Thread für trübe Tage

[Borbarad]

War hoffentlich noch nicht da:

Rauchen tötet: http://www.antimult.ru/antimults/antito ... s/view.htm

Hrhr goil.

[Koa'Rhon]

http://www.maddox.xmission.com

Total klasse :) aber englisch

[Haggo]

Dark Jedi



Light Jedi

[Cailleann]

Für alle die so gern Amtsgänge machen wie ich:

BÜROKRATIE - ULTIMA RATIO DER MENSCHHEIT

1 Behörden existieren, damit gewöhnlichen Sterblichen die Unfertigkeit des Universums vor Augen haben.
2 Das Fehlen des Beamtenapparates würden nur die Beamten merken. Falls sie überhaupt etwas bemerken.
3 Der Sinn einer Behörde liegt in ihrer Existenz.
4 Was eine richtige Behörde ist, die kontrolliert sich selbst.
5 Auch eine reorganisierte Behörde bleibt eine Behörde.
6 Selbst eine Behörde kommt gegen eine Behörde nicht an.
7 Untaugliche Erlasse halten ewig. Dumme Erlasse doppelt so lange. (Erlass geht vor Verstand).
8 Es bringt wenig Sinn, einen Erlass verstehen zu wollen.
9 Verordnungen haben mit der Wirklichkeit etwa soviel zu tun wie die Schwarzwaldklinik mit dem Aachener Großklinikum.
10 Keine noch so harte Wirklichkeit ist dem planlosen Eingreifen eines Beamten auf Dauer gewachsen.
11 Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
12 Vorgänge erweitern sich um den vorhandenen Aktenordner auszufüllen.
13 Die Zahl der Akten vermehrt sich so lange bis das Archiv voll ist.
14 Beamte dürfen nichts annehmen, nicht einmal Vernunft.
15 Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.
16 Daher ist in unserem Land so viel verboten.
17 Der 2. Hauptsatz der Wärmelehre real formuliert: Unordnung -> Chaos -> Öffentliche Verwaltung.
18 Einen Beamten kann man auch mit einem Satz beleidigen, den er nicht versteht.
19 Behörden geben Bescheide, aber keine Antworten.
20 Verwirre einen Beamten nicht, indem du ihn nach dem Sinn seiner Arbeit fragst.

[Nikolomismo]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

[Sonjalein]

http://images.shockwave.com/afassets/flash/this_land.swf?siteBandwidth=300&siteBrowser=unknown&siteOS=winnt&fake=param

[Caldril]

> Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine gute Fee
> und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
> Die erste Frau:
> "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können."
> Blink, und sie kann schwimmen.
> Die zweite Frau:
> "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren."
> Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
> Die dritte Frau:
> "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss
> kommen."
> Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
>
> -------------------------------------------------------

>
> Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
> Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer in der Unterhaltung,
> und man ist selten drin.
>
> -------------------------------------------------------
>
> Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?
> Weil sie sich nicht entscheiden können,
> ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
>
> --------------------------------------------------------
>
> Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
> "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht,
> irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
> Darauf der Freund:
> "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
> Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn,
> der ist ganz rot, aber ich kann's trotzdem nicht!"
> Der Freund:
> "O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf,
> wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
> Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ...
> ....GROSSES SCHWEIGEN.
> Dann sagt der Freund:
> "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder
> in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber."
>
> --------------------------------------------------------
>
> Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut
> sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm:
> "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und
> gefrässig sind?"
> Er: "Ja, mein Mäuschen!"
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Warum können Frauen so schlecht furzen?
> Weil sie den Mund nicht lange genug
> halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
>

[Harbid]

How 1337 are you?

http://www.1337.org.uk/

(Are you?-Test machen...der 1337-Übersetzer is auch nett ^^)

[Dude]

[Mike]

http://free.pages.at/mryia/plush/plushpics.htm

[Dude]

[Harbid]

Nicht nur für Fußballfans:

http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php ... &f_id=1112

[Mike]

Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier
sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge
beachten, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zu Recht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein! 1.
Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das
können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum Arzt.


1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst, du seiest dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren
kann; und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir
die andere.


1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast ... bitte in
den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennen lernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht
immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im
abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine
Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns
nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass
du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das
sogar mögen? Das ist fast so wie zelten

[Flatline]

[LaLique]

Ich höre zwar nicht wirklich Metal ... aber das Bild zeigt mir das ich wirklich eher Metal als HipHop hören würde ......

[Harbid]

http://leftcorner.com/swg/comic1.jpg
http://leftcorner.com/swg/comic2.jpg
http://leftcorner.com/swg/comic3.jpg
http://leftcorner.com/swg/comic4.jpg

[Harbid]

Hier ein kleiner Joke von Thunderheart vom offz. Board....

How many game designers does it take to change a light bulb?

6...

1 designer to propose the initial need for the light bulb to be changed,

1 designer to claim that the light bulb is fine as it is,

1 designer to insist we fix the bugs with darkness first,

1 designer to suggest it's the light switch that's the problem,

1 designer to point out that we could create a skill that allows players to change them,

and 1 designer to ponder if maybe light bulbs should be removed altogether in favor of interactive 3D light globes that change color based on the mood of players nearby.

Then the light bulb just starts working again, so actually the answer is none.



Kurt "Thunderheart" Stangl
Community Relations Manager

Jetzt weiß man wie das bei SOE läuft ^^


Tiggs sieht die Foren-User am Offz. Board so:

How many forum members does it takes to change a light bulb?

1 to change the light bulb and to post that the light bulb has been changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
1 to move it to the Lighting section
2 to argue then move it to the Electricals section
7 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs
5 to flame the spell checkers
3 to correct spelling/grammar flames
6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb" ... another 6 to condemn those 6 as stupid
2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp"
15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that "light bulb" is perfectly correct
19 to post that this forum is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb forum
11 to defend the posting to this forum saying that we all use light bulbs and therefore the posts are relevant to this forum
36 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty
7 to post URL's where one can see examples of different light bulbs
4 to post that the URL's were posted incorrectly and then post the corrected URL's
3 to post about links they found from the URL's that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group
13 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too"
5 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy
4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"
13 to say "do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs"
1 forum lurker to respond to the original post 6 months from now and start it all over again[code][/code]

[Seele]

Allen Jungs gewidmet:

http://www.ebaumsworld.com/rollernutcrush.html

[Seele]

Ein kleines Zauberkunststück:

http://www.ebaumsworld.com/mindprobe.html

Ich habe immer noch nicht kapiert, warum es funktioniert :D

[LaLique]

Als die Mutter im Zimmer ihres Sohnes tagsüber aufräumt entdeckt sie unter seinem Bett SadoMasoZeitschriften versteckt.
Völlig aufgelöst geht sie mit den Zeitschriften zu Papa und zeigt sie ihm.
"Was machen wir denn jetzt?" fragt sie verwirrt.
"Na ... verprügeln hilft ja wohl nicht!"
:rofl: :thump: :rofl:

[Seele]

Ein Artikel über eSport in den 80er Jahren:
http://fm4.orf.at/connected/182384/main

[Jule]

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:



1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

[mylux]

:thump: :thump: :thump: :thump: :thump: :thump: :thump:

http://www.chilloutzone.de/files/03090501.html

[Tastaro]

Ein trauriger Webserver:

http://www.gb-direkt.de/cgi-bin/gb-dire ... arprgs.htm

Beste Grüße
Tastaro

[Mike]

*Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die
Schwester, warum sie weine.
Da antwortet sie: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"
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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter
vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte
machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
Schultertippens gleich dermaßen
erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein
erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen."
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Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen
Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt
brennt ."
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und zum Schluss:
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Chef und einem Kondom?
Es gibt keinen! Beide sind nötig, aber ohne wäre es schöner......