Thread für trübe Tage

[Nikolomismo]

[Taladan]

Mit gewohnt zuversichtlicher Miene setzt James Bond sich in der Bar neben eine attraktive Rotblonde. Er wirft einen schnellen Blick zu ihr hinüber und schaut dann konzentriert auf seine Armbanduhr. Die Schöne bemerkt das und lächelt: "Ihr Date hat sich verspätet?" Bond schüttelt den Kopf: "Nein. Q hat mir heute seine neueste Entwicklung gegeben, und ich habe sie nur kurz getestet." "Neuentwicklung? Was ist Besonderes an ihr?", fragt sie.
"Nun, sie gibt telepathische Informationen über Alphawellen."
Und? Was sagt sie? "Sorry: Die Uhr behauptet, daß Sie keinen Slip tragen."
Keineswegs schockiert kichert die Rotblonde: "Die Uhr muß kaputt sein - ich trage nämlich doch einen Slip!" Kopfschüttelnd schlägt James mit der flachen Hand auf die Uhr und brummt: "Das dumme Ding geht ja schon wieder eine Stunde vor..."

[Matka]

Wollte ich euch nicht vorenthalten:

[Taladan]

Peter kommt zu seinen Freunden an den Stammtisch. In der Hand hält er einen Schlüssel. Er strahlt: "Meine Frau fährt eine Woche nach Rom. Ich habe ihr einen Keuschheitsgürtel umgelegt. Hier ist der Schlüssel." Seine Kumpels verständnislos: "Peter, deine Frau ist weder besonders jung, noch besonders hübsch." Peter: "Deswegen werde ich den Schlüssel auch verlieren, bevor sie wieder da ist."

[Taladan]

Und noch einen

Zwei Streifenpolizisten wollen zur Wasserschutz-Polizei versetzt werden. Ihr Vorgesetzter gibt zu bedenken:
"Da gibt es hohe Anforderungen, ihr müsst eine schwierige Aufnahmeprüfung bestehen."
"Das werden wir schon schaffen«, sagen die beiden and bewerben sich. Die Prüfungskommission stellt ihnen die Frage:
"Was passiert mit Wasser, wenn man es auf hundert Grad erhitzt?" Die Kandidaten schütteln die Köpfe, schweigen.
"Na gut, dann eine zweite Frage: Was passiert mit Wasser unter null Grad?" Schweigen, Ratlosigkeit, keine Antwort. Die beiden Bewerber werden mit dem Hinweis entlassen, dass sie nicht für die Wasserschutz-Polizei in Frage kommen. Sie melden sich bei ihrer Dienststelle zurück. "Welche Fragen haben die euch denn gestellt?" will der Vorgesetzte wissen.
"Was passiert mit Wasser unter null Grad?"
"Hm. Hätte ich auch nicht gewusst. Und was noch?"
"Was passiert mit Wasser über hundert Grad?"
"Über hundert Grad? Seltsame Frage. Also wenn die gefragt hätten, was geschieht mit Wasser bei neunzig Grad, hätte ich ganz locker geantwortet: Da fließt es im rechten Winkel ab."

[Nikolomismo]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn.
Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann
verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm
'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.'

[Halbared]

richtig gute und vor allem witzige flashmovies :thump:

http://btc3x4.che.uni-bayreuth.de/cgi-b ... tl/Lenore/

[Seele]

Star Wars Gangsta Rap (links auf "Watch Film" klicken):
http://atomfilms.shockwave.com/af/content/atom_1403

Weitere Star Wars Fan Filme:
http://atomfilms.shockwave.com/af/spotl ... /starwars/

[Matka]

neulich passiert :-)

Zugegeben - es war nach einem harten Wochenende

Mike hat was auf dem Kopf

Das gibt´s ja gar nicht das du die Kleine hattest - UND WIR BILDER DAVON HABEN! :rofl:

[Nikolomismo]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hobe kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino."

[Taladan]

Soso noch zwei von mir:

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin. Sagt die einleitend: "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kinder..." Der Mann unterbricht empört: "Das meinen Sie. Ich bin Vater von DREI Kindern!!!" Die Wahrsagerin lächelt: "Das meinen Sie..."


Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke sind befreundet. Sie finden auf einen gemeinsamen Spaziergang eine Lampe mit einen Djinn. Der Djinn erlaubt jeden einen Wunsch. Der Türke beginnt: "Boa goil, auf jeden Fall brauch ich ne neue Alte. ne alle Türken bruchen eine, besser viele. Ich wünsche mir, das jeder Türke ein Harem an voll goilen Alten mit krassen Ti... (Rest des Satzes wurde Zensiert) hat." Der Djinn nickt und alle Türken haben einen Harem. Als nächstes beginnt der Pole: "Hmm, wir Polen haben nur Schrottautos, also wünsch cih mir ein neues dickes goiles Auto für jeden Polen." Der Djinn nickt und jeder Pole hat entweder nen Merzedes SLK oder einen dicken Benz. Nu will der Ossi. "Seit den Mauerfall ist alles nur sch... bei uns im Osten. Keiner hat mehr Arbeit, und die Arbeit haben, bekommen sogar 27% weniger Geld. Ich will das die Mauer wieder steht und alle wie früher wird!!!" Der Djinn nickt und die Mauer steht wieder und die DDR ward wiedergeboren. Dann folgt der Wessi. Er überlegt lange: "Hmmm was soll ich mir wünschen? Die Türken haben alle einen Harem und lassen nu unsere Frauen in Ruh. Die Polen alle ein Auto und so werden keine mehr geklaut und die Mauer steht auch wieder.... Ich wünsch mir einen Kaffee!"

[Tastaro]

Für Musikfans und Leute, die Kinder haben:

Die tanzende Kuh

Beste Grüße
Tastaro

[Taladan]

Landstrasse. Enge, sich zuziehende Rechtskurve. Boris Becker kommt mit seinem neuen Porsche zu schnell um die Kurve geschossen, kriegt sie nicht so ganz und landet mit Totalschaden im Graben.
"So ein Scheiß... ein halbes Jahr umsonst gearbeitet!"
Keine zehn Minuten später schießt Dieter Bohlen mit seinem neuen Jaguar um die Ecke und landet ebenfalls im Graben. Fluchend steigt er aus.
"Mist, einen Monatsverdienst zu Schrott gefahren!"
Zwei Minuten später tuckert ein Trabbi etwas zu schnell in die Kurve, weil seine Bremsen versagen und endet ebenfalls im Graben. Trabbifahrer steigt aus.
"Oje, sechs Jahre umsonst gearbeitet!"
Bohlen schaut Mick an und meint:
"Selbst schuld: warum kauft der sich auch so ein teures Auto?!"

[Nikolomismo]

Wörter, die man im betrunkenen Zustand schwer aussprechen kann:

Soziologie
Assoziation
Stammzellenforschung

Wörter, die man im betrunkenen Zustand SEHR schwer aussprechen kann:

Trabekulotomie
Kataraktextraktion
Infinitesimalrechnung

Wörter, die man im betrunkenen Zustand NIEMALS aussprechen kann:

Ich trinke nicht mehr, ich habe genug
Nein, ich werde nicht singen, weil mir keiner zuhört
Nein, zieh dich nicht aus, du bist nicht mein Geschmack

[Nikolomismo]

Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau.
Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger."
Der Mann fährt weiter,doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück.
Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich mach es..."

[Nikolomismo]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

[Nikolomismo]

Bemerkenswerte Formulierungen - auch ältere - im deutschen Versicherungs- und Verwaltungsrecht:

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar." Unterrichtsblätter für die Bundesverwaltung

"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." Bundessteuerblatt

"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente." Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels

"In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum Parken zu ersetzen." Ausschlussempfehlung zum Bußgeldkatalog

"Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Beuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden" Merkblatt der Deutschen Post

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt." Protokoll Wirtschaftsministerium

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes." Deutsches Lebensmittelbuch

"Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine Familie befindet." BFH BstBL 85, 331

"Ein Verschollener hat seinen Wohnsitz bei der Ehefrau."
FG Düsseldorf EFG 58, 144

"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben." Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz

"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern." Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen

[Ofih-Chro Oda]

[Taladan]

Will euch nix vorenthalten. Also Elektormagneten würd ich meiden

[Taladan]

Will euch nix vorenthalten:

http://www.schiwagos-page.de/sub_spam.php

Videos teilweise nur lustig, aber allein das Matrixtischtennis :rofl:

[Taladan]

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann. Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast: Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden. Der Enkel antwortet: Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt.
Kaum hat Opa den Brief in Händen, erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.
Mittags bekommt Opa ein Fax aus dem Knast: Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen.

[Flatline]

5. Dezember:
der pensionierte Berufsschullehrer Ewald K. schmückt seine im Vorgarten stehende Zwergtanne mit einer kleinen Lichterkette aus dem OBI-Baumarkt.
6. Dezember:
der ebenfalls pensionierte Sparkassenvorstand Hubert S., der gegenüber Herrn K. wohnt, schmückt seine ebenfalls im Vorgarten stehende Zwergtanne mit einer etwas größeren Lichterkette aus dem Globus-Baumarkt
7. Dezember:
Ewald K. fügt seinem Vorgartenbaum einen leuchtenden Stern mit 20 Watt-Birne hinzu
8. Dezember:
Hubert S. antwortet mit einem beleuchteten 40-Watt Engel
9. Dezember:
Ewald K. schleppt einen Leuchtnikolaus aus der Garage und baut diesen neben seinem Weihnachtsbaum auf.
10. Dezember:
Die Nachbarschaft wird durch lautes Lachen aus dem Schlaf gerissen.
Hubert S. präsentiert einen Nikolaus samt Schlitten und Rentieren im Vorgarten, der dank eines integrierten Bewegungsmelders vorübergehende Passanten mit einem fröhlichen "HOHOHO" anspricht. Übrigens tut er dies auch mit vorübergehenden Hunden und Katzen
11. Dezember:
Der 5-köpfige Engelchor in Ewald K.´s Garten begrüßt Besucher mit einem lautstarken "HAAALELLLUJA", die Rentnerin Ilse P. erleidet dadurch beim Vorbeigehen einen Herzinfarkt und verbringt 2 Wochen in der Uni-Klinik Würzburg
12. Dezember:
Durch die beiden am Haus von Hubert S. angebrachten Konzertboxen wird die Siedlung permanent mit Weihnachtsliedern beschallt. Der Polizeimeister Peter F. erleidet dadurch einen Hörsturz
13. Dezember:
Die Bauarbeiten an der Krippe von Ewald K. sind beendet. Die schwangere Kurdin Shaliah Götürk erklärt sich mit ihrem Mann bereit, eine tägliche 8 Stundenschicht nebst Ochs und Esel in Ewald K´s Vorgarten zu schieben.
14. Dezember:
Die von Hubert S. am Baum aufgebrachten bunten Lichter sorgen durch ihr pulsierendes rotes und grünes Blinken für ein Verkehrschaos auf der in der Nähe liegenden Verkehrskreuzung, was sich in hin und wieder scharfen Bremsgeräuschen äussert.
15. Dezember:
Ewald K.´s 2000 auf den Gartenzaun genagelten Birnchen tauchen die Strasse bei Nacht in ein diffuses Licht. Die Stadtverwaltung schaltet daher vor seinem Haus die Straßenlaterne ab.
16. Dezember: Das allabendliche Feuerwerk im Vorgarten von Hubert S. entwickelt sich zum Tourismusmagneten im In- und Ausland
17. Dezember:
Ewald K. bohrt eine in der Nähe verlaufende Gasleitung an und entzündet eine "Ökofackel". Die Flamme ist noch in 12 Kilometern Entfernung zu sehen
18. Dezember: Hubert S.´s auf dem Hausdach angebrachtes Leuchtfeuer
führt zur versehentlichen Landung eines Rettungshubschraubers auf den Rosenbeeten von Ewald K.
19. Dezember: Die von Ewald K. aufgestellten beiden Flakscheinwerfer
zwingen eine Verkehrsmaschine der Lufthansa zu einer Kursänderung, da sich diese über Bosnien wähnt.
20. Dezember:
Die 50.000 von Hubert S. auf das Hausdach getackerten Glühbirnchen ermöglichen es den Astronauten Pete Stevenson und Wladimir Sevastopol, sein Haus aus dem Weltraum zu erkennen. Das Atomkraftwerk Grafenheinfeld fährt deswegen Vollast.
21. Dezember:
Der frisch aufgestellte Laser von Ewald K. schießt einen Kommunikationssatelliten der bulgarischen Telefongesellschaft "Bulgaquak" ab, in Bulgarien schweigen alle 10 Telefone.
22. Dezember:
Am Abend heben zwei Lockheed-Luft-Boden-Raketen gravitätisch aus dem Vorgarten von Ewald K. ab und verfolgen eine amerikanische F16. Diese antwortet mit einem kurzen, aber heftigen Bombardement von Hubert S.´ s Rododendronhecke.
23. Dezember:
Die von Hubert S. im Vorgarten experimentell ausgelöste Kettenreaktion sorgt für einen letzten, majestätischen Blitz.
24. Dezember:
Es ist stille Nacht - überall ist besinnlicher Frieden.. Die Überlebenden irren durch die Reste der Siedlung und suchen nach ihren Weihnachtsgeschenken.
25. Dezember :
Ewald K. stellt einen Osterhasen im Garten auf

[Taladan]

An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer.
Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um.
Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten.
Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt:
"Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?"
Der Motorradfahrer ganz entgeistert:
"Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!"
Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?"
Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"

[Doriniva]

Hoffe, das war nicht schonmal ;)


An old cowboy went to a bar and ordered a drink. As he
sat sipping his whiskey, a young lady sat down next to
him. She turned to the cowboy and asked, "Are you a real
cowboy?"

He replied, "Well, I've spent my whole life on the ranch,
herding horses, mending fences, and branding cattle, so
I guess I am."

She said, "I'm a lesbian. I spend my whole day thinking
about women. As soon as I get up in the morning, I think
about women. When I shower, I think about women. As I
watch TV, or even eat, I think about women. Everything
seems to make me think about women."

The two sat sipping in silence. A short time later, a man
sat down on the other side of the old cowboy and asked,
"Are you a real cowboy?"

He replied, "I always thought I was, but I just found out
I'm a lesbian."

[Taladan]

http://www.yellostrom.de/ - Ihr männer geht dort hin, und sagt der lieben mal unter Frage: "Zieh dich aus" :rofl:

"Ich hab dich lieb" ist auch net 3x
"Schlampe" wirkt auch wunder (3x). Aber nur schreiben wenn ihr es ehrlich meint ;-)

"liebst du mich " ist nett
"willst du mich heiraten" find ich cool
"willst du einen kaffee" geht auch
"möchtest du ein bier"
"möchtest du eine limonade"
"was machst du heute abend"
"wie heißt dein freund"
"welche körbchengröße hast du"
"wollen wir in die disco "
"Sex" 3x