Du merkst, dass Du eBaysüchtig bist, wenn...
... du beim Aufräumen des Dachbodens feststellst, daß du ca. 300 Kartons aller Größen gesammelt hast, damit du immer die passende Versandhülle parat hast.
... du im OBI wissen willst, wo die Tapetenabteilung ist und das Eingabeformular "Frage an den Verkäufer" suchst.
... du statt etwas zu essen nach "mittel gegen magenknurren" suchst.
... du im Laden nachfragst, ob das auch als Warensendung geht.
... du rote Kreuz-Säcke plünderst, um den Inhalt zu verkaufen.
... du die Krise kriegst, wenn gerade keine Rot-Kreuz-Sammlung ist.
... du deinen Nachbarn im Ebay-Forum kennenlernst
... du alles über dasunddasmitglied weißt, dir aber nicht den Namen deines Chefs merken kannst.
... du blind weißt, wie weit man runterscrollen musst, um zu bieten.
... du vor lauter Augenschmerzen nicht den PC ausmachst, sondern nach Eingabe- und Lesehilfen für Blinde bei Ebay suchst.
... du deine Wochenenden mit "snipen" verbringst.
... du auf einmal einen komischen, verbrannten Geruch wahrnimmst, in die Küche gehst und feststellst, dass das Nudelwasser komplett verdampft und der Topf sauheiß ist, weil du mal schnell nach deinen Auktionen gucken wolltest.
... du morgens, nachdem die Kinder im Kindergarten sind, schnell mal ins Forum guckst und deine Kinder um 16 Uhr von der Erzieherin nach Hause gebracht werden.
... du deine Entscheidung für ISDN oder DSL bereust, weil das Telefon andauernd beim "Ebayen" stört.
... deine Kinder "Hunger" rufen und du gibst "Essen" in die Suchmaschine ein.
... du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du die Bewertung für den letzten Kauf abgeben kannst.
... du zum Frühstück ausschliesslich Käsebrötchen isst, die du bei Ebay gekauft hast.
... eBay für dich eine eigene Kategorie erstellt hat.
... du bevor du mit jemand ausgehst, dir seine Bewertungen anschaust.
... du Frauen/Männer, die mit dir ausgehen wollen, auf deine "Mich"-Seite verweist.
... neben deinem eBay-Nick statt eines Sterns eine Supernova steht.
... im Laden einer vor dir einen Artikel für 8 ? kaufen will, du 8,51 ? bietest.
... du vor jedem Supermarkt-Einkauf erst mal im Forum nachfragst, ob der Verkäufer und seine Angebote wohl vertrauenswürdig sind.
... du den Besitzer des Tierladens anzeigst, weil er lebende Tiere verkauft.
... du alle anderen im Laden für Faker hältst.
... du den Typ vor dir an der Kasse fragst, warum er ne Sonnenbrille hat.
... du Artikelpreise im Laden misstrauisch beäugst und befürchtest, dass der Verkäufer ein Pusher sein könnte.
... du eine Mail an sicherheit@aldi.de schreibst.
... du auf jede dumme Frage eine noch dümmere Antwort findest.
... du die Portogebühren der Deutschen Post besser kennst als der Angestellte hinterm Postschalter.
... du nicht zur Party von der besten Freundin gehen kannst, weil Auktionen auslaufen
... du jeden unfreundlichen Verkäufer nach dem Namen fragst, um ihn deiner Blacklist hinzuzufügen.
... du ständig auf der Suche nach genau dieser Sonnenbrille bist:
... du durch die Wohnung läufst und nur überlegst, was du noch verkaufen könntest.
... du freitags zwischen 10 und 12 Uhr vor Langeweile umkommst.
... du es automatisch vermeidest, in Liebesbriefen Wendungen wie "war schön mit Dir" zu benutzen.
... sich sämtliche Paketzusteller bei Dir heimisch fühlen.
... du bei jedem Laden neben der Hausnummer den Stern suchst und die Kassiererin fragst, ob man die Bewertungen mal einsehen kann.
... du jeden, den du kennenlernst, nach seinem Ebaynamen fragst.
... an Deinem Briefkasten mindestens 4 verschiedene Namen stehen.
... du am Wochenende nix zu essen zuhause hast, weil alle Lebensmittelauktionen erst nächsten Mittwoch auslaufen.
... du eine Krise kriegst, weil du mal einen Tag kein Internet hast.
... dein/e Frau/Mann freudestrahlend vom Einkaufen kommt, dir vorzeigt, was sie/er alles gekauft hat und du eine Krise bekommst, weil du das alles bei EBAY für nur ein Viertel ersteigert hättest...
... du dich jede Woche auf Freitag freust, weil du da 2 Stunden am Stück schlafen kannst, ohne das der Wecker klingelt, weil eine Auktion ausläuft.
... du ein Sonderangebot siehst und es auf "diesen Artikel beobachten" setzen willst.
... du ein Sonderangebot "sofort kaufst", weil du dann nicht mehr überboten werden kannst.
... du bei Aldi nach dem Eintippen der Ware durch den Kassierer fragst, ob er auch Treuhand anbietet.
... du vor deinem Kauf erstmal im Sicherheitsforum nachschaust, ob über den Laden gerade eine heiße Diskussion läuft...
... dir auf dem Klo die besten Ideen kommen, wie du deine mich noch umgestalten könntest...
... du bei jedem Real-Life-Einkauf immer erst überlegst, ob du das denn auch gut wieder bei eBay verkauft kriegst.
... du anderen Leuten an der Kasse schnell die Sachen aus dem Wagen nimmst, bevor sie bezahlen können, weil du dich auf Last-Minute-Shopping-Schnapp-und-Weg spezialisiert hast.
... du jeden Freitag um 10.00 Uhr eine Beruhigungsspritze, einen Joint oder einen zehnfachen Schnaps brauchst, um die Zeit bis 12.00 Uhr einigermaßen zu überstehen...
... dein Haushalt immer mehr einem Schlachtfeld ähneld, weil man ja freitags von 10-12:00h auch noch Zeit hat.
... du dir günstig tolle Bücher ersteigerst, diese sich aber nur sinnlos an den Wänden auftürmen.
... du dir die Zeitung abonnierst, nur um Stopfmaterial zu haben.
... du morgens rotumrandete Augen hast, weil Du am Abend zuvor nur mal "ganz kurz" nach Deinen Auktionen sehen wolltest.
... dein Partner auf deinen PC einfersüchtig wird.
... dein Paketbote dir zuwinkt, wenn er dich auf der Straße sieht, obwohl du erst vor 5 Monaten in die Stadt gezogen bist.
... du bei der nächsten Hauptversammlung der Deutsche Post AG Ehrengast bist, da du ganz alleine die Post wieder in die Gewinnzone gebracht hast.
... du dich darauf freust, endlich mal den Keller zu entrümpeln.
... du beim Vorlesen eines Kinderbuches auf einen schönen Nicknamen fürs Forum triffst.
... du es auf einmal nicht mehr so tragisch findest für Wochen an Krücken gehen zu müssen; Ebay geht gemütlich im Sitzen.
... abends plötzlich verdächtig häufig Pizza auf dem Speiseplan steht, wo du doch früher meistens frisch gekocht hast.
Thread für trübe Tage
von Dude » 06 Apr 2003 22:19
Aus den weiten des Netzes:
"Die Brücke von Arnheim
Neulich gab es ja mal wieder den beliebten Monumentalkriegsfilm im Fernsehen. Um es kurz zu machen: der Film basiert auf historischen Gegebenheiten. Der Kampf um besagte Brücke war die letzte Schlacht im 2. Weltkrieg, die die Deutschen für sich entscheiden konnten (Ooops, hab' ich jetzt den Schluss verraten?).
Die alliierte kombinierte Boden-/Luftlandeoperation, Codename "Market Garden" war die größte Luftlandeaktion der Geschichte. "Market" war die Luftlandeoperation, "Garden" die Panzertruppen, die aus Belgien nach Holland einmarschierten.
Witzigerweise waren ja die Deutschen die Erfinder der großangelegten Fallschirmspringereinsätze. Allerdings hatte sich die deutsche Führung nach dem Phyrrussieg auf Kreta überlegt, die Nummer mit den wertvollen, weil lange ausgebildeteten, Fallschirmjägern in Zukunft eher sein zu lassen und die Jungs doch mehr für kleinere Kommandoeinsätze zu buchen.
Die Briten allerdings, zogen aus der Kreta-Aktion einen völlig anderen Schluss: "Cool, das müssen wir auch machen" und gründeten die ersten eigenen Fallschirmjägereinheiten.
Der Film "Die Brücke von Arnheim" (orig. "A Bridge too far") entstand nach dem Buch von Cornelius Ryan.
Ryan hatte mit seinem Buch "Der längste Tag" auch schon die Vorlage zum teuersten Schwarzweißfilm aller Zeiten geliefert. Der Film über die Invasion in der Normandie hatte ein ähnliches Staraufgebot wie "Die Brücke von Arnheim".
Einige Fakten
General Urquhart, gespielt von Sean Connery, verlor von seinen 10.095 Soldaten 7.872 Mann (davon ca. 1100 Tote).
Mit 35.000 Mann setzte man ca. doppelt so viele Luftlandetruppen ein wie bei der Invasion.
Alle früheren Luftlande-Operationen waren kleiner und oft monatelang vorbereitet worden. Für "Market Garden" hatte General Montgomery Brereton nur 7 Tage zur Verfügung.
Der deutsche Feldmarschall Rundtsted war schon am 2.7.1944 in den Ruhestand versetzt worden. Am 4.9.1944 wurde er aber wieder, als Oberbefehlshaber West, reaktiviert.
Die vorbereitende Aufklärung der Alliierten war eher lausig und trug zur Niederlage entscheidend bei:
Die Beschaffenheit des Landegebietes war falsch eingeschätzt worden, da man auf die Konsultation von Ortskundigen (holländische Partisanen etc.) verzichtete. Warum auch, nur weil jemand da wohnt hat der doch keine Ahnung, oder?
Da man mit viel deutscher Flak rechnete legte man die Landezonen weit von eigentlichen Zielgebiet entfernt. Doof war, dass es garnicht so viel Flak gab. Aber so waren die Soldaten an der frischen Luft und kamen nach einem netten Spaziergang von 15km entspannt in der Kampfzone an.
SS-Panzereinheiten, die eigentlich aus dem Raum Arnheim abgezogen werden sollten blieben vor Ort. Alliierte Jagdbomber hatten gerade rechtzeitig die zur Verlegung benötigten Zuggleise zerstört. Klassisches Eigentor. "
"Die Brücke von Arnheim
Neulich gab es ja mal wieder den beliebten Monumentalkriegsfilm im Fernsehen. Um es kurz zu machen: der Film basiert auf historischen Gegebenheiten. Der Kampf um besagte Brücke war die letzte Schlacht im 2. Weltkrieg, die die Deutschen für sich entscheiden konnten (Ooops, hab' ich jetzt den Schluss verraten?).
Die alliierte kombinierte Boden-/Luftlandeoperation, Codename "Market Garden" war die größte Luftlandeaktion der Geschichte. "Market" war die Luftlandeoperation, "Garden" die Panzertruppen, die aus Belgien nach Holland einmarschierten.
Witzigerweise waren ja die Deutschen die Erfinder der großangelegten Fallschirmspringereinsätze. Allerdings hatte sich die deutsche Führung nach dem Phyrrussieg auf Kreta überlegt, die Nummer mit den wertvollen, weil lange ausgebildeteten, Fallschirmjägern in Zukunft eher sein zu lassen und die Jungs doch mehr für kleinere Kommandoeinsätze zu buchen.
Die Briten allerdings, zogen aus der Kreta-Aktion einen völlig anderen Schluss: "Cool, das müssen wir auch machen" und gründeten die ersten eigenen Fallschirmjägereinheiten.
Der Film "Die Brücke von Arnheim" (orig. "A Bridge too far") entstand nach dem Buch von Cornelius Ryan.
Ryan hatte mit seinem Buch "Der längste Tag" auch schon die Vorlage zum teuersten Schwarzweißfilm aller Zeiten geliefert. Der Film über die Invasion in der Normandie hatte ein ähnliches Staraufgebot wie "Die Brücke von Arnheim".
Einige Fakten
General Urquhart, gespielt von Sean Connery, verlor von seinen 10.095 Soldaten 7.872 Mann (davon ca. 1100 Tote).
Mit 35.000 Mann setzte man ca. doppelt so viele Luftlandetruppen ein wie bei der Invasion.
Alle früheren Luftlande-Operationen waren kleiner und oft monatelang vorbereitet worden. Für "Market Garden" hatte General Montgomery Brereton nur 7 Tage zur Verfügung.
Der deutsche Feldmarschall Rundtsted war schon am 2.7.1944 in den Ruhestand versetzt worden. Am 4.9.1944 wurde er aber wieder, als Oberbefehlshaber West, reaktiviert.
Die vorbereitende Aufklärung der Alliierten war eher lausig und trug zur Niederlage entscheidend bei:
Die Beschaffenheit des Landegebietes war falsch eingeschätzt worden, da man auf die Konsultation von Ortskundigen (holländische Partisanen etc.) verzichtete. Warum auch, nur weil jemand da wohnt hat der doch keine Ahnung, oder?
Da man mit viel deutscher Flak rechnete legte man die Landezonen weit von eigentlichen Zielgebiet entfernt. Doof war, dass es garnicht so viel Flak gab. Aber so waren die Soldaten an der frischen Luft und kamen nach einem netten Spaziergang von 15km entspannt in der Kampfzone an.
SS-Panzereinheiten, die eigentlich aus dem Raum Arnheim abgezogen werden sollten blieben vor Ort. Alliierte Jagdbomber hatten gerade rechtzeitig die zur Verlegung benötigten Zuggleise zerstört. Klassisches Eigentor. "
Darth Traya: Major Domo Exêcutus
Der alte Dungeon:
40 Helden tröpfeln hinein.
Oh! Das Geräusch der Lava.
Der alte Dungeon:
40 Helden tröpfeln hinein.
Oh! Das Geräusch der Lava.
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von Ky'riell » 09 Apr 2003 10:43
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio. Euro. Er denkt sich, na ja, erst mal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und er sagt sich:
Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind!
Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen.
Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's!!!
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und er sagt sich:
Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind!
Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen.
Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's!!!
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von Melfice » 09 Apr 2003 11:21
Kuriose Sicherheitshinweise
===========================
NOT TO BE USED AS PROTECTION FROM A TORNADO
Auf einer Wolldecke
AFTER OPENING, KEEP UPRIGHT
Auf dem Verschluß einer Flasche Milch
THIS PRODUCT NOT TESTED ON ANIMALS
Auf einem Insektenspray
DO NOT TURN UPSIDE DOWN
Auf der Unterseite eines Tiramisu-Desserts
PRODUCT WILL BE HOT AFTER HEATING
Auf dem Becher eines Pudding-Bechers
WARNING: KEEP OUT OF CHILDREN
Auf einem Küchenmesser
FOR INDOOR OR OUTDOOR USE ONLY
Auf einer Weihnachtslichterkette
WARNING - CONTAINS NUTS
Auf einer Packung Erdnüsse
INSTRUCTIONS - OPEN PACKET, EAT NUTS
Auf einer Nußpackung von American Airlines
DO NOT ATTEMPT TO STOP CHAIN WITH YOUR HANDS OR GENITALS
Auf einer schwedischen Kettensäge
WEARING OF THIS GARMENT DOES NOT ENABLE YOU TO FLY
Auf einem Kinder-Supermann-Kostüm
WARNING: SOME EXPERTS BELIEVE THAT THE USE OF ANY KEYBOARD MAY CAUSE
SERIOUS INJURY
Warnung auf einer Tastatur mitten zwischen den Pfeiltasten und 'Ende', 'Pg
Up' ... (Kein Aufkleber, sondern eingeschmolzen)
CAUTION: CONTENT UNDER PRESSURE. IMPROPER HANDLING MAY CAUSE BOTTLE TO
BREAK WITH FORCE! CAP MAY FORCEFULLY EJECT.
POINT AWAY FROM FACE AND PEOPLE WHEN OPENING!
Aufschrift auf Flasche Sprudel (Gerolsteiner) - Importiert nach USA
===========================
NOT TO BE USED AS PROTECTION FROM A TORNADO
Auf einer Wolldecke
AFTER OPENING, KEEP UPRIGHT
Auf dem Verschluß einer Flasche Milch
THIS PRODUCT NOT TESTED ON ANIMALS
Auf einem Insektenspray
DO NOT TURN UPSIDE DOWN
Auf der Unterseite eines Tiramisu-Desserts
PRODUCT WILL BE HOT AFTER HEATING
Auf dem Becher eines Pudding-Bechers
WARNING: KEEP OUT OF CHILDREN
Auf einem Küchenmesser
FOR INDOOR OR OUTDOOR USE ONLY
Auf einer Weihnachtslichterkette
WARNING - CONTAINS NUTS
Auf einer Packung Erdnüsse
INSTRUCTIONS - OPEN PACKET, EAT NUTS
Auf einer Nußpackung von American Airlines
DO NOT ATTEMPT TO STOP CHAIN WITH YOUR HANDS OR GENITALS
Auf einer schwedischen Kettensäge
WEARING OF THIS GARMENT DOES NOT ENABLE YOU TO FLY
Auf einem Kinder-Supermann-Kostüm
WARNING: SOME EXPERTS BELIEVE THAT THE USE OF ANY KEYBOARD MAY CAUSE
SERIOUS INJURY
Warnung auf einer Tastatur mitten zwischen den Pfeiltasten und 'Ende', 'Pg
Up' ... (Kein Aufkleber, sondern eingeschmolzen)
CAUTION: CONTENT UNDER PRESSURE. IMPROPER HANDLING MAY CAUSE BOTTLE TO
BREAK WITH FORCE! CAP MAY FORCEFULLY EJECT.
POINT AWAY FROM FACE AND PEOPLE WHEN OPENING!
Aufschrift auf Flasche Sprudel (Gerolsteiner) - Importiert nach USA
I don't need a reason to help people.
-
Melfice - Beiträge: 72
- Registriert: 01 Apr 2003 10:10
- Wohnort: Leipzig
von Mike » 13 Apr 2003 23:09
Besonders für Veri und Halba.. unsere Black-Music-Liebhaber.. da gehört doch Shaggy dazu, oder?
http://www.mediapickle.com/swf/conversi ... handed.swf
http://www.mediapickle.com/swf/conversi ... handed.swf
- Mike
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- Registriert: 11 Jun 2005 21:20
- Wohnort: Karlsruhe
von Sonjalein » 15 Apr 2003 15:55
In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgefuehrt.
Meint einer der Arbeiter im 20. Stock:
"Hey Jungs, ich muss dringend mal pinkeln, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!"
Meint ein anderer:
"Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzten uns hinten drauf und du pinkelst vorne runter, ok?"
Genauso wirds gemacht und der Typ geht auf die Planke. Da laeutet ploetzlich die Mittagsglocke und die anderen Arbeiter stuermen in die Kantine.
Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen:
"Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..."
Der andere: "Wieso denn?"
Der erste: "Fliegt doch grade draussen einer mit dem Schwanz in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: Wo sind die Aersche ?!!"
Meint einer der Arbeiter im 20. Stock:
"Hey Jungs, ich muss dringend mal pinkeln, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!"
Meint ein anderer:
"Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzten uns hinten drauf und du pinkelst vorne runter, ok?"
Genauso wirds gemacht und der Typ geht auf die Planke. Da laeutet ploetzlich die Mittagsglocke und die anderen Arbeiter stuermen in die Kantine.
Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen:
"Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..."
Der andere: "Wieso denn?"
Der erste: "Fliegt doch grade draussen einer mit dem Schwanz in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: Wo sind die Aersche ?!!"
Ein Freund ist jemand, der die Melodie deines Herzens hört
und sie dir vorsingt wenn du sie vergessen hast.
-
Sonjalein - Beiträge: 2169
- Registriert: 21 Jul 2002 11:30
- Wohnort: nach dem Highway links
von Ky'riell » 16 Apr 2003 8:01
Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord
eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die
er jemals gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragt er: "Woher kommst Du?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich
auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der
Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor..
Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an.. Der Mann fiel
fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes
passiert", denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar
Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
"wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich
glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.....
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt....."
Sie schaut ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt:
"Meinst Du....? Ist das möglich...? Kann ich wirklich die
Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...???"
eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die
er jemals gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragt er: "Woher kommst Du?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich
auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der
Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor..
Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an.. Der Mann fiel
fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes
passiert", denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar
Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
"wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich
glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.....
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt....."
Sie schaut ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt:
"Meinst Du....? Ist das möglich...? Kann ich wirklich die
Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...???"
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von Gonyzo » 16 Apr 2003 9:03
Just robbed this off the rangers glade...its quite scary how closely todays international politics can be equated to sqabbling in a video game
US: Ok, putting together a group for an Iraq raid...
who's in?
UK: Of course I'm in.
Turkey: Only if someone makes me new armor. Last Iraq
raid I lost money on.
US: *sigh* Ok, I can't make your cultural armor, but I'll
help pay for it. How much you need?
Turkey: 100k plat.
US: ***?! Are you smithing the armor out of
platinum, ya tard? No frikking way. 30k plat,
and that's all I'm offering.
Turkey: Sweet. Ok, I'm in.
Spain: I frikking hate Iraq. They were spawn campin
us for frikking EVER, man -- long time ago, but we're
still pissed off about it. Meet you at Turkish zone line.
US: Cool, thx.
Italy: Me 2.
Chile: I'm in.
US: Ok, so far, got US, UK, Turks, Spain, Italy, Chile.
Bulgaria: Umm, got room for some lowbies? Thought
maybe we could leech some raid xp ...
US: Yeah, sure. Why not. Just don't attack anything.
Make sure to set up a /assist US hotkey, ok?
France: Hey all, what's up?
US: Putting together a raid, hitting Iraq.
France: No frikking way, dood. Look, I'm part of
Alliance leadership, and I say no way do we go in
there. I'm using Alliance veto.
US: ***? Alliance Veto?
France: Yeah, it's in the guild charter. Me, Germany,
US, Russia, and China can all cancel any guild raid
event.
Bulgaria: Hey, me and the other Eastern Europeans
wanna go ...
France: ****, n00b. Your guild got no say in this.
Bulgaria: ,,!,,
Germany: I don't really want to go either.
US: ...
France: Yeah, we veto. No guildies go to Iraq.
US: What about you, Russia.
Russia: Well, if everyone else goes, it's ok, but if
France and Germany say no, then that's cool.
US: Jeebus. Dood, show some balls. You used to love
going on raids.
Russia: Yeah, but that Afghanistan raid a while back
was a disaster. Total group wipe-out.
US: Yeah, but you were in different alliance, man.
This is different. Besides, we pwn3d last time we
went on Iraq raid.
France: Doesn't matter. I say no.
Spain: .tell US doesn't matter if France doesn't go
anyway, he just feigns death anytime he sees combat.
He's a bu77munch. Lives next door to me.
Spain: Oops. MT.
France: Oh yeah? Well you skipped that WWII raid
completely.
Spain: Only cuz I'd just come back from dueling, was
too tired to raid. Besides, you died in first wave,
spent the rest of the raid licking dirt and whining.
France: ..!..
US: Guys, c'mon. I'm trying to put this thing
together, here... look, I don't care what France says.
I'm going, and anyone who wants to come with me can.
China, you in?
China: *shrug* Don't feel like it.
US: Ok...
North Korea has challenged you to a duel! Type /duel
accept to accept or /duel decline to decline the challenge.
US: /duel decline
North Korea tells you: "Dood u r teh suq. I will r0xxorz u"
You tell North Korea: No thanks, guy. Trying to get a raid going.
North Korea tells you: "Ur just scaerd of teh pwnage"
You tell North Korea: Riiiigh. ****, okay? I'm busy.
North Korea taunts you.
/ignore North Korea.
US: How come you're not coming, Germany?
Germany: I'm just not into the violence anymore.
You tell Germany: Bullsh1t, you're just waiting for us
to go into Iraq so you can gank France again.
Germany tells you: Ooops. *blush* busted!!
You tell Germany: Dude, why bother? He's green to you.
Germany tells you: It's just satisfying, I guess. It
shuts him up for a while, anyway.
France: I'm telling you, if anyone goes, then it'll
break the Alliance.
Spain tells you: Whoop-de-sh1t, this Alliance sucks.
Let's go anyways.
US: France, *** is ur problem?
France: I want to send scouts in first. Let them see
if any named are up.
US: Ok, how long it gonna take them?
France: Couple weeks, maybe. Months, possibly.
US: MONTHS? ***???! Dude, I don't want to wait that
long. I'll give your scouts a week, at most. We'll
reschedule then.
France: I may veto anyway.
US: Yeah, whatever.
/tell Spain Yeah, may have to. He's a dipsh1t.
Bulgaria tells you: If you go, let me know. Me and my
lowbie buddies are in.
You tell Bulgaria: Cool, thx. Are you someone's alt?
Bulgaria tells you: Some of us were Russia's buff toons,
but we're soloing now.
US: Ok, meet again next week. We'll take things from
there.
US: Ok, putting together a group for an Iraq raid...
who's in?
UK: Of course I'm in.
Turkey: Only if someone makes me new armor. Last Iraq
raid I lost money on.
US: *sigh* Ok, I can't make your cultural armor, but I'll
help pay for it. How much you need?
Turkey: 100k plat.
US: ***?! Are you smithing the armor out of
platinum, ya tard? No frikking way. 30k plat,
and that's all I'm offering.
Turkey: Sweet. Ok, I'm in.
Spain: I frikking hate Iraq. They were spawn campin
us for frikking EVER, man -- long time ago, but we're
still pissed off about it. Meet you at Turkish zone line.
US: Cool, thx.
Italy: Me 2.
Chile: I'm in.
US: Ok, so far, got US, UK, Turks, Spain, Italy, Chile.
Bulgaria: Umm, got room for some lowbies? Thought
maybe we could leech some raid xp ...
US: Yeah, sure. Why not. Just don't attack anything.
Make sure to set up a /assist US hotkey, ok?
France: Hey all, what's up?
US: Putting together a raid, hitting Iraq.
France: No frikking way, dood. Look, I'm part of
Alliance leadership, and I say no way do we go in
there. I'm using Alliance veto.
US: ***? Alliance Veto?
France: Yeah, it's in the guild charter. Me, Germany,
US, Russia, and China can all cancel any guild raid
event.
Bulgaria: Hey, me and the other Eastern Europeans
wanna go ...
France: ****, n00b. Your guild got no say in this.
Bulgaria: ,,!,,
Germany: I don't really want to go either.
US: ...
France: Yeah, we veto. No guildies go to Iraq.
US: What about you, Russia.
Russia: Well, if everyone else goes, it's ok, but if
France and Germany say no, then that's cool.
US: Jeebus. Dood, show some balls. You used to love
going on raids.
Russia: Yeah, but that Afghanistan raid a while back
was a disaster. Total group wipe-out.
US: Yeah, but you were in different alliance, man.
This is different. Besides, we pwn3d last time we
went on Iraq raid.
France: Doesn't matter. I say no.
Spain: .tell US doesn't matter if France doesn't go
anyway, he just feigns death anytime he sees combat.
He's a bu77munch. Lives next door to me.
Spain: Oops. MT.
France: Oh yeah? Well you skipped that WWII raid
completely.
Spain: Only cuz I'd just come back from dueling, was
too tired to raid. Besides, you died in first wave,
spent the rest of the raid licking dirt and whining.
France: ..!..
US: Guys, c'mon. I'm trying to put this thing
together, here... look, I don't care what France says.
I'm going, and anyone who wants to come with me can.
China, you in?
China: *shrug* Don't feel like it.
US: Ok...
North Korea has challenged you to a duel! Type /duel
accept to accept or /duel decline to decline the challenge.
US: /duel decline
North Korea tells you: "Dood u r teh suq. I will r0xxorz u"
You tell North Korea: No thanks, guy. Trying to get a raid going.
North Korea tells you: "Ur just scaerd of teh pwnage"
You tell North Korea: Riiiigh. ****, okay? I'm busy.
North Korea taunts you.
/ignore North Korea.
US: How come you're not coming, Germany?
Germany: I'm just not into the violence anymore.
You tell Germany: Bullsh1t, you're just waiting for us
to go into Iraq so you can gank France again.
Germany tells you: Ooops. *blush* busted!!
You tell Germany: Dude, why bother? He's green to you.
Germany tells you: It's just satisfying, I guess. It
shuts him up for a while, anyway.
France: I'm telling you, if anyone goes, then it'll
break the Alliance.
Spain tells you: Whoop-de-sh1t, this Alliance sucks.
Let's go anyways.
US: France, *** is ur problem?
France: I want to send scouts in first. Let them see
if any named are up.
US: Ok, how long it gonna take them?
France: Couple weeks, maybe. Months, possibly.
US: MONTHS? ***???! Dude, I don't want to wait that
long. I'll give your scouts a week, at most. We'll
reschedule then.
France: I may veto anyway.
US: Yeah, whatever.
/tell Spain Yeah, may have to. He's a dipsh1t.
Bulgaria tells you: If you go, let me know. Me and my
lowbie buddies are in.
You tell Bulgaria: Cool, thx. Are you someone's alt?
Bulgaria tells you: Some of us were Russia's buff toons,
but we're soloing now.
US: Ok, meet again next week. We'll take things from
there.
- Gonyzo
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- Registriert: 08 Apr 2003 17:56
- Wohnort: Wien
von Melfice » 16 Apr 2003 13:29
Der Hase mit dem Joint
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor
sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder.
Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben
gekifft und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens
lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen See!' Der Biber tut wie im geheißen, zieht,
taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in
die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über
sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das
Nilpferd an: 'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir
auch mal was ab alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den
Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der
anderen Seite vom Ufer rum.
Musste einfach quer durchtauchen.' Das Nilpferd tut wie ihm
geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt
das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'
Ps: Thx 2 Kira für diese nette Geschichte :smokejumper:
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor
sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder.
Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben
gekifft und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens
lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen See!' Der Biber tut wie im geheißen, zieht,
taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in
die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über
sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das
Nilpferd an: 'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir
auch mal was ab alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den
Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der
anderen Seite vom Ufer rum.
Musste einfach quer durchtauchen.' Das Nilpferd tut wie ihm
geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt
das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'
Ps: Thx 2 Kira für diese nette Geschichte :smokejumper:
I don't need a reason to help people.
-
Melfice - Beiträge: 72
- Registriert: 01 Apr 2003 10:10
- Wohnort: Leipzig
von Flatline » 17 Apr 2003 20:22
Frohe Ostern :D
http://home.datacomm.ch/broec/hasentoet ... toeter.htm
http://home.datacomm.ch/broec/hasentoet ... toeter.htm
... M's zu verkaufen ...
-
Flatline - Beiträge: 5913
- Registriert: 21 Jul 2002 13:48
- Wohnort: Hamburg
von Jule » 18 Apr 2003 18:41
„Menschen denken ständig über andere nach und darüber, was andere über sie denken und was andere denken, dass sie über andere denken usw. Man fragt sich, was nun in den anderen vorgehe, man wünscht oder fürchtet, dass andere Leute wissen könnten, was in einem selbst vorgeht“
-
Jule - Beiträge: 3875
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- Wohnort: irgendwo hinter dem Mond
Witze
von Ractas'alin » 30 Apr 2003 17:26
100 Gründe, weshalb ein Bier besser ist als eine Frau
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Groschen genau, was es kosten wird.
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Bier schmeckt einfach gut.
Bier weint nicht, es blubbert.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bierflecken kann man auswaschen.
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Dicke, volle Biere sind um so besser.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier geht schnell runter.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Ein Bier kümmert es nicht, dass Du lügst, wenn Du gerade den ''Penthouse'' nach Deiner Aussage ''nur wegen der Artikel'' liest.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier sagt nie nein.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin voll tanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: ''Iß - es ist sehr gesund.'' (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie ''süß''.
Ein Kater geht weg.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
In ein Bier kann man sich leicht reinversetzten.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen..
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg
70 Gründe, weshalb es wundervoll ist, ein Mann zu sein
1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fussball.
6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumzuschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Denkst 90 % der Zeit nach dem Aufstehen an Sex.
37. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
64. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füssen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu errinnern.
69. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heisst nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Groschen genau, was es kosten wird.
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Bier schmeckt einfach gut.
Bier weint nicht, es blubbert.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bierflecken kann man auswaschen.
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Dicke, volle Biere sind um so besser.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier geht schnell runter.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Ein Bier kümmert es nicht, dass Du lügst, wenn Du gerade den ''Penthouse'' nach Deiner Aussage ''nur wegen der Artikel'' liest.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier sagt nie nein.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin voll tanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: ''Iß - es ist sehr gesund.'' (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie ''süß''.
Ein Kater geht weg.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
In ein Bier kann man sich leicht reinversetzten.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen..
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg
70 Gründe, weshalb es wundervoll ist, ein Mann zu sein
1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fussball.
6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumzuschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Denkst 90 % der Zeit nach dem Aufstehen an Sex.
37. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
64. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füssen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu errinnern.
69. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heisst nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln
Ractas'alin, seines Zeichen Ranger!
Mit freundlichen Grüßen
Ractas'alin
Mit freundlichen Grüßen
Ractas'alin
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von Phiseag » 02 Mai 2003 15:19
Hab ich grad bei UOB gefunden:
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht
installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten"
einen
Sinkflug von
200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche
gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten
spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht
installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten"
einen
Sinkflug von
200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche
gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten
spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert
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von Melfice » 05 Mai 2003 11:54
Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen konnte:
1. Das erklärt allerdings dein Auto!
2. Ohhhhh.... wie süß!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen...
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow.... dabei sind deine Füße sooo groß!!!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"....
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je..... jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen...
14. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!
15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern...
18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!
19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
20. 'ES' sieht so unbenutzt aus...
21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht...
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach", übergehen?
23. Ist dir kalt??
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS???
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge....
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
30. Ich muss weg.................
PS: Ich persönlich hab noch nix von alledem gehört.....noch nicht :-//
Melf :lol:
1. Das erklärt allerdings dein Auto!
2. Ohhhhh.... wie süß!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen...
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow.... dabei sind deine Füße sooo groß!!!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"....
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je..... jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen...
14. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!
15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern...
18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!
19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
20. 'ES' sieht so unbenutzt aus...
21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht...
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach", übergehen?
23. Ist dir kalt??
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS???
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge....
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
30. Ich muss weg.................
PS: Ich persönlich hab noch nix von alledem gehört.....noch nicht :-//
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von Melfice » 12 Mai 2003 13:12
Der Alkoholtest
Ein Mann wird nacht s auf der Landstrasse von einem Polizisten
angehalten. "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen.
Da unser Geraet im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige
Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder
nicht.
Erste Frage: "Es ist Nacht und ploetzlich kommen ihnen auf der
Strasse zwei Lichter entgegen. Was koennte es sein?""
"Aber ganz einfach. Natuerlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW...?"
"Das weiss ich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass faengt ja schon schlecht an. Ich befuerchte,
dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: "Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht
entgegen.
Was ist es?""
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss
Ihnen den Fuehrerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wuetend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage
stellen?"
Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp
bekleidet, traegt einen superkurzen Minirock, hohe Absaetze und einen
weiten Ausschnitt.
Wer ist es?"
"Na was wohl. Eine Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter...?"
Melf
Ein Mann wird nacht s auf der Landstrasse von einem Polizisten
angehalten. "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen.
Da unser Geraet im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige
Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder
nicht.
Erste Frage: "Es ist Nacht und ploetzlich kommen ihnen auf der
Strasse zwei Lichter entgegen. Was koennte es sein?""
"Aber ganz einfach. Natuerlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW...?"
"Das weiss ich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass faengt ja schon schlecht an. Ich befuerchte,
dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: "Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht
entgegen.
Was ist es?""
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss
Ihnen den Fuehrerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wuetend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage
stellen?"
Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp
bekleidet, traegt einen superkurzen Minirock, hohe Absaetze und einen
weiten Ausschnitt.
Wer ist es?"
"Na was wohl. Eine Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter...?"
Melf
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- Wohnort: Leipzig
von Haggo » 13 Mai 2003 13:18
Curse of Haggony: Inflicts Haggonizing Pain.
Stacks up to five times, lasts for one hour, ticks once per second for the first ten seconds.
Each tick decreases mental health or sanity by 1% of the maximum ammount.
Can only be removed by massive consumption of alcohol.
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von Taladan » 16 Mai 2003 11:06
Also, hier etwas aus meinen Bestseller "Kuriositäten aus dem Verkaufsraum":
So am 15.03.03:
Kunde: "Ich möchte gerne einen DSL-Anschluß."
Icke: "Wo wohnen sie den?" (Übliche Frage, wegen Verfügbarkeit; ist hat ländliche Gegend hier)
Kunde: "Ach, hier mitten in der City." (Gut, also Möglich)
Icke: "Sagen sie mir bitte einmal ihren Namen, Adresse und Telefonnummer wegen der Portresevierung."
Kunde: "Max Mustermann, Berliner Straße 41, hier in Hütte"
(Ich notiere)
Icke: "Und nun ihre Telefonnummer bitte noch."
(Er kramt sein Handy raus)
Kunde: "0177 xxxxxxx"
Icke: (schau ihn verdutzt an) "Ich meinte ihre Festnetznummer, nicht die Mobilfunknummer."
Kunde (schaut noch blöder als ich): "Wofür brauchen sie den eine Festnetznummer für einen DSL Anschluß?"
Icke: "Ein DSL-Anschluß wird onTop auf den Telefonanschluß geschaltet."
Kunde: "A so, also Notieren sie 0177 xxxxxxx"
(Mir entgleisen langsam Gesichtszüge) "Ich benötige ihre Festnetznummer für die Abfrage"
(Nach den Satz wurd mir plötzlich klar, WAS er von mir wollte)
Kunde "Ich hab kein Festnetz. Warum sollt ich das auch haben? Bekomme ich nun mein DSL-Anschluß für mein Handy?"
(Nun war es raus. Der Kunde hinter ihm konnte net mehr vor Lachen; mir erging es ähnlich. Nach drei mal tiiiiiieeeef Durchatmen und Schlucken begann ich ihn DSL zu erklären.)
Kunde: "Sie meinen also DSL sei für ein Handy net möglich. Mein Kumpel surft aber über DSL"
(Natürlich fragte ich nach, wie und womit er surfte, es war bei seinen Kumpel auch ein echter DSL Anschluß, denn der Kumpel, nachdem sein Name gefallen war, wußte ich es, hatte von mir einen erhalten)
Weitere "erfolglose" Versuche später. (Kunde hinter ihm hatte sich hingesetzt und hatte schon fast Tränen in den Augen vor lachen; wie gern hät ich mitgelacht)
Nach ungefähr 30 Minuten hatte ich die Nase voll. Der Kunde wollte net verstehen. Also die einzig logische Antwort. "Tut mir leid, aber für Mobilfunk kann ich ihnen kein DSL verkaufen. Führen wir net!"
Kunde (wird sauer und rot im Gesicht UND SEHR LAUT): "SIE SCH----KERL. HAT MAN IHNEN INS HIRN G-----. WIE KÖNNEN SIE MEINE KOSTBARE ZEIT MIR STEHLEN. ICH KLAGE SIE AN, WEGEN ... WEGEN... " er stoppte kurz, weil er wohl net wußte weshalb "IRREFÜHRUNG DES KUNDEN."
So bat ich ihn doch bitte meinen Laden zu verlassen. Beleidigen und bedrohen lassen, brauch ich mich net. Er bekam natürlich Hausverbot.
Und die Moral ist, traue einen Kunden net. Den heut am 16. hatte ich bereits eine Anzeige im Briefkasten von einen RA.
So am 15.03.03:
Kunde: "Ich möchte gerne einen DSL-Anschluß."
Icke: "Wo wohnen sie den?" (Übliche Frage, wegen Verfügbarkeit; ist hat ländliche Gegend hier)
Kunde: "Ach, hier mitten in der City." (Gut, also Möglich)
Icke: "Sagen sie mir bitte einmal ihren Namen, Adresse und Telefonnummer wegen der Portresevierung."
Kunde: "Max Mustermann, Berliner Straße 41, hier in Hütte"
(Ich notiere)
Icke: "Und nun ihre Telefonnummer bitte noch."
(Er kramt sein Handy raus)
Kunde: "0177 xxxxxxx"
Icke: (schau ihn verdutzt an) "Ich meinte ihre Festnetznummer, nicht die Mobilfunknummer."
Kunde (schaut noch blöder als ich): "Wofür brauchen sie den eine Festnetznummer für einen DSL Anschluß?"
Icke: "Ein DSL-Anschluß wird onTop auf den Telefonanschluß geschaltet."
Kunde: "A so, also Notieren sie 0177 xxxxxxx"
(Mir entgleisen langsam Gesichtszüge) "Ich benötige ihre Festnetznummer für die Abfrage"
(Nach den Satz wurd mir plötzlich klar, WAS er von mir wollte)
Kunde "Ich hab kein Festnetz. Warum sollt ich das auch haben? Bekomme ich nun mein DSL-Anschluß für mein Handy?"
(Nun war es raus. Der Kunde hinter ihm konnte net mehr vor Lachen; mir erging es ähnlich. Nach drei mal tiiiiiieeeef Durchatmen und Schlucken begann ich ihn DSL zu erklären.)
Kunde: "Sie meinen also DSL sei für ein Handy net möglich. Mein Kumpel surft aber über DSL"
(Natürlich fragte ich nach, wie und womit er surfte, es war bei seinen Kumpel auch ein echter DSL Anschluß, denn der Kumpel, nachdem sein Name gefallen war, wußte ich es, hatte von mir einen erhalten)
Weitere "erfolglose" Versuche später. (Kunde hinter ihm hatte sich hingesetzt und hatte schon fast Tränen in den Augen vor lachen; wie gern hät ich mitgelacht)
Nach ungefähr 30 Minuten hatte ich die Nase voll. Der Kunde wollte net verstehen. Also die einzig logische Antwort. "Tut mir leid, aber für Mobilfunk kann ich ihnen kein DSL verkaufen. Führen wir net!"
Kunde (wird sauer und rot im Gesicht UND SEHR LAUT): "SIE SCH----KERL. HAT MAN IHNEN INS HIRN G-----. WIE KÖNNEN SIE MEINE KOSTBARE ZEIT MIR STEHLEN. ICH KLAGE SIE AN, WEGEN ... WEGEN... " er stoppte kurz, weil er wohl net wußte weshalb "IRREFÜHRUNG DES KUNDEN."
So bat ich ihn doch bitte meinen Laden zu verlassen. Beleidigen und bedrohen lassen, brauch ich mich net. Er bekam natürlich Hausverbot.
Und die Moral ist, traue einen Kunden net. Den heut am 16. hatte ich bereits eine Anzeige im Briefkasten von einen RA.
Carpe Diem - Nutze den Tag (und die Nacht)
Mein sei die Mut, mein sei der Wille und mein sei die Ehre.
Denn so ist meine Mut mein Schwert
Mein Wille mein Schild
und mein Glaube sei meine Ehre
Mein sei die Mut, mein sei der Wille und mein sei die Ehre.
Denn so ist meine Mut mein Schwert
Mein Wille mein Schild
und mein Glaube sei meine Ehre
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Taladan - Beiträge: 1050
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von Lon Suder » 16 Mai 2003 12:13
Falls dir das wirklich passiert ist ..uiui ..
Es gibt Idioten.
Ahso ..er wird 1) keinen Erfolg mit seiner Klage haben.
und 2ens) wird er dir höchstens Geld zahlen müssen wegen seinen Beschimpfungen ! ;-)
LG Lon
Es gibt Idioten.
Ahso ..er wird 1) keinen Erfolg mit seiner Klage haben.
und 2ens) wird er dir höchstens Geld zahlen müssen wegen seinen Beschimpfungen ! ;-)
LG Lon
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von Taladan » 16 Mai 2003 12:35
Jepp. Weiß ich. Jeder der im Verkauf arbeitet und, so wie ich, allein im Laden steht, weiß, das es mehr als nur einen Idioten im Jahr gibt.
So reklamierte doch vor ca. vier Monaten eine bei mir ne Funkmaus, er meinte: "Das Ding kann doch gar net Funktionieren", zeigt auf die Funkmaus "da ist doch gar kein Kabel dran" :?
Ich grinßte nur und fragte ihn, warum er denkt, warum dat din überhaupt Funktmaus hieße. Darauf hin verließ er ohne Antwort (und ohne Funkmaus) den Laden.
So reklamierte doch vor ca. vier Monaten eine bei mir ne Funkmaus, er meinte: "Das Ding kann doch gar net Funktionieren", zeigt auf die Funkmaus "da ist doch gar kein Kabel dran" :?
Ich grinßte nur und fragte ihn, warum er denkt, warum dat din überhaupt Funktmaus hieße. Darauf hin verließ er ohne Antwort (und ohne Funkmaus) den Laden.
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von Melfice » 16 Mai 2003 14:04
Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, waren
unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie parkten das Auto am Ende der
Strasse und klapperten dann die Häuser zu beiden Seiten der Strasse ab,
der eine rechts, der andere links. Sie wurden die ganze Zeit von einer
interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet.
Als sie am Ende der Strasse angekommen waren, zog der Jüngere den
Älteren auf und sie vereinbarten einen Wettlauf zurück zum Auto, weil
der ältere Mann glaubte, er sei schneller zurück beim Auto als der
jüngere.
Als die beiden gerade beim Auto angekommen waren, merkten sie, dass
die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kam. Sie
schnappten nach Luft und fragten die Frau, was den los sei.
Völlig außer Atem antwortete sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk
so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange,
sondern renne hinterher!"
Melf :D
unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie parkten das Auto am Ende der
Strasse und klapperten dann die Häuser zu beiden Seiten der Strasse ab,
der eine rechts, der andere links. Sie wurden die ganze Zeit von einer
interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet.
Als sie am Ende der Strasse angekommen waren, zog der Jüngere den
Älteren auf und sie vereinbarten einen Wettlauf zurück zum Auto, weil
der ältere Mann glaubte, er sei schneller zurück beim Auto als der
jüngere.
Als die beiden gerade beim Auto angekommen waren, merkten sie, dass
die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kam. Sie
schnappten nach Luft und fragten die Frau, was den los sei.
Völlig außer Atem antwortete sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk
so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange,
sondern renne hinterher!"
Melf :D
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von Taladan » 16 Mai 2003 14:25
Geklaut aber egal.
Was ist der Unterschied zwischen einen Eunuchen und einen Kritiker? Es gibt keinen. Beide wissen ganz genau wie es funktioniert, können es aber net.
Zwei Scheiche unterhalten sich - natürlich über Frauen.
"Ich bevorzuge den sportlichen Typ," sagt der eine.
"Ich auch," stimmt der andere zu, "daher habe ich kürzlich eine
Damenhandballmannschaft geheiratet."
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"
Warum kommt Kanzler Kohl nicht in den Himmel?
Weil er nicht durchs Ozonloch passt...
Anno viel früher:
Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will:
"Hey, Du! Nigger! Arbeite!"
Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht.
Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!"
Schwarzer (cool): "Syntaktisch, semantisch oder kausal?"
In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächstem Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN!
Evander Holyfield betritt den Frisörsalon: "Waren Sie schon einmal hei uns?" fragt der Frisör. "Nein", erwidert der Champion, mein Ohr habe ich beim Boxen verloren!"
Warum fährt Gerhard Schröder niemals mit dem Fahrstuhl ? Weil da die Fernsehkameras nicht hineinpassen.
Das erste Viagra-Kind wurde in Bochum geboren !
Es konnte nach 10 Minuten stehen.
"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe."
Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffee -
pause zurück auf ihre Station.
Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, daß
ihre linke Brust aus dem Kittel schaut.
"Jedesmal dasselbe," stöhnt Ingeborg,
"diese verdammten Ärzte räumen doch nie was weg!"
Zwei Männer unterhalten sich.
"Wo fährst du denn im Urlaub hin?"
"Nach Italien mit der Rikscha."
"Und deine Frau?"
"Naja, über den Brenner wird sie wohl ganz schön schnaufen müssen..."
Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.
Schwer beladen - mit zwei Geldsäcken - hauen zwei Bankräuber ab.
Die Polizei hinterher.
"Siehst Du," sagt einer der beiden, "kaum hast du Geld - schon fangen die
Sorgen an."
Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."
Baron von Münchhausen, Schneewitchen und Herkules gab es wirklich. Das wissen alle. Was keiner weiß, ist, das sie zu sammen in einer Klasse waren. Anno Domini Jetzt haben sie Klassentreffen. So stehen die ehemaligen Freude beisammen und erzählen sich Geschichten. Dann Herkules: "Ich möcht gern Wissen ob ich immer noch der Stärkste auf der Welt bin."
Schneewitchen: "Kein Problem. Las uns zu mir gehen. Ich hab einen Spiegel zu haus, der weis alles."
Gesagt - Getan.
Schneewitchen macht es den Beiden vor: "Spieglein, Spieglein an der Wand. Bin ich noch die schönste im Land."
"Ja." Antwortete der Spiegel "Ihr seid es."
Die Anderen freuten sich für Schneewitchen mit. Doch Herkules, der als nächstes dran war, bat die anderen vor der Tür zu warten, weil es ihm Peinlich war, wenn er nicht mehr der Stärkste war.
Nach 5 Minuten kam er freude strahlend hinterher. "Ich bin noch der Stärkste."
Dann war der Baron von Münchhausen dran. Er ging durch die Tür. Die Zeit verstrich. 5 Min. 10 Min. 20 Min. 30 Min. Die anderen Beiden machten sich sorgen. Sie hörten den Baron weinen. Als sie nach den Grund fragte, sagte er: "Kennt jemand von euch einen Gerhard Schröeder?"
Und noch einer von mir ganz allein. Den hab ich mir bei einer Politdebatte am Stammtisch ausgedacht.
Warum redet Schröder net mehr vom Ozonloch? Is doch klar. Is ja net der schlaueste. Aus den Augen aus den Sinn... Wird doch vom Schuldenberg verdeckt.
Was ist der Unterschied zwischen einen Eunuchen und einen Kritiker? Es gibt keinen. Beide wissen ganz genau wie es funktioniert, können es aber net.
Zwei Scheiche unterhalten sich - natürlich über Frauen.
"Ich bevorzuge den sportlichen Typ," sagt der eine.
"Ich auch," stimmt der andere zu, "daher habe ich kürzlich eine
Damenhandballmannschaft geheiratet."
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"
Warum kommt Kanzler Kohl nicht in den Himmel?
Weil er nicht durchs Ozonloch passt...
Anno viel früher:
Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will:
"Hey, Du! Nigger! Arbeite!"
Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht.
Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!"
Schwarzer (cool): "Syntaktisch, semantisch oder kausal?"
In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächstem Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN!
Evander Holyfield betritt den Frisörsalon: "Waren Sie schon einmal hei uns?" fragt der Frisör. "Nein", erwidert der Champion, mein Ohr habe ich beim Boxen verloren!"
Warum fährt Gerhard Schröder niemals mit dem Fahrstuhl ? Weil da die Fernsehkameras nicht hineinpassen.
Das erste Viagra-Kind wurde in Bochum geboren !
Es konnte nach 10 Minuten stehen.
"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe."
Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffee -
pause zurück auf ihre Station.
Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, daß
ihre linke Brust aus dem Kittel schaut.
"Jedesmal dasselbe," stöhnt Ingeborg,
"diese verdammten Ärzte räumen doch nie was weg!"
Zwei Männer unterhalten sich.
"Wo fährst du denn im Urlaub hin?"
"Nach Italien mit der Rikscha."
"Und deine Frau?"
"Naja, über den Brenner wird sie wohl ganz schön schnaufen müssen..."
Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.
Schwer beladen - mit zwei Geldsäcken - hauen zwei Bankräuber ab.
Die Polizei hinterher.
"Siehst Du," sagt einer der beiden, "kaum hast du Geld - schon fangen die
Sorgen an."
Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."
Baron von Münchhausen, Schneewitchen und Herkules gab es wirklich. Das wissen alle. Was keiner weiß, ist, das sie zu sammen in einer Klasse waren. Anno Domini Jetzt haben sie Klassentreffen. So stehen die ehemaligen Freude beisammen und erzählen sich Geschichten. Dann Herkules: "Ich möcht gern Wissen ob ich immer noch der Stärkste auf der Welt bin."
Schneewitchen: "Kein Problem. Las uns zu mir gehen. Ich hab einen Spiegel zu haus, der weis alles."
Gesagt - Getan.
Schneewitchen macht es den Beiden vor: "Spieglein, Spieglein an der Wand. Bin ich noch die schönste im Land."
"Ja." Antwortete der Spiegel "Ihr seid es."
Die Anderen freuten sich für Schneewitchen mit. Doch Herkules, der als nächstes dran war, bat die anderen vor der Tür zu warten, weil es ihm Peinlich war, wenn er nicht mehr der Stärkste war.
Nach 5 Minuten kam er freude strahlend hinterher. "Ich bin noch der Stärkste."
Dann war der Baron von Münchhausen dran. Er ging durch die Tür. Die Zeit verstrich. 5 Min. 10 Min. 20 Min. 30 Min. Die anderen Beiden machten sich sorgen. Sie hörten den Baron weinen. Als sie nach den Grund fragte, sagte er: "Kennt jemand von euch einen Gerhard Schröeder?"
Und noch einer von mir ganz allein. Den hab ich mir bei einer Politdebatte am Stammtisch ausgedacht.
Warum redet Schröder net mehr vom Ozonloch? Is doch klar. Is ja net der schlaueste. Aus den Augen aus den Sinn... Wird doch vom Schuldenberg verdeckt.
Carpe Diem - Nutze den Tag (und die Nacht)
Mein sei die Mut, mein sei der Wille und mein sei die Ehre.
Denn so ist meine Mut mein Schwert
Mein Wille mein Schild
und mein Glaube sei meine Ehre
Mein sei die Mut, mein sei der Wille und mein sei die Ehre.
Denn so ist meine Mut mein Schwert
Mein Wille mein Schild
und mein Glaube sei meine Ehre
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