Thread für trübe Tage

[Nerevar]

das ist aber nett von dir! *g*


Menschenjagd in Rumänien.

Oder wie soll man sonst folgenden Satz verstehen, mit dem das rumänische Vier-Sterne-Hotel Amassador um deutschsprachige Besucher wirbt:
Sterben Sie Sonne-Terrasse, Würfeldas-Pool umgibt, bietet reichlichen Platz, damit unsere Gäste im Sonnenschein entspannen und sich amüsieren. Wir auch organisieren offiziellspezielle Jagdbeteiligte!

Und überhaupt, in Rumänien scheinen einige Dinge anders zu funktionieren, als man das hier sonst gewohnt ist. Man isst Teller und Fisch mit Bonbons? Interessant!
Die Gaststätte bietet eine Vielzahl der lokalen Teller an, die mit einer Auswahl der Suppen kombiniert werden, die Teigwaren, der vegetarische Teller des Currys und der Fisch, der jeden Abend mit einer Vielzahl der Bonbons und der frischen Frucht gedient werden.

Beim Frühstück wird offensichtlich großen Wert auf Physik gelegt:
Frühstück wird auch in der Raumkinetik umfaßt.

Aha. Und wie war das mit den Stäben?
Der Stab ist geöffnete Tageszeitung bis die frühen Stunden.

Ausgezeichnet. Und die Konferenzräume? Ist wohl eher etwas für Unangepasste, nein?
Das Hotel versieht seine Gäste mit einem Konferenzraum, der 120 Leute anpassen kann.

Das muss ja großartig sein, da unten, in Rumänien! Nichts wie hin und sich anpassen lassen wenn man nicht gerade sterbend auf der Sonnenterasse liegt und auf ein paar offiziellspezielle Jagdbeteiligte zielt.

[Mike]

Hallo zusammen!
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof! Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "*******e, ist das heiss." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... so..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Das stimmt!!! Ich kenn einige die ein Schild verdient hätten =)

[Mike]

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und
sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reist ihn in den Käfig und nimmt
ihn sechs Stunden her. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der
Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein
Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt
bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und du fragst, ob
ich verletzt bin..."


Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen,
werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem
stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert
wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt
der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!" "Nee,
Papa," antwortet sie, "dit war n Italiener". "Quatsch!" sagt der Vater,
"kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart -
dets'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Kruckstock!" "Nee, Pappa,
dit istn Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!" "Wieso,
wat hatta denn jesacht?" "Ich weiss nicht, es klang wie ... difickiano
..."


Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre
Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und
erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und
gibt der Frau den Tip, daß ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren
soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der
Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es
nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich
zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und
holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht
raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und
schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt
er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt:
"Herr Doktor was machen sie da?". Er entgegnet ihr: "Mir ist jetzt alles
egal, ich erschieße das Biest...".


Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich >
mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und >
endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden >
Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass >
sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt >
die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite >
Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne >
Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! >
Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere >
Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf >
einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein >
Jahr, zwei Jahre, drei Jahre. Da hält es die eine Schildkröte nicht >
mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich >
muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie >
einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem >
Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst >
los."

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo
ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg
kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du
siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer
sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich
darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und
der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" Und wieder dreht sie sich um.
Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid.

[Mike]

> > Terrorwarnung an alle Mitarbeiter!
> >
> >
> > Liebe Kollegen und Mitarbeiter,
> >
> > Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmassliche
> > Terroristen in unseren Gebäuden aufhalten sollen.
> >
> > Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt
> > sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spaet Dran, Bin Muede, Bin
> > Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
> >
> > Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft
> > und unter Quarantaene gestellt werden. Der naechste im Bunde, der
> > gefaehrliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im
> > Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter
> > passt die Beschreibung. Auch die gefaehrliche Terroristin Bin Schwanger
> > konnte dingfest gemacht werden.
> >
> > ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet gefaehrliches Gedankengut! Er
> > versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur Umkehr zu bewegen.
> >
> > Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm! Laut unserer
> > Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist
> > unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem
> > Gebäude aufhaelt. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den
> > die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im entferntesten
> > zutrifft.
> >
> > Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top Terrorist bis
> > heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als
> > Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch
> > als nicht fassbar. Niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht!
> >
> > In den oeffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zustaendig
> > gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwuerdig Verdaechtige
> > vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
> >
> > Zum Schluss noch eine grosse Erfolgsmeldung des BKA.
> > Das BKA konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen Bin
> > Arbeitslos (alias Walter Riester) ermitteln.
> >
> > Euer Sicherheitsbeauftragter
> >
> > Bin Wachsam.
> >
> > MfG
> >
> > WWBUSH

[Mike]

Und das zum Abschluß :D


Sagt der Elefant zum Kamel: " Duuuhuuu, warum sind deine Titten auf´m
Rücken?"
Sagt das Kamel:"Scheiß Spruch von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt!"

[Seele]

Wer auf der Suche nach Fotos hübscher Menschen ist:

http://www.somethingawful.com/cliff/ihateyou/

[Jule]

Na los, Männer voran, wer outet sich?

Aufgeregt: Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht, zerreißt die Unterhose.

Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht.

Schielend: Sieht ins benachbarte Urinal, um zu sehen, was der andere zu bieten hat.

Schüchtern: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, spült, kommt später wieder.

Gleichgültig: Alle Urinale besetzt, pinkelt ins Waschbecken.

Clever: pinkelt freihändig, richtet dabei die Krawatte, schaut herum, pinkelt
normalerweise auf den Boden.

Besorgt: Nicht sicher, wann er zum letzten Mal gewesen ist, macht eine schnelle
Überprüfung.

Verspielt: Spielt 'Strahl hoch, Strahl runter', versucht andere Urinale zu treffen.

Abwesend: Öffnet seine Weste, holt die Krawatte heraus, pinkelt in die Hose.

Kindisch: Pinkelt direkt in den Abfluss des Urinals, sieht es gern blubbern.

Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig.

Geduldig: Steht sehr nahe während er wartet, liest mit der freien Hand.

Verzweifelt: Wartet in langer Schlange, beißt die Zähne zusammen, pinkelt in die Hose.

Cool: Schlägt sein Ding auf den Rand des Urinals zum Abtropfen.

Effizient: Wartet bis er kacken muss, macht dann beides.

Fett: Lehnt sich zurück und macht einen Blindschuss auf das Urinal, pinkelt auf die Schuhe.

Klein: Steht auf einer Kiste, fällt hinein und ertrinkt.

Betrunken: Hält seinen linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt in die Hose.

Missmutig: Steht für einige Zeit, feuert ab, geht wieder.

Angeber: Hält seinen Sechs-Zentimer-*piep* wie einen Baseball-Schläger.

[Jule]

mit seiner liebsten Frau bestimmt net umgehen http://mitglied.lycos.de/lightfocus2002/war.mpg

[Meph]

Naja, wenn man die Vorgeschichte kennt ... :D

[Agort]

ohne worte,,,,,,,,,


GEFÄHRLICHER FLUG MIT DER A 600
Ein Fluggast der A 600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe ""WW", "WL","PQ", und"ATE" zu betätigen.

Doch die NEugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein HInterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE" Automatischer Tampon- Entferner gedrückt. Sie wünsche ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

[Babba]

Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht
hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt um die
feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen."

[Raven]

also ich hab hier noch ein paar kleine wirklich gut animierte hps

http://www.ktk-clan.net/ die intro ist der hammer
http://www.rose-online.org/ einfach nur nett

[Elsacron]

Bitte beachten Sie, daß die Sparkasse ab dem 01.01.2003 erstmalig den “Drive in“-Geldautomaten in Betrieb genommen hat. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto zu verlassen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie folgende Hinweise zu beachten.

Hinweise für männliche Kunden:

1) Fahren Sie an den Geldautomaten heran.

2) Öffnen Sie die Fensterscheibe.

3) Führen Sie die Kreditkarte ein und geben Sie ihre PIN-Nummer ein.

4) Geben Sie den abzuhebenden Betrag ein.

5) Entnehmen Sie das Bargeld.

6) Entnehmen Sie ihre Kreditkarte.

7) Schließen Sie ihr Fenster.

Fahren Sie ab.

Hinweise für weibliche Kunden:

1) Fahren Sie an den Geldautomaten heran.

2) Starten Sie den abgewürgten Motor wieder.

3) Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Geldautomat wieder in ihrer Höhe haben, und ziehen Sie die Handbremse an.

4) Öffnen Sie die Fensterscheibe.

5) Nehmen Sie ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz aus und suchen Sie ihre Kreditkarte.

6) Suchen Sie ihr Make-up und checken Sie ihr Make-up im Rückspiegel.

7) Versuchen Sie, ihre Kreditkarte in den Automaten einzuführen.

Öffnen Sie die Autotür um den Automaten besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist viel zu groß.

9) Führen Sie die Kreditkarte ein.

10) Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie diese nochmals ein, diesmal aber in korrekter Richtung.

11) Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie ihren Kalender, auf dessen erster Seite Sie die PIN-Nummer notiert haben.

12) Geben Sie die PIN-Nummer ein.

13) Drücken Sie “Korrektur“ und geben Sie die richtige PIN-Nummer ein.

14) Geben Sie den abzuhebenden Betrag ein.

15) Checken Sie abermals ihr Make-up im Rückspiegel.

16) Entnehmen Sie das Bargeld.

17) Leeren Sie ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welche Sie völlig überraschenderweise das Bargeld legen wollen.

1 Checken Sie wiederum Ihr Make-up.

19) Fahren Sie zwei Meter vor.

20) Fahren Sie zurück zum Automaten.

21) Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.

22) Leeren Sie erneut ihre Handtasche und stecken Sie die Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

23) Starten Sie den abgewürgten Motor.

24) Fahren Sie 4-6 Kilometer

25) Lösen Sie die Handbremse.

[Elsacron]

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem
Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und
es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den
Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt
durch die Gegend. Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein
Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber
noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen
könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten
Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück - woraufhin sich eins der
Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben
gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiss gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt
sie, "ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen.
Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los,denkt
er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er
sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre
jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.

Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich
alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile
liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal
ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter
Schwarzer kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz
verdattert.

"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten
besorgt haben möchten" sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf
der Stelle.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer
in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der
Reception. "Aber warum denn" fragt sie, sie haben doch eine ganze
Woche all inclusive gebucht.

Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem
Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal
am Tag furzen muss!"

[Lex]

Na...mal Lust ein Lichtschwert zu schwingen?!

http://www.guerrestellari.it/slas.html

(ist zwar nix besonderes,aber für nen kurzen Moment ganz spaßig)

[Phiseag]

Uralt, aber immer noch schön:
http://www.kroppi.de/text/funRPG.asp

[Flatline]

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage ... stekor.swf :D :D

[Meph]

[Koa'Rhon]

Schaut euch die Seite mal an :
http://www.liquid-fidelity.de/betrunkene-dekorieren

[Phiseag]

Das hier kam mal als Mail:
http://www.kroppi.de/text/funErschaffungDerWelt.asp

[Raven]

tja ... wie immer gibt es einge wenige die bereits der pc-spiele ueberdruessig sind und den naechsten kick gefunden haben ... hier wird entlich beantwortet was nach doom4, ut5k270 und star wars galaxies outer space redux v13.554 kommt :

http://www.hardoverclock.net/index.htm? ... eite_1.htm

[Koa'Rhon]

Cybersex mal anderst ( LOOOL )

Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus ?

Ich trage eine rote Bluse , einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 90-60-91. Wie siehst du aus ?

Ich bin 1,90 groß und wiege etwa 114 kg . Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

Ich will dich. Willst du mich f**ken ?

O.k.

Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

Ich schlucke, beginne zu schwitzen.

Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

Ich stöhne zärtlich.

Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

Ich werfe meinen Kopf voller vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglücklicherweise ein Loch in deine Bluse. es tut mir leid.

Das ist ok, es war wirklich nicht so teuer.

Ich bezahle es.

Mach dir keine Sorge. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, wärend ich schwerer und schwerer atme.

Ich fummle an dem verschluß deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll !

Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

Was ?

Es tut mir so leid. Ehrlich.

Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

Ok ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

Ich kreische wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Iiiiiihhhh!

Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus !

Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.

Wo liegt das Problem ?

Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke !

Bist du Ok ?

Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

Kann ich dir helfen ?

Ich renne zur Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf ?

Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

Komm zu mir zurück, Geliebter .

Ich wasche gerade die Tasse ab.

Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich se in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Ich habe es gefunden.

Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne . Ich will dich so sehr.

Ich auch.

Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. es tut weh.

Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

In ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

Ich beuge mich übers Bett. Machs mir, Baby.

Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

Eile zurück , Geliebter.

Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Brille.

Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-Oh!

Wo ist jetzt das Problem ?

Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

Mmmh, ja Beeil dich!

Ok, nun stecke ich mein .... du weißt schon .... Ding ... in dein ... du weißt schon .... weibliches Ding.

JA! Mach ees mir, Baby! Mach es!

Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm,ich habe ein paar Probleme hier.

Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück. Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! F**k mich jetzt!

Ich bin kraftlos.

Was?

Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

Ich stehe auf und drehe mich um, ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

Ich zucke mit einem traurigen Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue, was nicht stimmt.

Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

Nein , warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle an der Garderobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiiin!

~logged off~

[Flatline]

The Clone of The Wars :D

http://www2.warnerbros.com/madmagazine/ ... fwars.html

[Tastaro]

Thema: McDrive!

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food - Restaurant.
Das Vergnügen an dieserSelf-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - Sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit " ...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken!
Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ..........

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Axxxoch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200- Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

[Tastaro]

Einmal das Original:
Three Rings for the Elven-kings under the sky,
Seven for the Dwarf-lords in their halls of stone,
Nine for the Mortal Men doomed to die,
One for the Dark Lord on his dark throne
In the Land of Mordor where the Shadows lie.
One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them
In the Land of Mordor where the Shadows lie.

Und einmal die Realität:
Three OSs for corporate-kings in their towers of glass,
Seven for valley-lords where orchards used to grow,
Nine for linux-users doomed to die,
One for the Dark Lord on his dark throne
In the Land of Redmond where the Shadows lie.
One OS to rule them all, One OS to find them,
One OS to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Redmond where the Shadows lie.


Lang lebe Bill Gates!
/me sinkt ergriffen auf die Knie

Beste Grüße
Tastaro