehler, wer nicht arbeitet macht keine Fehler, wer keine Fehler macht wird befördert.

[Nerevar]

viel Käse = viele Löcher
viele Löcher = wenig Käse
also:
viel Käse = wenig Käse

[Agort]

:D SCHWEINEREI:D

° Wer fremd geht ist ein Schwein.
° Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
° Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
° Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
° Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
° Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
° Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
° Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
° Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
° Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
° Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
° Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
° Wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein Warzenschwein.
° Wer fremd geht und dabei Kinder macht, ist ein Zuchtschwein.
° Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein.

:manygreens: :manygreens: :manygreens:

[Agort]

DAS NEUE DEUTSCHLANDLIED

Deutschland, Deutschland über alles, über alles in der Welt.
Polen, Türken, Libanesen, alles lebt von unser Geld !
Dann die Perser, Jugoslawen, auch die Schwarzen noch dazu.
Deutschland, Deutschland über alles, denn du bist die beste Kuh.

Nix verstehen, weil ich Türke, aber Kasse immer stimmt.
Deutschland, Deutschland über alles, zahlt sehr gut für jedes Kind.
Wozu soll ich hier noch schaffen, das erledigt doch mein Glied.
Deutschland, Deutschland über alles, ach wie schön ist diese Lied.

Ja die Roten und die Grünen machen es uns wirklich leicht.
Was die CDU verwehrte, haben wir jetzt schnell erreicht.
Wenn wir erst zur Urne schreiten mit dem Zettel in der Hand.
Deutschland, Deutschland über alles, BALD GEHÖRT UNS DIESE LAND:

[Flatline]

http://www.werzahltmeinetitten.de

[Mike]

Dün wüllü ümül!

Die größten türkischen Filmklassiker


Cüsüblüncü
Eine dramatische Liebesgeschichte, in der Hümprey Boghürt den
legendären Satz sagt: "Guckscht du misch in den Augen, Aische"

Ü. T.
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen, der verzweifelt
versucht, nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet,
der ihm ein Handy vertickt. (Ist halt Science Fiction.)

Jürüsüc Pürk
Ein verrückter Millionär versucht, Dönersaurier wie den
Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu klonen

Hügh Nüün
Ein einsamer türkischer Landbesitzer versucht, seine Kaufhalle
beim Sommerschlussverkauf erst um 12 Uhr Mittags zu öffnen

Stür Würs
Der böse Dürth Vüdür versucht, im ganzen Universum die
Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin
Aische und Hün Sülü bekämpfen ihn

Murat allein zu Haus
Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit ihrem Ford Transit in
den Türkeiurlaub und vergessen Ihren kleinen Murat zu
Hause in der Langstrasse

Jenseits von Istanbul
"Ich hatte eine Dönerbude in Ankara." Mit diesen Worten
beginnt dieses große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)

Scrüüm
Schlitzerfilm in dem ein verrückter Hammelschlächter goldketten-
tragende Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlitzt und
dafür mit 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird

Jügür düs verlürenen Schützes
Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes, der auf der Suche nach den
heiligen Kopftuch um die ganze Welt reist, aber erst in
Deutschland eine Aufenthaltsgenehmigung bekommt

Der Imam der Rünge
Großes türkisches Filmepos über eine Reise durch die Innenstadt Istanbuls.
Der junge Früdü Büggüns zieht mit seinem Alchemistenmeister Gündülf
aus, den allmächtigen BMW-Schlüssel-Ring zu verteidigen

Vüle Grüss


PS: Soll natürlich nicht diskrimierend sein!
Finds einfach nur witzig *g*

[Jule]

Für die, die es mit der Blume und der Biene und den Storch
nicht richtig verstanden haben.... (verstehe immer noch nicht was nun der
Storch mit der Biene und ach egal...... hier steht nun alles erklärt)
Gut aufgepaßt: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten
wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.

Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels
und manchmal kommen Rot's.

Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil
sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen
Schwänzels wieder.

Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's
böse. Und sind nicht mehr gekommen.

Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstes
konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb
einen Prozeß angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch.

Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei
Löchels am besten gefällt.

Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.

Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am
Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit
wenn Rot's bei Löchel's sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.

Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu
gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon
von Brüstel's. Bei Löchel's wird eher mal der
Rasen gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer
Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen
auch mal ab und zu bei Löchel's und Brüstel's
vorbei, gell.....
:pink: :pink: :pink:

[Haze]

Hier ein kleiner Exkurs für alle, die in Marketing nicht aufgepasst haben:

MARKETING

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"

Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wärs?"

Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.

Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"

Das ist Customer Relationship Management.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"

Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wärs mit uns?"

Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden Aussagen - ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, ich habe gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen alle mit Dir dorthin. Irgend etwas muß an Dir dran sein - wir zahlen jeden Preis-aber bitte lass'uns mit Dir ins Bett gehen !"

Nun:
DAS, mein staunendes Publikum, ist ... SAP ...

[Mike]

Ein Arzt hatte Sex mit einer seiner Patientinnen.
Auf dem Weg nach Hause fängt er an zu grübeln ob es richtig war was er getan hat.
Da spricht sein Gewissen zu ihm: Du brauchst nicht zu grübeln, ihr hattet wilden wunderbaren Sex und niemand wird davon erfahren.
Er geht weiter seinen Weg nach Hause.
Plötzlich spricht sein Gewissen wieder zu ihm: Aber warum bist du unbedingt Tierarzt geworden???

:manygreens: :manygreens: :manygreens:

[Raven]

... mhhh ... da die letzten 5 posts alle sexistische und unchristliche themen ansprechen habe ich mich entschlossen fuer unsere minderjaehrigen besucher etwas jugendfreies an zu sprechen ... :D



http://briefchen.de/


(auszug ... : einer von christians lieblingswitzen : "Machst Du Sport?" - "Klar doch! Tennis, Radfahren, Kung-Fu, Schwimmen, Handball, Joggen, Krafttraining ... ". - "Wahnsinn! Wann machst Du das denn alles?" - "Ab Morgen!". ... das ist doch mal was nettes da kann man mal so richtig unbeschwert lachen .... :D :madlol: )