Thread für trübe Tage

[Rik]

DAS PUNKTE-SYSTEM

Tipps für Männer

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!

Tue etwas was Sie mag und Du bekommst dafür Punkte.
Tue etwas was Sie nicht mag und Du verlierst Punkte.
Tue etwas was Sie mag aber erwartet und Du bekommst dafür keine Punkte.

Sorry! Aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du gehst für Sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
Ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an Ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an Ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
Mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst Du Sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und Du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit Ihr ins Kino 0
In einen Film den Sie mag +1
In einen Film den Du hasst +5
In einen Film den Du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst Sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber Du trainierst um Ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst auf Hosenträger um - 25
Und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil Sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage:
Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation:
Du hörst Ihr zu 0
Und versuchst konzentriert auszusehen -10
Über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber Sie merkt dass Du eingeschlafen bist -200

Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen.
Negative Punkt verjähren nie.

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
11 bis +15 Du musst mit Ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit Ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex ! (oder was Sie dafür hält )
+80 Beziehung futsch - mit so einem Weichei kann Sie nicht glücklich sein.

[Harbid]

Hmmm, lecker!



Ich würds nicht essen. aber ich hätts gerne gesehen!

[Michell]

Strom sparen ist wichtig, grade für Frauen!! :D

[Tante Vu]

Folgendes ist kein witz lach sonder harter Fakt höhö


Die Angst vor langen Wörtern heißt

Hippopotamomonstrosesquipedaliophobie


lesse nach wer es nicht glaubt

knutsch Vu

[Rik]

acuh ein schickes geburtstagsgeschenk :P


http://www.youtube.com/watch?v=egFY7N87Ugw

[Headhunter]

Silence! I kill you!

[Harbid]

http://www.youtube.com/watch?v=LhjbazNu ... re=related

[Babba]

Die Scheiss - Liste

•Die Geisterscheiße:
Du weißt, daß Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel.
Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

•Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier.
Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

•Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterläßt widerspenstige Reste in der Kloschüssel.
Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber.
Du endest damit, daß Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

•Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf als der nächste Schub kommt.

•Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang.
Hat das Potential zur "Torpedoscheiße".

•Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da.
Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter.
Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

•Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheißen.

•Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche und spritzt Deinen Hintern naß.

•Zementblock oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

•King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, daß er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden,
bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut).
Passiert über all, nur nicht auf dem eigenen Klo.

•Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann,
wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

•Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten.
Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf.
Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht.
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als
sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich,
wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann.
Dann stellst Du fest, daß das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist.
Passiert auch nur auf fremden Klos.

[Reikan]

Britney Spears wechselt Genre und macht nu Death Metal!!!

[maccus]

*he he he*

http://www.barockstadt-dresden.de/woerterbuch-sachsen/?cat=b

:D

[Zenero]

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[Belgarath]

Gebt mal bei http://www.amazon.de als suchbegriff "pc vernetzen" ein.... das ist einfach nur krank... :thump: :thump: :thump:

Und für die faulen:

http://www.amazon.de/s/ref=nb_ss_w?__mk_de_DE=%C5M%C5Z%D5%D1&url=search-alias%3Daps&field-keywords=pc+vernetzen&x=0&y=0

[Harbid]

Für alle Mariokart-Fans:

http://www.youtube.com/watch?v=MytfhzcSF-Y

[Eretnoshaol]

Für alle Mariokart-Fans:

http://www.youtube.com/watch?v=MytfhzcSF-Y

Remi Gaillard ist so geil musst dir mal die anderen Videos anschauen :rofl: :rofl:

[Jule]

Wollt ihrn Hut ? ;)

[Matka]

Zwei Frauen beim Golf spielen:

Aaaaach, ich habe mich letzte Wochen zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt!

Kenn ich, sagt die andere, ist echt blöd, da klebt kein Pflaster.......

[Matka]

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in
unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe"!

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der
geworden ist"?

Die Kannibalen antworten alle mit "Nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen"?

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."

Sagt der Ober-Kannibale:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern,
Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du musst ausgerechnet die Putzfrau fressen!!!

[Harbid]

In England wurde ein Lehrer festgenommen. Bei ihm wurden ein Bleistift, ein Lineal und ein Geodreieck gefunden. Angeblich war er Teil des Al-Gebra Netzwerks und besaß "weapons of math instruction"

[Zenero]

Autoerotik

Autoerotik ist eine der wenigen akzeptierten Formen von Sex, eine, die sogar von Nonnen und über 90 der Deutschen betrieben wird. Besonders zu erwähnen ist, dass diese Form besonders gerne in der Öffentlichkeit ausgeführt wird. Auch wird hier die Reihenfolge des normalen Sex umgekehrt: Der Sex an sich ist sehr teuer, die Folgen allerdings nicht, sie sind durchaus erwünscht. Hauptsächlich erfolgt Autoerotik, um Lust und dadurch Leistungsfähigkeit seines Autos zu befriedigen.

Die Protagonisten sind ein Auto, welches den weiblichen Part übernimmt, und eine Zapfsäule, das dann den Mann spielt. Wenn der Schlauch der Säule in das Loch des Töff-Töffs eingeführt wird, kommt es zu einer sofortigen Ejakulation. Die Dienstleistung wird nachher, im Gegensatz zu anderem gekauften Sex, bezahlt.

In Zeiten von immer höher werdenden Spritpreisen wird es immer ärgerlicher, dass bei Autoerotik keine Selbstbefriedigung stattfinden kann.

[Belgarath]

Häftling versteckt Waffe in Speckfalten

Zweimal war ein festgenommener Hehler im US-Bundesstaat Texas durchsucht worden, bevor er ins Gefängnis ging. Zweimal blieb die Waffe, die er bei sich trug, unentdeckt. Der Grund: Der 227-Kilo-Mann trug die Pistole buchstäblich am Körper.

Houston - Ein extrem übergewichtiger Häftling in Texas hat laut einem Zeitungsbericht in seinen Speckrollen eine Pistole vor dem Gefängnispersonal verborgen.

Erst beim Duschen im Gefängnis des Harris County habe der 25-Jährige einem Aufseher von der ungeladenen 9-Millimeter-Pistole erzählt, schrieb der "Houston Chronicle".

Der 227 Kilogramm schwere Mann war bei seiner Festnahme wegen Verkaufs von illegalen CDs durchsucht worden. In einem städtischen Gefängnis sowie im Harris-County-Gefängnis wurde er erneut durchsucht, die Waffe in seinen Speckfalten wurde aber nie entdeckt. Ihm wird nun Besitz einer Feuerwaffe in einer Haftanstalt vorgeworfen.

Quelle: SPIEGEL Online

[Belgarath]

Umdreeeeeeheeeeeeeeeeeeeen.... :thump: :thump: :thump:

[Michell]

<.*streuner*.> Hey, mein Kumpel hat mir deine Nummer gegeben und gesagt, du magst es ab und an mal etwas härter...

<schnucki77> So, wer war das denn?

<.*streuner*.> Das war der Andi.

<schnucki77> Du weißt aber schon, dass ich etwas zu alt für dich bin oder, Fabian? Da hat dir wohl jemand einen Streich gespielt mein Lieber!

<.*streuner*.> Woher kennst du meinen Namen ô.Ô?

<schnucki77> Ich bin deine Deutschlehrerin!

<.*streuner*.> WTF?? Verdammt -.- Arschloch -.-

[Albinella]

Hab ich im Buffed-forum entdeckt. Zum Wegwerfen :)


Ich geb nochmal ein Beispiel:

Die Geschichte des Schamanen :


Folgende Situation: Der für die Horde Charaktere zuständige Programmierer wird von seinem Sohn beim Fremdgehen erwischt. Unter dem Druck, Mama alles zu erzählen erbettelt sich der Sohnemann einen neuen Computer und WoW-Account. Doch damit nicht genug...

S: "Wenn Du nicht willst, dass Mama was erfährt, will ich meine eigene Klasse haben!"
V: "Okay,...ähmm.. puh... also gut, Du bekommst den Schamanen. Also der kann kämpfen, trägt Schild oder 2 Hand Waffe und Lederrüstung und ..."
S: "Hmm Leder? Nein ich will was richtiges!! Ich will Kettenrüstung!
V: "Naaa gut dann Kettenrüstung. Weiter kannst so verschiedene Totems aufstellen."
S: "Was können diese Totems?"
V: "Na die machen Schaden oder heilen, oder sie Erhöhen die Rüstung. Das gilt für die ganze Gruppe"
S: "Wie viele hab ich denn"?
V: "20 verschiedene, aber nur eins gleichzeitig"
S: "zwei"
V: "Nein"
S: "drei"
V: "Ich versohl' Dir gleich..."
S: "Vier."
V: "RAAAAUUUUSSSS!"
S: "MAMA???"
V: "Vier ist prima... Keks?"
S: "Aber ich will auch zaubern können...."
V: "Junge, Du hast 4 Totems und ne Zweihandwaffe..."
S: "Ma...."
V:"...und kannst zaubern, wollte ich sagen... kein Problem. 1,5 Sekunden Casts"
S: "Instant!"
V: "Nein"
S: "Doch...INSTANT!"
V:"...Okay... instant...."
S: "Mhh was können die anderen Klassen so?"
V: "Die anderen? Kämpfen, zaubern, heilen...."
S: "Heilen will ich auch!"
V: "Na ja die anderen können das nicht alles auf einmal - nur immer ..."
S: "Ich will heilen!"
V: "Gut, Du kannst heilen."
S: "Danke Papi."
V: "Jetzt geh aber wieder Power Rangers schauen bitte..."
S: "Was mache ich denn wenn jemand mir wegläuft?"
V: "Hmm... ja... hier, Frostshock, jetzt isser langsamer! Und jetzt ab..."
S: "Wie lange hält der?"
V: "3 Sekunden"
S: "Und wie oft kann ich den machen?"
V: "Alle 6"
S: "Und dazwischen?"
V: "Na ja, Du musst dem Gegner doch wenigstens eine Chance geben."
S: "Maaa...."
V: "Okay, hält 6"
S: "Und wenn ich drücken vergesse?"
V: "Gut, 12!"
S: "Ich will aber nicht nur, dass der langsamer ist, ich will schneller sein..."
V: "Hier - Ghost Wolf. Damit wirst Du ein Wolf der schneller ist..."
S: "Mh..."
V: "Was - Mh?"
S: "Na ja, was mache ich wenn da mehrere sind, die ich langsamer machen will?"
V: "Hier... Earthbind Totem... und jetzt geh!"
S: "Und was mache ich wenn mich wer haut?"
V: "Du haust zurück oder zauberst, oder..."
S: "Ich will, dass der Schaden bekommt wenn er mich haut!"
V: "Moment, das ist beknackt: Der soll Schaden bekommen, wenn er Dich haut und wenn Du ihn haust?"
S: "Ja."
V: "Gut, Lightning Shield... nimm das und lass mich in Frieden."
S: "Und wenn wer mit nem Bogen auf mich schießt?"
V: "Dann wirkt das eben auch, wenn der mit dem Bogen auf Dich schießt. Und jetzt lass mich BITTE in Frieden..."
S: "Was mache ich denn, wenn mich wer anzaubert?"
V: "Du kannst kämpfen, selbst zaubern, heilen...."
S: "Ich will was, das einfach den Zauber weg nimmt, der als nächstes kommt!"
V: "....War eh grad bei den Totems. Nimm doch einfach Grounding Totem."
S: "Und wenn der sich heilt?"
V: "Dann heilt der sich halt!"
S: "Ich will den am heilen hindern!"
V: "Earth Shock, Instant, bitte sehr. Noch was?"
S: "Und was wenn der Gegner Buffs hat? Ich will auch Buffs?"
V: "Hier, Wind Fury - das sollte eigentlich reichen..."
S: "Ich will aber auch, dass der Gegner keine mehr hat!"
V: "Aber Du kannst Dich buffen, heilen, zaubern, zauber unterbrechen, Zweihandwaffen nutzen...."
S: "ICH WILL ABER!"
V: "Ich hau Dir gleich..."
S: "MAMA!!!"
V: "Purge... Purge ist Prima. Das sollte eigentlich der Warlock? aber gut - Purge!"
S: "Und was wenn mich wer vergiftet?"
V: "Nimm das Gift reinigende Totem."
S: "Nö."
V: "Doch!"
S: "Nö."
V: "Doch.!
S: "Nö..hööö..."
V: "...gut...Du bekommst nen Zauber dafür..."
S: "Und wenn ich mit wem zusammen spiele?"
V: "Brauchst Du eigentlich nicht mehr, gibt eigentlich keinen der etwas kann, das Du nicht..."
S: "Ich will Leute wiederbeleben können."
V: "Okay, kannst Du..."
S: "Hm... und wenn ich sterbe?"
V: "Na ja... dann muss Dich wer anders..."
S: "Ich will das selbst!"
V: "Aber Du bist tot"
S "ICH WILL DAS SELBST!"
V: "Gut, Du kannst Dich selbst wieder beleben, wenn Du tot bist."
S: "Ich will noch was..."
V: "Unter Wasser atmen ist noch frei..."
S. "Okay, aber irgendwas fehlt noch..."
V: "DU KANNST ZWEIHANDWAFFEN NUTZEN, KETTE TRAGEN, SCHILDE, ZAUBERN, AM ZAUBERN HINDERN, HEILEN, INSTANT ZAUBERN, HAST TOTEMS, KANNST GEGNER DEBUFFEN, DICH BUFFEN, HAST TIERFORM, KANNST AE-VERLANGSAMEN, UNTER WASSER ATMEN, WIEDERBELEBEN - SOGAR DICH SELBST. WAS IN DREITEUFELSNAMEN WILLST DU NOCH KÖNNEN - PREDIGTEN HALTEN UND AUF DEM WASSER GEHEN?"
S: "Hmm Predigten nicht..."

[MilaTaria]

Das nenn ich Werbung!

[Reikan]

Stormtrooper's 9/11